1、
晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
2、
闺蜜刚失恋情绪很不稳定，陪她逛街看到卖甘蔗的，闺蜜恨恨的说：男的就是甘蔗，刚开始很甜，后面都是渣！
卖甘蔗的小哥听到后不乐意了，“还不是你们女人的事，我们本身很甜，被你们嚼吧嚼吧嫌渣不说，还给吐了，我们找谁说理去？
闺蜜听言后放声大哭，蹲在地上就不走了，小哥觉得自己闯了大祸，连忙拿起两根甘蔗递给闺蜜，“妹子别哭了，我错了还不成吗？这两根甘蔗送你吃了，随便吐！”
闺蜜委屈巴巴的拿起甘蔗，走了一会没说话，我正想安慰她，闺蜜:你去把刚刚那卖甘蔗的小哥哥微信要来，我不能白吃他的，加个微信以后慢慢还。
3、
同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：别忽悠我，下午来了我可是要查针眼的。
4、
一瓶水，河里灌的，免费； 自来水，几分钱； 超市里买，一两块； KTV里买，十块； 机场买，二十； 酒吧里买三十五； 沙漠里，就是无价之宝！ 同样是水，放到不同地方价值就不同。 我去，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到！
5、
某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。
相信大家和我一样，这种车绝对是第一次见
6、我表姐特别爱看宫斗剧，每次看剧她女儿都会陪在她身边一起看，有一天，幼儿园的老师突然给我表姐打电话说：“你女儿这学期先让他回家看看喜洋洋与灰太狼吧“表姐说为什么？”那老师说：“不能再让她看宫斗剧了，长假后的第一天入园点名，别人都喊到，只有你女儿答——奴才在！”
7、送老婆大人坐火车，在候车室捡到一部苹果手机，正在和老婆大人商量是送公安值班室还是车站工作人员时，电话打了进来：我的手机有定位，你马上老实点儿交到失物招领处！不然老子查监控！
8、借哥们手机给女友发短信，号码刚输入一半，结果看到哥们这样备注“儿媳妇”，我当时气的就不行了！
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