潮海分流聚满堂
一天我去理发店剪头，剪到一半来了个小男孩对理发师说：爸爸，给我十块钱。理发师说：天天要钱，天天要钱！我剪个几把头能挣几个钱？我：…………
孤独象牙塔
1. 多么深刻。
在银行排队的时候有一个漂亮姑娘在抽烟，出于怜香惜玉，就跟她讲：“抽烟对身体不好！”。
小姑娘跟我讲，她的爷爷活了100岁。
我说：“也是抽烟的？”
她回答：“不是的，我爷爷从来没管过闲事！”
多么深刻！
2. 遇事多忍让。
有一次坐高铁，看我靠窗的位置上坐着一个人。
我自己看仔细查看了我的票，说：“您好，这是我的位置”
那人拿出票，大喊大叫：“看清楚点，你瞎了眼吗？”
我仔细看了看他的票，不想做声，就不吭声站在他旁边。
等火车启动了，我轻轻地对那人说：“您没坐错位，但您坐错了方向，您要去上海，这是往乌鲁木齐的车！”
有一种忍让，叫做让你后悔都来不及！
3. 凡是别急。
我去公园散步，看到有个大爷在地上用水蘸着写字。
大爷看了我一眼，写了一个“滚”字。
我心里想：不就是看一下吗，至于吗？……
大爷又看了我一眼，又写了一个“滚”字。
我再无法忍受了，一脚将大爷踹倒在地……
警察来了询问原因，大爷说：“我要写‘滚滚长江东逝水”，刚写了前两个字，就被这个神经病给踹倒了”。
我那个悔呀，朋友们，千万不要学我，凡事不能着急。
4. 心好累。
现在社会的骗子真的是很多，刚刚看到说储户银行里的几百万凭空消失。
吓死我了，我赶忙骑着电动车跑到银行，插入银行卡输入密码查询余额。
我的100块还在，我这才放心了。
这折腾人，以后不看这些乱七八糟的新闻了吗，心真的很累！
出来一看，心踏马更累：100元还在卡里，电动车不翼而飞了…
猪猪狼和狼猪猪
附近有个包子店，老刘和他的四个儿子都喜欢吃这家店的包子。
这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。
都吃好后，他们哥儿四个陆陆续续离开包子店。老刘见桌上还剩下一个包子没吃完，心想扔了怪可惜的，还是带回家留到中午吃吧。
午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？
不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”
老大说：“我不吃。”
老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”
老三也说：“那是给猪吃的，我才不吃呢。”
老四想了想：爸爸既然让我们吃，肯定不会是在垃圾桶里捡的。于是对爸爸说：“我尝尝看！”
吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”
一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。
聆听窗外雨
很高兴给大家分享本人觉得搞笑的段子。
1.司机师傅看到旁边一台夏利车，里面正在放high歌！
乘客大妈喊了句：“摇起来！”
只看那大哥，脑袋立刻一顿狂甩！
大妈上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛说的是让你把窗户摇起来！”
2.同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我强走了你的50元………
3.高中的时候和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的微信：对不起。顿时感动，正要回复他没关系，同桌突然举手大喊：“老湿,他上课玩手机！”，我立马把短信给老师看了，就这样，两部手机都被老师收走了，反正手机是隔壁班胖虎的，我慌什么？
4.“妈妈!!!我男神摔倒了!!!快帮我拿创可贴,消毒水,止疼药,还有纱布来!!!”
“快把你的海报捡起来,然后闭嘴!!!”
