在现代社会，越来越多的人会认为，情商比智商更重要。
那到底什么是情商呢?
日本顶级沟通专家、广告鬼才、文案写作大师佐佐木圭一在《所谓情商高，就是会说话》一书提出了他的看法，他认为：所谓的情商高，就是会说话!
作者佐佐木圭一原本并不擅长沟通和表达。他在历经无数次失败后，发现了能打动人心的“语言奥秘”，他把这个“语言奥秘”运用于工作，并获得了“金铅笔奖”，成为首位获得该奖项的日本人。
佐佐木圭一被视为亚洲最成功的广告策划人，前后获得了日本国内外51项大奖。后来他将这个“语言奥秘”在各处进行演讲，服务的企业及单位包括:丰田汽车公司、东京大学、上智大学等。
他在《所谓情商高，就是会说话》一书中，总结了一套有效提高说话能力的技巧。使用技巧说话，既能让对方舒服，又能达到沟通的目标。
那么他的这个“语言奥秘”到底是什么呢? 把No变为Yes，有哪些技巧？
把No変为Yes的基础模型
先看这样的例子：
工作中，我们难免会有需要请别人帮忙的时候，但当你好不容易鼓起勇气寻求对方的帮助，却被无情拒绝；
你约客户进行洽谈，客户却总是推辞没空；
你遇到心仪的女孩，想约对方起吃饭，却又不知如何开口。
生活中这样的例子是不是你也遇到过？
作者佐佐木圭一说:“即使是相同谈话的内容，只要是用高明的措辞也能把No变为Yes。”
如何做到呢？把No変为Yes，有个基础模型。这个模型，包括三点内容。
第一点， 不要直接说出你的想法。
第二点， 揣摩对方的心理。
第三点， 考虑符合对方利益的措辞。
听起来是不是很简单。生活中是如何操作呢?
举一个例子。
假如你家里来了很多客人，家里提前准备了新鲜的橘子用来招呼。
但是桌上的橘子没人吃。这个时候，作为主人的你，要怎么做呢?
你可能告诉客人“别客气，吃橘子呀，这个橘子可甜了!”于是，边说边把橘子塞给客人。
这样你和客人都会有些尴尬。
假如我们运用佐佐木圭一的把No变为Yes的基础模型会不会好一些？
首先，不直接说出自己的想法。
不要直接劝客人“吃吃吃”，而是要揣摩对方的心理。想一想，对方在意的是什么?为什么不吃橘子?是更注重健康还是爱美人士呢?
然后，选择符合对方利益的措辞。
比如对方是一个非常注重身体健康的人，你可以告诉他:最近天气转冷，容易感冒，橘子里富含丰富的维生素c，可以帮助我们的身体增强抵抗力，预防感冒。
如果对方是一个爱美的女士，你可以告诉她：多吃富含维生素c的水果，比如橘子，会让皮肤更白、更好。
这样的语言，是不是让人更愿意吃橘子? 更重要的是，这样的语言丝毫不会让对方有压力。
这就是把No変为Yes的基础模型，这个模型适用于所有场合。
在这个模型基础上，把No变为Yes的技巧共有七个：
①利用“投其所好”
既能获得对方的好感，又能实现自己的期望。
②利用“做其所恶”
能形成强大的强制力。这是措辞的最终手段。
③利用“选择的自由”
能够引导对方，同时又不会留下被迫感。
④利用“被认可欲”
对方即使很难对付，也会乐于回应期待。
⑤利用“非你不可”
能让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应。
⑥利用“团队化”
能使对方产生伙伴意识，即使是麻烦的请求，也会乐于接受。
⑦利用“感谢”
能让对方隐约产生信赖意识，从而难以轻易打绝
与我们实际生活密切相关的，是前三个技巧。学会了这三个技巧，你的说话水平将得到很好的提升！
01 投其所好
第一个技巧是投其所好。顾名思义就是考虑用对方喜欢的方式去沟通。
举个生活中常见的例子。
你去买衬衫，选了很久终于选了ー件喜欢的树衫。准备结账的时候，想问店员换一件新的，却被店员告知:“抱歉，这种衬衫只剩下一件了!”听到这样的回答，你会怎么想?
你是不是会觉得:“只有一件了，那是别人挑剩下的吧，会不会有什么瑕疵?”但是，假如店员运用佐佐木圭一的把No变为Yes的基础模型，来换一种说法，又会是什么样的效果?
运用把No变为Yes的基础模型，不直接说出自己的想法，也就是不要说出只剩一件衬衫的事实，然后揣摩顾客的心理。
顾客，其实是担心衬衫是被别人挑剩的，担心被别人穿过。但是最重要的是，顾客很喜欢这件衬衫，很想购买。
因此店员这样回答顾客:“这种衬衫卖得特别快，这是最后一件了!”
听到这样的回答，顾客又会怎么想?很明显，顾客会觉得，这件衬衫这么畅销，得赶紧下手了，不买就没了。
同样的意思，只是换一种说法，就能既让顾客舒服，又能达到销售的目的。
因此，佐佐木圭一说:“投其所好，既能获得对方的好感，又能实现自己的期望。”
02 选择的自由
什么是选择的自由？就是出一个选择题给对方，让对方去选择a或者b。
比如，你想问同事，午餐想吃什么，你可以问他:“中午，你是想吃拉面还是吃饺子?”
