侃聊天下
你好,今天來盤點一下“笑到飆淚”的奇葩神回覆,一個不一個搞笑,直接給跪了!你們為什麼如此優秀呢,來看看吧。
1、很多人因為長得矮而自卑,今天看了這個神回覆再也不用自卑了。
問:矮是什麼感覺?
神回覆:所有人見我都抬不起頭。
2、問:你小時候父母為了讓你能夠努力學習,都用過什麼喪盡天良的方法?
神回覆:給了我這張臉。
這個的確挺喪盡天良的哈爸媽太過分了
3、問:什麼事情讓你發現這個人不能深交?
神回覆:在向父母要生活費的時候,叫父親打點錢,結果就真的打了“錢錢錢”,還說不打了,手痠。哈哈哈,這個爸爸是要笑死人嗎,你兒子都覺得你不能深交了!
4、問:約姑娘出來玩,想更進一步,慘遭拒絕,應該怎麼辦?
神回覆:只想單純的約女生吃個飯都約不到,都是你們這些人害的。
有點道理,心疼這個少年,不過確定不是因為顏值問題嗎?哈哈哈
5、問:長時間堅持健身可以一定程度上改變容貌嗎?
神回覆:健身試試看吧,實在不行再吃回去。
哈哈哈,你這操作也太6了吧!
6、世紀大難題:“你媽媽和老婆同時掉進水裡,你先救誰?”於是就有人問:為什麼沒見過男人問自己老婆“我和你爸同時掉進水裡,你先救哪個?”
神回覆:女的一般會先給你一巴掌,然後說:你敢詛咒我爸掉河裡,還想不想活了!太現實了哎。
7、問:因為胖所以不敢去操場跑步,怎麼辦?
神回覆:那你怎麼敢去食堂吃飯?
好啦,神回覆一個比一個搞笑,如果喜歡的話,歡迎點贊評論哦!
搞笑奇葩醬
1、警察問為什麼販毒?
神回覆:我的毒品不給國內人消費,只給外國人消費。
難道還要表揚你?
2、我媽:我周圍的朋友都在帶孫子感覺自己很孤立
我:你想要什麼?
我媽:我什麼都不想要,我只想帶孩子。
我:那你可以去當月嫂啊。帶不完的孩子,還能掙錢。
我媽:你滾。
3、我問輔導員,這次教師證幫我查了能過嗎?
輔導員對我做了個OK的手勢。
我如釋重負地笑了
輔導員瞅了我一眼說:
這不是OK,你只考了三十分……
小莫說笑
小劉帶丈夫第一次參加同學聚會,有同學問小劉這是誰呀?小劉起身介紹。大家好:“這是我的前夫。”小劉丈夫道:“對我是她“前夫”,她是我”前任”同學們一頭霧水,小劉又說了:”給我掙錢的丈夫簡稱,”錢夫”小劉丈夫也笑著說道:”大家別誤會:我老婆有錢就任性, 簡稱錢任”
二
小劉老公在席間悄聲驕傲的對小劉說:你同學老公全沒我長的帥,小劉白了老公一眼道“那當然了誰也比不上老公你的丹鳳眼帥氣”。小劉越發得意洋洋,小劉旁邊同學道:是夠帥的,單眼皮一條縫兒簡稱“丹鳳眼。”
梅蘭竹菊286671576
要說神回覆,我不得不提一個人,在2008年第一批淘寶紅人被稱為"胡公子"的胡為。
很多人可能對這個名字比較陌生,但如果當年那一批經常混跡天涯,貓撲,貼吧這些論壇的網民都聽說過胡公子,這個因為差評回覆而出名的男人,他最經典的回覆:“不要迷戀哥,哥只是一個傳說”。很多人聽說過這句話,但很少有人知道這句話始出於胡公子,他還有很多經典回覆,下面小象就為大家整理十條胡公子的神回覆。
- 買家:“這個拖鞋是用膠水粘的”。 胡公子:“不用膠水粘,難道用你的口水粘”。
- 買家:“這個收納盒沒有內衣收納盒好” 。 胡公子:“拜託,這個收納盒才7.5,那個內衣收納盒13.5,有本事你在菜市場用半斤豬肉的錢去買一斤豬肉試試,當你在路邊攤吃一個盒飯,你不能說路邊攤的盒飯沒有星級餐廳的味道好啊。”
- 買家:“為什麼發來的顏色不一樣,為什麼不事先給我說一聲呢” 。 胡公子:“那先前電話溝通同意換顏色的又是哪位呢?難道是春哥靈魂附體?”