“你变了，变得不像以前那么简单了。”
“怎么啦？”
“别闹，我在和作业说话。”
5.在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们嘘了一下，让我保持安静。。。。
看他那么深沉，我也没在说什么，过了几秒。。哥们扬起手掌，啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。。
我说为什么吸血前不打？？？？
哥们说：它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！！！
听的我都毛骨悚然。。
6.家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：
“小叔叔，我长的是不是很丑？”
“没有呀！谁说的，我揍他去。”
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
“我………”
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头盔兄弟
记得小时候，偷我爷爷的烟抽......那时可惨了！
那天家里没有人，我吸着一根烟，坐在沙发上学我爷爷的样子，一会皱眉，一会叹气，用忧郁的眼神望着窗外，体验一把大人的模样！
突然，房门一打开，我奶奶走了进来，我一时也没来得及收拾，我俩四目对视了一会，但是，当时并不懂什么，就学着爷爷跟奶奶说话的样子，很亲切的对奶奶说：“兰花，这么早就回来了呀？”
后来，我奶奶直接过来就是一顿骂，从此以后就老实了！
02 狗抓的
15年在浙江那的医院实习，每天跟着我老师门诊，碰到一件趣事：
一个病人进来，问医生：“医生，帮我看看，要紧吗？”
我老师不慌不忙地问：“你腿怎么啦？”
患者答：“给我家金毛剪指甲，抓的”！
我问了一句：“为什么要给狗剪指甲？”
患者：“怕它抓我！”
我老师接着问：“它平时抓你吗？”
患者：“不抓，”这是什么逻辑呀！
03 分手
周末的时候，看到朋友圈发来这样一条信息，当是被笑醒了：
我一朋友在饭店与女朋友见面，准备提分手，就开始说了！没想到他女友没忍住，就哭了起来，很是伤心难过，由于哭声有点大，周围的人都听到了！
突然，在场的所有人都鼓起了热烈的掌声，以为是我那朋友在求婚！
......这也是令人记忆深刻的分手时刻呀！
04 感叹
我有一室友，是个吃货，天天在感叹以前的日子：
好想上高中，高中时间怎么那么长，上午五节课下午五节课，早自习晚自习还能午休！
一天三顿饭，一顿也不错过，做了一万多张试卷，就这样，还能抽空吃零食！
现在一天哗啦一下就过去了，零食，美食都还没吃够！
嗯，这最后一句？
于是，我和他一起去购物了！
05 排位
我外甥女下课回到家，很是乖巧的在那写作，我有些奇怪，不像她的风格呀，一般都在玩游戏呀！
我就问了她一下：“你怎么今天不玩游戏了，听说你都星耀了！”
她冷冷地说：“没意思了，太容易赢了！以前玩游戏，是因为老师打排位总打输，要我带带她，所以每天都在玩游戏！”
我很是惊讶，看着自己白金的段位，不敢说话了！
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐，希望大家看得开心！
搞笑段子与壁纸分享
感谢提问！
接下来我来分享一下自己身上发生的笑话吧~
1.我初中的时候，想买辆自行车，我爸说：“你把家里那辆自行车先骑着，没准过两天你劲头就没了”
我看着放在院子最角落的 生锈的自行车说：“行吧”
比这个好一点 掉了漆的红色。
然后我每天就骑这个破车去学校，这车子骑着骑着经常掉链子，每次我都得自己用手搞，马路周围也没修车店。
有一天
十分紧急，快迟到了。
我骑上我的车儿冲去学堂，家离学校有段距离，大概要骑车 30分钟。骑到半路上，链条掉了，我下车，找个破树叶，准备把链条装上，然后手全黑了也没给装上，我着急的不行，就坐车上看看能不能踩踩把链条整回去。
然后我一踩，车胎爆了。而且自行车链条卡住了，推不动。
没办法，我看看没多久就要上课了。我就……提着车子往前冲……觉得真的很麻烦……我就把自行车抗在肩上，向前狂奔。
终于我到学校了，我赶快去厕所洗洗手。ojbk的，根本洗不掉。我就带着我的黑手进了班级，读了10分钟的书，班主任站在讲台上，说：“我真的不知道为什么有的人会迟到，今天早上，我看到人王xy同学她车胎爆了把自行车抗在肩上跑来学校的，都没有迟到，你们呢？好意思吗？”
我当时真的特别难过……您……明明开着车……看到了我……这么落魄……为什么不能……
带我一程呢……
2.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。
悟空问八戒:我的金箍棒在哪里？
八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。
3.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
4.“校服是我和她穿过唯一的情侣装毕业照是我和她唯一的合影”
“地球是你和她唯一的家园 ”
5.“学长学姐好，我是临床医学的新生，
请问解剖课的尸体是自己带还是学校发”
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，
我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”
以上就是我分享的笑话，希望喜欢~
我不只有搞笑段子，我还有一大堆沙雕视频哦~走过路过不要错过！
沙之鹰
1.一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前，男人留下电话号码，说：“如果多年以后你仍未嫁，请打电话告诉我。”多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”
2.昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说:你还敢回来啊！
