催鷹櫻
都是難受吧。但離婚的被欺騙的應該更難受吧。
我說下我家隔壁大叔的事。讓父母擔心又傷心。
他是70年初的生人，那時候念高中專出來，還行,分配到事業單位，他也很上進，工作的同時考大學，幾年後，娶了個挺漂亮的老婆，小學老師。後來生了個兒子，那年頭計劃生育，他很疼老婆，他自己去結紮了，一切都和和美美的，日子也是一天比一天好。直到兒子14歲時，突然生病，從我們當地市醫院還轉到上海大醫院救治，就在上海救治的過程中突然發現他的兒子不是他親生的，估計是晴天霹靂吧，對一個男人的打擊那肯定無法形容，孩子病治好後他們離婚了，是偷偷離婚，孩子歸女方，財產一人一半，平常家裡節日什麼的有長輩的，他們都裝成夫妻出現，直到3年多後才被家裡人發現。
他父母都心疼壞了，又是暗暗著急啊，著急給找相親的女士，開始他還拒絕，後來被父母聲淚俱下的各種勸說同意了，可是發現現實真的太難了，他快50來歲了，40來歲的女方基本上是離異有孩子，或者不生孩子，30來歲的單身女方呢是沒有孩子，有學歷有工作的可是根本看不上他。
現在都過去好些年了，還是單身。估計接下去也只有單身了。
李好Laya
題主你好，說下我的體會，一得之愚，還望指正！
我的表哥今年38歲，幾年前離了婚，膝下無兒無女，姨媽今年60來歲，真是操碎了心，每天就是惦記給他張羅對象，但是離了婚的人，說實在年齡都快40歲，而且相貌平平，經濟條件也不是很富裕，這不，一年到頭，相親好幾十次，至今仍未成功。
姨媽一心想著抱孫子，表哥也一心想著早日找到對象，了卻姨媽的心願以及自己的需求。
所以，離了婚和單身這兩樣，我表哥身上都有，說起來，確實都是比較頭疼的事！
但是，漫漫人生，不一定每個人都要走娶妻生子之路吧，每個人的思想不同，有些人迫於身邊的壓力或者是隨社會之大流，才選擇結婚，可真的就是幸福嗎，或者真的是自己想要的嗎？
離了婚也好，單身也好，只要自己覺得開心幸福，我覺得都不頭疼，頭疼的是，選擇了自己不想要的，還要忍著，才真的是無奈！
雲裡信步
又看到這一類的問題了，我也說兩句，因為我也是做家長的。以上所說的兩種情況。對我來說都不難受，我最害怕的是婚後有了小孩兒再離婚，這就麻煩大了。
因為我家的孩子也是大齡單身，八六年出生的。是個男孩兒，他的好多同學都生二胎了。按理說我們做家長的應該著急，應該羨慕別人，可我家的孩子跟跟別人不一樣，從小就獨立，自從大學離開家以後，基本上他的任何事就不用我們過問了，他也成了獨立的個體。包括他海外留學，在回國留京工作，我們從沒管過，她也很不喜歡我們過問他的事，久而久之雙方都習慣了，他也只有春節回來住那麼幾天，雙方都客客氣氣，他不說我們也不問。
關於脫不脫單這個問題，我們夫婦是這樣認為的。首先我們都非常相信自己的孩子，相信他的能力，再說他是個男孩兒，也不牽扯生育的問題，在一線城市晚婚的人很多，等事業穩定了，還可以找一個年齡小的女孩兒，到時候有了一定的經濟基礎，再結婚一點都不晚，如果草率結婚，在大城市生活壓力又大，萬一有了小孩兒以後再離婚，那就麻煩大了，那我們的晚年也過不安生，我們還可以趁他沒結婚生子，我們年齡也不太老。痛痛快快的瀟灑幾年，綜上所述，不單不難過，還覺得他晚婚是好事。
國錦紅
子女離婚或三十多歲還單身，哪個更令父母難受？
令父母難受的一般情況下自然是子女離婚。
因為子女離婚的全過程父母都要在其中扮演重要角色。雖然不是主要角色，但就這個次要角色，比主要角色還難受。因為父母有時候，有勁使不上，有話說不出，有理講不了，在一邊跟著陪綁，看著乾著急。
