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『我們必須接受一個事實，即完美的人不存在。』

美國紐約大學的社會學教授克里南伯格（Eric Klineberg）前幾年寫了一本書，叫《單身社會》，書裡介紹了一個現象：美國獨居的成年人超過了50%，達到了3000多萬。

中國在2015年也做了一項類似的調查，數據顯示，我國有5000多萬的成年獨居者，而且這個數值在不斷攀高。

單身，作為一種生活方式，正在被越來越多的人選擇。

隨著兩性在社會選擇中愈發平等，我們確實在不知不覺中，迎來了單身的黃金時代。

但也有另外一種事實，即更多的人不是主動選擇單身，而是因為“沒有遇見合適的”，被迫單身。

換句話說，很多很多很多的人，還在“等待真愛”，譬如我的這位S朋友。

1、為什麼總是差一點

S是一位在新疆出生的北方姑娘，長著一張豐滿立體的鵝蛋臉，身材高挑、凹凸有致，

雖然皮膚有些黑，但是那種閃爍著亮光的小麥色，也曾迎來不少嫉妒。

不過，她周身最閃亮的，還要數她那雙會說話的眼睛，她神情一現，你就會感受或浸人心脾、或清風盪漾，如夢如幻，大概就是這個感受。

這樣一個姑娘，自然是愛慕環抱。

S小姐也心安理得的徜徉在戀愛的海洋中。

然而，happy ending（幸福的結局）並沒有發生在S身上，她遇到的男性，總是相識之初滿心歡盈，相處稍久便總會“差一點”：

這個，差一點學識；

那個，差一點品味；

還有那個，差一點情商；

噢噢，還有那個，那個，差一點闊綽……

S小姐時常感嘆命運不公：老天為什麼這麼公平，怎麼總是讓她遇見不完美的異性？難道她就不值得更好的嗎？

對於S的這種情況，也有朋友好言勸慰過：

其實，那個誰誰也不錯啊，你可以考慮和他長期發展一下的；

你是不是對別人的要求太高了啊，降低一下標準或許就成功了呢……

面對這樣的勸慰，S總是理直氣壯地說：難道我就該湊合嗎？我想找到真愛，這有什麼錯兒？

面對此種詰問，朋友們也都啞然。

2、你找的可能是神，不是人

找到真愛，這當然不是什麼錯，

但是，或許，很多人對”愛“本身這件事兒，存在錯誤認知。

• 首先，我們必須接受一個事實，即完美的人是不存在的。

對於愛情，我們總是幻想有一個”完美“的人出現：

TA最好美若天仙，或者帥過吳彥祖；

我們不需要說什麼，TA就能夠洞悉我們的內心世界，瞭解深層次的自我；

我們也擁有相同的愛好，可以一起仗步天崖，或者一起躺在沙發上追《權利的遊戲》；

TA最好還能夠無時無刻相信我、包容我、支持我，允許我的壞脾氣，不準TA有小性子……

如果你也有這樣的想法，那麼很有可能，你在幼年時候的依戀關係出現了問題，你沒有被媽媽無條件的滿足過，

所以你終其一生都會努力尋找一個能夠無條件滿足你的人，也就是你幻想的”完美“的愛人。

但遺憾的是，你不再是襁褓中的嬰兒，你長大了，所以別人自然也不會像對待一個嬰兒一樣對待你。

所以，你失望，你難過，你痛苦，你把所有的憤怒推給對方：你為什麼是這樣？！

其實，TA什麼錯都沒有，是你，把完美的幻象強加給TA。

• 其次，不要把“愛”簡單地等同於“被愛”。

事實上，當很多人說在“等待真愛”的時候，TA要表達的真實的意思是：我在等待一個人，毫無保留地來愛我。

這句話更直接的表達是：我沒有能力去愛別人，我只能等待被人愛。

這樣的人，會認為愛只能來自外界，他們能夠獲取愛的唯一途徑就是依賴別人主動的給予愛，而自己只能是一個被動的接受者。

沒有辦法愛別人，可能是由兩種原因導致的：

其一，自身有過被辜負的經歷。

譬如曾經對別人死心塌地的好，早起送早餐，冒雨送外賣，生日總是99朵玫瑰花和一封浪漫情書……

如果說還有什麼做得不好，大概就只差把真心掏出來了。但即便如此，對方還是離開了你。

這動人心魄的愛戀，成了你的創傷性事件，你害怕再次被拋棄，所以，乾脆也就不付出。

你躲進看似安全的城堡，等待有人掏出真心拯救你。

其二，原生家庭的依戀模式出了錯兒。

你之所以沒有能力去愛別人，因為你不懂得如何去愛。

那麼追溯到原生家庭，你很可能沒有被愛過，又或者過渡被愛了，這都可能導致你無法去愛別人。

沒有被愛過的人，就像一隻沒有被餵飽的寵物，他會不停的要，所以就會形成期待外界來愛你的依戀模式。

而過渡被愛，則是指，你在幼年的時候，沒有體驗過“有條件的愛”。

“有條件的愛”是指孩子做錯了什麼事，有可能會失去愛，但如果孩子能夠改正錯誤，依然可以重新獲得他人的愛。

“有條件的愛”讓人懂的通過自身的努力獲取自己想要的，而沒有能力愛別人的人，很可能在年幼的時候，沒有被培養出這樣的規則感。