- 買家:“一般般拉,沒圖片上的好看”。 胡公子:“愛爾眼科醫院歡迎你,一直致力於幫助眼科患者,電話和地址可以百度一下”。
- 買家:“這個東西小了點”。 胡公子:“你給的錢也少了一點”。
- 買家:“質量一般”。 胡公子:“每次看到裝B的人,哥總是默默的低下了頭,不是哥的修養好,而是哥在找磚頭”。
- 買家:“間隔不均勻,有寬有窄”。 胡公子:“小時候有個同學,字寫的歪歪扭扭,被老師批評,他會有力的反駁,不能怪我,只能怪田字格分佈不均勻,有寬有窄,老師氣的吐血兩週”。
- 買家:“真的夠大,價格差不多貴很多”。 胡公子:“的錢是美金還是歐元?新手同學,出手評價前能慎重點客觀點嗎?覺得微微貴就中評,那要是覺得非常貴,不是要提刀來武漢砍我了?”。
- 買家:“咳咳~特意來觀摩下中評回應的~~暈了~老闆~你的鬧鐘敲得太響了啦~~我寢室的說這個聲音可以吵醒隔壁寢室的同學了都”。 胡公子:“找隔壁同學收費去吧,可以免費共享你們的鬧鐘”。
- 買家:“一般”。 胡公子:“我們通過電話的。我過了將近一個月才來解釋這一個中評,為毛?因為噁心味才淡了一點。我生平最痛恨兩點:一是官僚,二是矯情。你真有才,兩樣你都有。所以,不值得本公子解釋。”
雖然胡公子早已經絕跡江湖,但是對於特別珍惜好評的淘寶店主來說,胡公子的出現簡直是一股泥石流,很多人因為想看看胡公子的回覆而去買他的東西,還有很多經典回覆,大家可以去搜索一下。
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路人象
1女:你到底喜不喜歡我!
男:你看我眼睛就知道了,為什麼水腫!
女:想我,哭的?
男:翻白眼翻多了~
2女:跟你網聊有三個月了,每次聊天都很開心,真的很喜歡你,我覺得不見你一面我會遺憾終生!
男:現在不是見到了嘛
女:恩,見到你之後我感覺終生遺憾~
3女:“叫你別得瑟,今天終於被我打倒了吧!”
男:“謝謝,躺著真舒服,就喜歡躺在你胯下!”
4男:跟我在一起你決定好了麼?
女:恩,一路上有你,苦一點沒關係,苦很多就算了。
5女:老公,你這手機像素好好哦,你看我們這張合照多正點!
男:你拉倒吧,這是上次遇到楊冪好不容易跟她要了個合照!
6女:起床,尿尿,刷牙,洗臉!
男:親愛的,咱們家停水了嗎?
7女:你竟然揹著我給那賤人買生日蛋糕!有想過我的感受麼?
男:對不起,親愛的!我錯了!
女:買蛋糕為何不在我店裡買?
非常有梗
這一屆的網友是我帶過最奇葩的一屆!這些神回覆等著你呢,快來接招。
1、場景:蹦極前
問工作人員安全繩多久換一次,人家神回覆,斷了就換,瞬間石化掉。
2、場景:閨蜜之間聊天時
一個女生說,我喜歡一個男生,他身上好像自帶發光物質,另一個女生答覆,你是說如來嗎?這還能好好的聊天嗎?
3、場景:看完電影
問:為什麼毒液不敢來中國?答:因為中國有消毒液。嗯,好像是這樣,沒什麼不妥的。
4、場景:二人聊天
問:閨蜜揹著我和我喜歡的男生約會怎麼辦?答:你閨蜜力氣真大。中華文化博大精深,同字不同音,同音不同意。
5、場景:網上衝浪
同事昨天晚上發盆友圈秀恩愛虐狗,今天上班單位開了暖風,她忍不住說了一句“今天我怎麼這麼熱啊”身為單身狗的我忍不住幽幽的接了一句“因為愛情是一把火,點燃了整個沙漠”,我可真有才。
居家實力派
不得不說,老婆永遠是對的。
接下來,一定會問你,該怎麼選擇的:
防騙這件事,人人有責。
老徐說事999
我曾聽說過周總理在外交方面的神回答。外國人問:“中國有多少個銀行?”周總理答:“中國僅一個銀行,就是中國人民銀行!”外國人問:“中國一共有多少錢?”周總理答:“中國有壹十捌元捌角捌分錢。”因為當時的錢幣面值是十元、五元、兩元、一元,五角、兩角、一角,五分、兩分、一分。外國人問:“中國有多少個廁所?”周總理答:“中國僅兩個廁所,一個男廁所,一個女廁所!”外國人問:“中國人為什麼都有點駝背?”周總理答:“中國人都走上坡路!”……周總理的一次次神回答,一次次的維護了國人的尊嚴,保守了應該保守的秘密。充分體現了國家總理的高級情商和智商!
心如蓮花173349538
最神奇的回覆,那自然是意料之外的回覆最搞笑。
小布丁的世界
1.(角度刁鑽)語文老師是一一個特別愛拖堂的老頭, 有一次放學鈴響後,其他教室都放學 了,就我們班還在上課。 。。
教室裡就慢慢地越來越吵,終於把老師的聲音都蓋過了老師一臉不爽地說: 什麼時候安靜下來就什麼時候放學,看誰的時間多。
後排的一個二貨來了句
我今年17歲。。。。。。。
2.(言簡意賅)小時候媽媽圖方便,總帶我去女澡堂洗澡,可是我是一個小男生誒,於是我就問媽媽:“媽媽我什麼時候才不用來女澡堂?”這句話被澡堂一阿姨聽到了,她說:
“什麼時候你想來了,就不用來了”
等你長大了,就會知道,這是你人生巔峰!
3.(抓住了事情的真相)“做題的時候首先要想出題者的意圖…”
“他想讓我死”
4.(過來人對你最深厚的告誡)十一去北京旅遊有什麼好的建議?
答:別去!
5.你怎麼一個人逛街?
答:半個人逛街我怕嚇著你。