我有一個同事，兒子離了兩次婚。兒子沒事人一樣，他脫了兩次皮，受了20斤肉（平時體重一共才110斤）。第一次結婚只有36天就離了，剛給兒子辦完了喜事，還沒歇過來，就接著跟兒子辦離婚。
離婚的原因莫名其妙，我同事兩口子也沒看見打也沒聽見鬧，就說離婚，而且誰勸也無濟於事，具有不可逆性。我同事兩口子都要憋悶得難受死了，怎麼看都挺好的兒媳婦，怎麼說離就離呢？最後當媽的問急了，兒子說了一句：沒有性生活！
最後就這麼離了。前兒媳離婚不久就跟一醫生結了婚，不到一年就生了個大胖小子。我同事前後忙了小半年，白搭進去了十幾萬，最後落了一個雞飛蛋打空歡喜，竹籃打水一場空。您說這樣哪個做父母的心裡不跟著難受啊？
第二次結婚，生了一個女兒，還沒滿月就開始鬧離婚。據說是兒媳婦太厲害又不懂事。婆婆說了一句，娘倆當時就打了起來，弄得媳婦的媽不依不饒，比閨女鬧得還熱鬧。兒媳婦月子裡一生氣，奶沒了，我同事兩口子又要黑白喂孫女，又要聽兒媳婦的吵鬧。那些日子，我同事熬得就剩皮包骨頭了，小臉兒就剩一把大。等兒子二次離完婚後，得了一場大病，我去看時，看那樣子，人都要不行了。
您說兒子離婚父母是不是很難受？問題是子女離婚之後，就三十了，又變成了單身，等兒子再結婚不是還得接著操心費力嗎？
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赤橙黃綠青藍紫518
我覺得嘛，要是父母開明，思想夠通透了，你是否離婚還是單身，他們都不會難過。因為，他們會尊重你的選擇，讓你為自己而活。
畢竟，現在時代不同了，婚不婚，單不單身已經沒有那麼重要。
我的老媽，是“常憂九十九”的典型。上學時候就擔心我拍拖，拍拖了就擔心我未婚先孕，拍了拖一段時間就馬上催我結婚，結了婚又催我生孩子，孩子出生了再來擔心他還不會翻身，會翻身了又羨慕別的孩子已經會爬……每個階段都有她可以擔心的地方。還每次打電話都言之鑿鑿，“聲淚俱下”催逼著我去完成。每次來電話我都害怕！有段時間甚至還挺反感的。但是現在回過頭來看看，貌似，她也沒有催錯。
而我的老爸，就是非典型的“常憂九十九”。讀書時期，無論我要參加什麼興趣班都一定支持，哪怕我老媽反對。讀書什麼的從來是我怎麼舒服怎麼來。簡單一句話，對我就是放養。雖說有些人會笑說那是讓我自生自滅，但是，我十分感激老爸給我保留了一個喘息的空間。畢竟，我老媽是時常逼得我喘不過氣來，要是連他也催逼著我前進，怕是我已經不會有自己的想法了。
怎麼感覺，我生在了“林妙妙”的家庭了？不，我媽比王勝男更煩。
最重要的，你要多和父母聊天，疏導他們的想法 —— 合理地引導他們。我老媽逼得我很緊，但是每一件事，我始終是按自己的節奏去完成。每一個重要的，可以升職加薪的“大項目”都可以成為你的理由。
貓貓特工隊隊員
大齡單身或者離婚，對於父母來說沒有一樣是好受的。可憐天下父母心，所有的父母都希望子女能夠過得好，那麼一般過得好的表現無非是事業有成、家庭幸福、妻賢子孝等等。
大齡單身，作為父母來說，內心必定是焦灼的。尤其是身邊同事、親戚、鄰居家孩子和自家孩子差不離的，眼瞅著他們的孩子一個個結婚生子，老母親夜不能眠。大齡兒女，作為父母催一次兩次三次，催得緊了吧怕給他們壓力，不催吧，一年兩年還一個人。這種複雜焦灼心理，只有為人父母方能深切體會。我家一堂弟，17歲就下學在社會上廝混，學什麼都是半途而廢，跆拳道、理髮、烘焙、廚師都是三分鐘熱度，女朋友也談了好幾個，讓好好談帶回家雙方父母見個面把婚事定了，人家就是一句：急什麼！轉眼今年都虛歲24歲了，這在農村是很大齡的青年了，我嬸子急得整夜睡不著覺，聽說半夜三點鐘就起來幹活。