此外，要知道，你對別人來說，亦不“完美”。

還有一些人，在說自己“等待真愛”的時候，TA想說的話實際上這句：老子這麼好，他們都配不上我。

譬如上面的那位S小姐，認為自己是卡戴珊和范冰冰的合體，既有西方人的性感，又有東方人的美貌，誰要是娶到自己可真是賺大了，自然，一般的男人，也不配做她的戀人。

但S小姐不知道的是，大概沒有幾個男人能受得了她有2釐米厚度的灰塵滿滿的家、總是遲到半小時以上的約會習慣、經常吃泡麵而不動手做羹湯的生活慣性……

自信沒有錯，但是狂妄就不好了。

我們每個人都有自身的脆弱和弱點，

正確的自我認知，

是你找到真愛的第一步。

正確的認識自己，

不是過度褒揚自己，或者過度貶低自己，

而是我們能夠看到自身優點的同時，

也能夠知曉自己的侷限，

我們能夠看到完整的自己，

並且不卑不亢，從容自信。

恰是你接納了完整的自己，所以當你遇到一個沒那麼完美契合、但是很不錯的對象時，你也能夠接納對方，

因為對方已經不再是你幻象的投射，而是真實的一個人。

當兩個真實的人在相處的時候，彼此對對方不會抱有“不合理的期待”，遇到問題，會懂得解決，而不是一跑了之。

通過不斷地磨合、妥協，隨著時間的推移，彼此共同成長，對方也許真的就成了你心目中那個完美的TA。

3、真正獨立，愛才能開始

心理學上有一個詞叫做：彼得潘綜合症。

它的意思是說：雖然已經成年了，卻還不具備應對成人世界的能力，他們無法承擔成年人應該承擔的責任，認為他人對自己的愛是理所當然，卻不願意以同樣的愛去回報別人。

所以，剝開“真愛”的外衣，你之所以還沒有遇見所謂合適的人，很可能不是因為你不想湊合，而是因為你還沒有長大。

真正長大，意味著你要學會獨立，學會既對自己負責，也對他人負責。

當然了，真正的獨立，並不是一件簡單的事兒。

• 首先，你要完成分離。

完成分離是指，我們要我完成與原生家庭的分離，在我們的生活與父母的生活之中，建立起清晰的界限。

譬如，你做什麼決定，會詢問一下父母的意見，但不再以他們的意見為決策標準，你會思考自己的偏好，根據自己的想法做決定。

• 其次，你要學會掌控自己的情緒。

情緒自主，是指自己的情緒能夠自己主導，能否掌控自己的內心衝突，在建立自我意識與自我認同的同時，處理這個過程中產生的負面情緒，譬如羞恥、內疚、依賴等。

譬如當你做一個決策是，別人都反對你，甚至嘲笑你，如果自我情緒控制水平比較低的人，可能就會因此而感受到憤怒從而放棄決策或者和對方大吵大鬧，

但是一個自我控制比較高的人，會明白每個人都有自己不同的選擇，有異議也很正常，所以甚少受到別人的干擾。

此外，最重要的，是學會自我負責。

面對重大選擇、人生走向的時候，有些人會聽從父母的建議，而不是根據自己的價值觀做出決策，這並不是他們不知道該如何選擇，而是他們沒有勇氣面對選擇後的結果。

一個真正獨立的人，最重要的就是要學會自我負責，即面對一個選擇的時候，即便結果再差，也不怨天尤人，有能力面對它，並且付諸行動去改變它。

當你真正地學會獨立，你才不會像一枝蔓藤，只有依附才能生存；

你會長成一棵樹，獨立地傲然於世，也能夠滋養他人。

就好像席慕蓉的那首詩：

《致橡樹》

我如果愛你——

絕不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己：

我如果愛你——

絕不學痴情的鳥兒，

為綠蔭重複單調的歌曲；

也不止像泉源，

常年送來清涼的慰籍；

也不止像險峰，增加你的高度，襯托你的威儀。

甚至日光。

甚至春雨。

不，這些都還不夠！

我必須是你近旁的一株木棉，

做為樹的形象和你站在一起。

根，緊握在地下，

葉，相觸在雲裡。

每一陣風過，

我們都互相致意，

但沒有人

聽懂我們的言語。

你有你的銅枝鐵幹，

像刀，像劍，

也像戟，

我有我的紅碩花朵，

像沉重的嘆息，

又像英勇的火炬，

我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄流嵐、虹霓，

彷彿永遠分離，

卻又終身相依，

這才是偉大的愛情，

堅貞就在這裡：

不僅愛你偉岸的身軀，

也愛你堅持的位置，腳下的土地。

——the end——

作者介紹：楊思遠，專欄作者、心理諮詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態度的悲觀主義者。個人微信公眾號：拉姐（ID：byjzlajie)，轉載自公號：心樂土（xinletu-love）