这就是给对方一个选择，这样的问话，就远比“我们中午吃什么”要更容易让对方作決定，因为你的语言有引导性。
这个技巧也同样适用在我们约会的用餐选择上。如果约会中的女孩问男孩，今天我们吃什么呢?
我们经常听到钢铁直男回答：随便。听到这样的回答，女孩子就会火冒三丈，什么叫随便，好像和我在一起吃饭是一件很随意的事情。
如果男孩换个说法问女孩:“你是想吃火锅还是吃日料?”这样，让女孩从火锅和日料中选个，决定就更容易做。
听起来，最后的决定权虽然在女孩，但是事实上，男孩已经帮女孩缩小了选择范围。
这就是让对方选择题的魅力。这样做的另一个好处是，大部分的人都会根据你给出的选择，选a或者选b，而不会直接拒绝，所以这也是一个邀约的好方法。
比如你想约心仪的女孩一起吃饭。如果你总是问她:“嘿，下班一起去吃饭吧?”而女孩对你还没有足够的好感的话，她很可能会说“不好意思，我有其他安排了”。
几次被拒绝以后，你也会很受挫。但是如果你运用技巧换一个说法，效果可能就不一样。
同样可以参考把No変为Yes基础模型，不直接说出要邀约她，揣摩她的心理，喜欢吃什么料理?
然后说出符合对方利益的措辞，这样你就可以邀约她说:“听说你也喜欢日料，某某餐厅是一个网红日料餐厅，很难预约哦，我问了下，这周三和周五还有位置，你哪天方便呀?”
相信姑娘有空，就很难拒绝你的邀约。如此一来，你的成功概率大了很多。
03 被认可欲
我们每个人都渴望被关心、被认可。
佐佐木圭说:“在心理学上，被认可欲被解释为“尊重需求”。如果一个人能得到他人的认可，也就更容易回应他人的期待。
举一个两性关系的例子。
我们常说:“婚姻是爱情的坟墓”。很多恋人在恋爱的时候如胶似漆，一旦步入婚姻的殿堂后反而同床异梦。
当然造成这样结果的原因有很多，不过其中有一个很重要的原因就是，当两个人建立了较为稳定的关系后，很容易缺少语言上的技巧，从而伤害彼此的感情。
看这样的例子：
周末妻子在家里打扫房间，丈夫却躺成沙发马铃薯看电视。这时候如果一脸委屈的妻子终于忍不住了吐槽说：“老公，你过来把窗户擦擦，我都忙不过来了”。
听到这样的要求，脾气好的丈夫可能会推脱，脾气不好的丈夫可能就干脆回答:“别烦了，你不想做就叫个小时工来打扫，我又没叫你做。”如果这样的话，一场家庭战争就此爆发了。
对于人际关系，亲密关系是最重要的一项，亲密关系不好的人，也很难有好的人际关系。因此，维护好亲密关系是第一步。
上面的例子中，怎样说才能达到目的又不破坏和老公的关系呢?
佐佐木圭一建议这样说:“老公，那个窗户太高，我够不到，你可以擦一下吗?你能够得更高，把窗户擦的更亮，拜托了，老公!”
听到这样的请求，虽然不能保证老公一定会过去擦窗户，但是至少不会引发家庭战争。
这就是被认可欲，我们都希望被他人认可，在被他人认可的时候，我们也更愿意为他人提供帮助。
这个原则不仅能用于亲密关系的沟通，在职场的人际关系中也同样适用。
假如你有一个原本干劲十足的下属，但他因为最近业务接连失败，渐渐对自己失去信心，变得垂头丧气。
就在这个时候，他突然告诉你，由于他自己不小心交货失误，需要向客户解释。但是他不想解释，而是希望你帮他解决这个问题，你要怎么办?
这个时候如果再责备他“怎么连这点小事，都处理不好?”那下属可能就真的崩溃了，说不定直接冲出去办离职手续了。
如果运用被认可欲的技巧就不一样了。
你可以告诉他:你一定办得到，客户也在期待你的亲自说明呢。下属听到你这样的回答，虽说不一定能立即满血复活，但也能增加一些信心。
掌握了被认可欲这个技巧，相信你能获得好人缘，在工作和生活中也会沟通更加顺利。
结语
说话时的措辞，真的能改变人生。会说话的人，让人感觉相处自然，做事情的成功率自然更高。
说话，可以彰显一个人的情商。情商高的人，能轻松运用各种说话技巧，让自己在职场中如鱼得水，在家庭生活中得到更多的尊重和爱。
想要掌握说话的技巧，我们先要了解佐佐木圭一提出的把No変为Yes的基础模型，这个模型适用于任何场合，值得我们好好琢磨研究；懂了基础模型，我们更需要学习能运用到实际生活中的多种说话技巧。
纸上得来终觉浅。技巧毕竟是书中的，真正要学会说话，还要靠自己在日常生活中多学习多练习多思考。
只有用心，我们才能学会说话，提高情商！
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