大齡單身，如果事業做得還可以，那對於父母來說還稍微好點；如果一事無成，真的能要父母的半條命！
再說說離婚，就在上個月我一從小一塊兒長大的發小跟她老公離婚了，雙方也是親戚介紹的，一個鎮離得也不遠，所以男方家我也熟悉。離婚原因據說是男方出了軌，我發小去年就在父母家過得年。女孩的父母是做事比較果決的倆人，既然倆孩子過不下去了，離就離了吧！我發小本身就是做事雷厲風行的人，雖然初中就下工廠了現在也做到了管理職位。作為她父母雖然傷心但更多的是不甘，本來女方家境就比男方好，再加上自己女兒又是能說能幹的，遇到這種事，恨不得親自去教育教育前女婿！再說一下男方父母，母親前幾年查出肺癌父親在鎮上跑出租，家裡碰到這種事，他媽媽整日以淚洗面洗面，用他媽自己的話說：孩子不聽話簡直要了她的老命！
人來到這個世界上，為子女、為父母、為朋友，每一個人都不是獨立得存在，所以多站在對方的角度考慮問題，多一些理解尊重，讓身邊的親人朋友都儘量放鬆一點，就是對平凡的生活最大的敬意！
呀哈米多
子女離婚和三十多還單身，哪個更令父母難受？
可憐天下父母心，這兩種都會令父母難受，只不過各有各的難受法罷了。
現在離婚率越來越高，大家都已經司空見慣了，而隨之而來的，是一大部分大齡未婚群體，讓父母親人以及吃瓜群眾，操碎了心。
我一個表姐，二十多歲時，經人介紹嫁給一個在縣委大院給領導開車的司機，男孩子是獨生子，父母做生意常年不在家，和奶奶一起生活。這個前姐夫能說會道，家庭條件非常好，就是一點不好~特別聽他奶奶的話，不管他奶奶說啥他都信。
表姐在農村信用社上班，那時候要經常去鄉下做宣傳工作之類，就需要出差，以前小車不普及，出差都是單位專門有司機接送。
這下子，這位奶奶不願意了。她看到一個男的開車把孫媳婦送回來，別人還沒說啥，她自己開始生氣，說他孫子不在家，孫媳婦和別的男的孤男寡女的出去，準沒好事。然後添油加醋的講給孫子聽，一開始，她孫子還勸她不要胡思亂想，次數多了，小夫妻就開始產生口角。
這男的喝點酒回去發酒瘋，打了表姐兩次，表姐就回孃家住了，這男的每次酒醒之後，就去老丈人家下跪、發誓詛咒的認錯，把媳婦接回去。
後來有一次，表姐發現這老太太竟然在翻他們廁所的紙簍，看到她又正常來例假了，就指桑罵槐的罵表姐結婚半年了還不懷孕，別是有毛病。表姐當然不願意了，就回了老太太一句。好嘛，老太太躺在地上撒潑打滾，說孫媳婦不孝順，結果孫子回來不問青紅皂白把媳婦狠狠揍了一頓，直接踩斷了兩根肋骨。
表姐在醫院養了很久，婆孫倆輪番去醫院認錯道歉，這老太太就挑人多的時候，跪在孫媳婦床前，求她不要把事情鬧大，求她回家。表姐這回鐵了心，出院時直接回了孃家，提出了離婚。
就這樣，一段才半年的婚姻結束了。表姐很久才從那段婚姻的陰影裡走了出來，去了南方打工，認識了一個同鄉，老老實實的一個男人，家是山裡的，但是人很好。他們結婚時，按照風俗是要嫁入男方的老宅，婚車隊在大山裡盤旋，直到沒有大路還要走很遠的山路，表姐的舅媽心疼的哭了一路，說“孩子這是掉進火坑了呀。”
不過他們結婚後，就在城裡租了房，過幾年，就買了自己的房子，生了兩個白胖小子，表姐的小日子過的有滋有味，特別幸福。
而那個前姐夫，據說好多年找不著媳婦，人家一打聽他家暴，還有個那樣的奶奶，都不敢讓姑娘嫁到他家。他奶奶著急的不行，也沒辦法。表姐說，前幾年兩人偶遇，那個男的哭著拽著表姐不讓她走，說留個電話多聯繫，表姐直接給他罵走了。