3.一天婚礼现场，司仪主持，新娘突然放了一个屁，这时司仪打圆场说:新娘放屁，大吉大利。这时新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放两屁，欢天喜地！司仪刚说完，新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放三屁，吉祥如意！结果新娘又放了一连串的屁，这时候司仪说:亲朋好友快给我闪开，我看这娘们要拉粑粑了……
4.老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师走下来，于是想叫同桌把风，我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，又指指嘴巴，意思是我在听歌，老师下来了告诉我。我同桌若有所思地点点头，然后大声说:老师，我同桌在听歌，让你讲课声音小声点……
以上笑话都是我在网络上看见的，希望分享出来给大家带来一点点快乐！
我对明月几许
对于特别喜欢笑话的我来说，基本上一天不看笑话，那就浑身没劲，这些年笑话也看了不少，但能引起爆笑的笑话还是很少，不过总有很多笑话让我记忆犹新的，今天就给大家讲一些，能让人笑到肚子疼的笑话！
第一个：夏天太热，我是在工地当技术员，有一个技术员去工地指导工作，结果因为体力不支晕倒了，一群技术员风风火火的把他赶紧抬到了隔壁不远的医院，其实没什么大不了，但是调皮的同事，忽然想了一个损招，等这个技术员醒来之后，我们都围在他床边哭哭啼啼的，说是医生说你的日子不长了，有什么遗言赶快交待一下吧。同事躺在床上久久不能平复，十几分钟过后，他说：“不行给我换个医生吧，我总觉得我还能抢救一下”，哈哈！
第二个：闺蜜和她老公结婚以后，总觉得她老公不像结婚之前那么爱她，而且每天晚上很晚才回家，于是闺蜜决定跟踪她老公，看看她老公晚上到底是不是在加班，结果闺蜜发现他老公原来每天都去夜总会，可怜的闺蜜哭哭啼啼找到我诉苦，和我说：我这是什么苦命啊，这个负心汉，家里的作业都做不完，还要在外面上辅导班，这是造的什么孽啊！我...
第三个：那天和朋友闲聊，朋友和我抱怨，为什么女生幻想一天有一个长得又帅又有钱的男神，把她宠到天上，给她大房子住，这就叫童话般的爱情故事。而我们男神只要幻想一下有个富婆给我们花钱，就成了吃软饭了呢？我顿时语塞，不知道该怎么解释了，好像确实是这么个道理..
猴哥导演
1.
同事：我穿这个衣服好看么？
我：岂止是好看，简直就是一件艺术品
同事：你太会说话了
我：我是搞艺术的
同事：滚！
2.
丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
3.
人人上看到一状态：“圣诞又到了，你还是一个人么？”有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么！”救命，笑得停不下来了。。
4.
两只小鸟分别站在两根电线上，一根是零线一根是火线，后来雄鸟嘴对嘴给雌鸟喂食，结果两只鸟触电身亡，这个现象说明:A鸟类是导体B站在高处有危险C秀恩爱死的快
5.
有一女同学是某银行的，形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
6.
老公晚上请客去定吃饭！打电话给前台人员说要定一个包厢！饭店前台人员说就207吧！我老公说我想想207在哪个位置？结果人家来了一句就在208旁边，好吧！你说的一点都没错！我还知道206旁边也是！
7.
爷爷去世后，大伯几个兄弟在分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要……几年之后，我在一家500强企业里……做基层保安，而当初我几个亲堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！！
8.
一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！
9.
今天老婆突然问我：“我给你的打火机你咋不用？”
我下意识回答说：“我在用啊。”
结果老婆开骂：“你又抽烟。”
我。。。
10.
每个女人下面的味道都不一样，就算双胞胎也不会一样！比如咸的，海鲜味的…各种味道都有，我女朋友有次下面给我吃，竟然放了糖！
搞笑精选集
来了,来了,我这有能笑出腹肌的笑话要不要?
1.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
2.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！
3.腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
她又说：“叫妈妈！继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
4.小明被人说长得像屁股，他很伤心，看到路边的水井就想自己照照看。正好有人在下面修井，小明刚把头伸过去，就听见一个声音：哎,上面的别tm拉屎！！！！
等等我插个广告这些笑话还可以把?能不能点个赞支持下,给个关注也可以!
5.小明理了一个新发型，刚到班里，楼主惊呼，小明！你这个酷酷的头简直帅呆了！然后小明剪了一个酷头就传开了！教导主任听闻拍案而起:就算捡到裤头也要上交！
6.一天我和朋友一起来到一口许愿井旁。我许了愿，还投了个硬币到井里。你也想许愿，但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了，喃喃道：“还真他妈灵嘿！”
7.第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄……
8.酒吧出售新品“心痛的感觉”100元一杯。我好奇买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
9.英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”
10.这两天放假在小区里和人打麻将。一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”我高冷地微笑。。。五小时后，麻将结束，就我一个人输了。。。