我身邊也有很多單身的朋友，有的是離婚了，有的是一直沒有合適的，他們自己其實都過得還不錯，就是父母會很難受，有個朋友的媽媽，平時都不出門，說怕別人問孩子的婚事，偶爾見了我們這些熟人，也是一個話題，幫他家孩子留意著有沒有合適的對象。
兒女自有兒女福，不管是離婚，還是大齡未婚，父母其實都不用過多的進行干預，離過一次婚的，他會更懂得珍惜，沒結過婚的，也會有自己的要求，他知道自己需要怎樣的伴侶。父母不要給孩子太大壓力，婚姻不易，如果一時不慎，找到不合適的伴侶，那才是痛苦的婚姻，您說呢？
我是宇見美麗，遇見我，遇見一段美麗人生！
宇見美麗
都說養兒一百，長憂九十九，自己做了父母，更加體會這樣心情。其實子女離婚或適婚年齡單身，都令父母擔心。但這些關鍵要看自身條件，和經濟狀況。如果同等條件下，我認為子女離婚，更加令父母難過。
不管子女優秀還是平庸，家庭富裕還是貧困，父母都希望，子女成家立室，生兒育女，過普通人幸福生活。未婚不管條件如何，只要努力人生，可以多種選擇，離異了自身條件好，或許可以多點選擇，如果條件差還有小孩，擇偶條件就侷限了。
我孃家村中富裕家庭，人稱統叔，生育了五個女兒一個兒子。以前是村裡貧困戶，可能受盡欺凌白眼，子女都爭氣。兩個女兒婚後開了毛織廠，小女兒和兒子開傢俱廠.大女兒夫妻白手起家，同苦卻不能共甘，因為丈夫外遇離婚，夫妻各一間廠各要一個兒子。而小女兒外語大學畢業，快三十了依然未婚，一心撲在事業上。
兩姐妹條件都不差。但大姐雖然經濟條件好，但離異有孩擇偶標準低了，年齡不大單身，一輩子不可能，自己喜歡的男士，又擔心對孩子不好。也怕男人因為錢財對她好。矛盾糾結導致，身邊有合適條件的男友，卻依然不再婚。父母每次面對大姐無奈。而小妹條件優秀，雖然過了適婚年齡，依然不將就。父母在旁人，面前不掩飾對她的驕傲。在公司參展中，遇到了自己心儀之人，愛情有了美好歸宿。
不管未婚還是已婚，都需要自己優秀，只有底氣足才不懼一切。可以令父母少點操心。
初暖雲笙
離異吧.
老一輩的人還是比較注重婚姻的.覺得離婚會給周邊鄰居一個不好的印象.會覺得肯定是有一方辦了什麼見不得人的事才會離婚.
30多歲沒結婚的在早幾年不多見的.但是最近幾年結婚年齡也越來越遲了.我記得我結婚那會25歲虛歲.基本已經在周邊朋友中算遲了.現在看我幾個表弟表妹.27.28歲也是沒有什麼動靜還單著.所以再過幾年到30歲沒結婚會變成常態吧
南柯一夢浮誇
子女離婚，或三十多歲還單身，哪個令父母更難受？這個不能當做選擇題吧？
三十多歲還單身，父母肯定會著急會上火，但是談不上難受吧？
現在三十歲不結婚的多啦！雖然我們覺得應該在三十歲以前成家，但現在很多年輕人覺得二三十歲正是好年華，幹嗎用來談情說愛，把自己束縛在家庭裡？
很多精英人士都選擇四十以後才成家。其實也是有道理。
我有一朋友，她兒子三十多了，在國外創業，也沒結婚。我這位朋友，也不著急，也不催婚，自己退休了，每天就出去逛，跟旅遊團，跟戶外群，每天都那麼開心。五十多歲活成了二十歲的小姑娘。真是瀟灑！
不過一般人沒有這麼好的心態。
再說子女離婚。離婚為什麼要難過？肯定是兩個人過不到一塊了嘛，那就分開呀！沒必要難過，有時候還得慶幸。
也有這麼個朋友，老公老打她，就像《不和陌生人說話》裡的男主角。打了又哄。後來離婚了。這是好事呀！父母不再擔心女兒被欺負了。
她現在雖然是一個人帶著孩子，但比她婚內生活好多了。
不婚，離婚，都不是什麼壞事。只是一個階段的婚姻狀況。沒有什麼好難受的。
