華盛頓郵報報道的沈巍圖片
壹
不知道是這個世道變了，還是人心變了，反正我沒有變，幾十年來我一直留宿街頭。我在流浪，我以撿垃圾為生，雖然我其實並不缺錢，但誰知道呢？誰又願意相信呢？
流浪，我把它視為我的職業。我並不認為上班是一件好事，我也上過班，但那是一段並不開心的往事，都已經成為過去。我找到了流浪的歸宿，我覺得我很幸運，我把我的希望寄託在流浪身上。
我有流浪的謀生手段，那就是以檢垃圾為生。大部分人視垃圾為廢品，扔了了之，我卻從垃圾裡撿到了我的生命。我靠撿垃圾至少也活了幾十年，並沒有覺得有什麼不光彩和丟人的。
我做的是一件光彩的垃圾事業，因為我將垃圾分類了，也在倡導垃圾分類，從而改善城市的環境。所以我覺得我的心裡是光明的，當我像一個痴漢用手在垃圾桶裡每天掏啊掏的，我就知道我樂此不彼，精於此道，我覺著我淘到了“黃金”。
一個人的生命有限，我不希望我活著的生命如垃圾一樣被丟棄，我需要把他們撿回來，分門別類地處理好，然後再送到回收站，讓這些垃圾發揮到應有的作用。這就是我幾十年來一直在做的事情。
人如果是垃圾還能被收回來嗎？我看是不會的。但我覺得這個世道充斥著各種垃圾。垃圾裡其實有許多東西是很有價值的，比如我喜愛的書本，我常常從垃圾堆裡撿回來，就像撿到寶貝一樣，翻開我撿來的書，我就情不自禁，我無比喜悅。
我在垃圾書中學到了許多東西，我以看書打發撿垃圾的歲月，我其實內心是豐盈的，雖然我的面目髒得如垃圾一樣發臭，但這又有什麼要緊呢？我不犯法，我也從不打擾他人的生活，更不會胡作非為，我只是喜歡撿垃圾，我喜歡讀書，我喜歡流浪。
有誰見到我流露一點愁緒？最近我很火，竟然火到國外去了，華盛頓郵報也在報道我，我留意到了這種現象。一個人活在世上無論怎樣要想不被人評論是很難做到的，我以撿垃圾為生，幾十年了，同學們開同學會沒有一次會想到我，媒體今天倒是想到了我。我覺著這是一種不幸中的萬幸。
我並不想出名。撿垃圾，說得好聽一點的，倡導垃圾分類，這玩意兒能火嗎？能公開來說嗎？我一輩子也沒有想過這樣的事。我只想平靜地過我自己的生活，不被人打擾，也不打擾別人，如果還能對社會做出一點貢獻，那麼我就十分心滿意足了。
央視的新聞報道我也留意到了，白巖松“有錢買不到喜歡”六個字點評，說到我心裡去了，每個人都可以有自己的活法，我喜歡的我就會去做。我也無意去批評那些圍著我的人，他們到底想幹什麼？我心裡其實是清楚的。我甚至奉勸了不知多少回。到最後我都認命了。
在這個世界上圍觀與炒作，就像生存與發展一樣，對於一個看起來不那麼正常的人來說是再自然不過的事情。我也在好奇，莫非世道真的是變了，我像一隻猴子一樣在人群中表演，當我講出一句話，做出一個動作，人群就開始興奮起來，就開始各種“表演”，我成為我的中心，那些圍著我轉的人何嘗不是在尋找一箇中心，他們可能真的太需要一個支點了，他們需要找到像我這樣的人的一個支點，撬動他們的生活。
我沒有多想甚至不願去想，這場在我都看來都是一場表演的表演有什麼不對勁的地方，存在的就是合理的吧，人群喜歡我，當人群接近我的時候我並沒有逃脫，其實我想逃脫也逃脫不了，因為這就是我的生活，我就是一個流浪者，我四海為家，我以撿垃圾為生，哪裡有垃圾，我就在哪裡生存。
我並不需要這些人的捧場，說實在的，我在圍觀人群中的表現至今來說還是可以的，我並沒有怯場，我沒有流露一絲的不尊重，甚至不耐煩。雖然我一再地表示希望大家能夠讓我回到我原來自己的生活，但這似乎已經成為一廂情願的事情。我於是不再強求自己。
有人高呼想嫁給我，有人則說是我的妻子，有人請我在鏡頭面前講課，有人封我為流浪大師，有人千里迢迢地趕來上海，只為與我合一個影，有人認我為乾爸，在我面前下跪磕頭，有人裝模作樣地也掛著“狗頭牌子”說是也在流浪，有人開通直播高呼與我在一起，我不知道這是不是這個世道真的變了。我只想告訴大家，我只是在流浪。
一派眾生相
貳
流浪如果還被稱為大師，在我的認知裡，也是覺得奇怪而可笑的，殊不知古今中外有誰的流浪能夠登堂入室的？堂吉訶德能算一個嗎？他只是沉迷騎士小說不能自拔，流浪了一段看起來十分荒唐的路。凡是書裡所寫的，堂吉訶德都相信，都去實行，這一點我與他倒是有點相似。行俠仗義，遊走天下，何不樂哉？
流浪漢終究是流浪漢，流浪漢如果真的有一種使命和義務，那麼成不了一名真正的流浪漢。流浪其實是逃避生活的一種方式，難道不是嗎？遊俠只是一種更高級的流浪。堂吉訶德在生命垂危中理智醒來，終於發現了自己為了救苦救難所幹的事情的荒唐，並立下包括向以他為題材寫書的作者致敬的三條遺囑，生怕自己良心有負擔，才安心地離開人世。
堂吉訶德荒唐的騎士之旅
流浪說得高大上一點，與窮遊，與追逐詩與遠方差不離，流浪的人在天涯，天涯何處不是流浪者的家。從《莊子》的《逍遙遊》中，我們可以見到古人的意志和胸襟尚且那麼自由寬廣，我們今人又有何不能超越古人的胸襟和意志的。我願意相信，流浪的最終之意是對我自己的肉體和精神的一次最遠的放逐。流浪是追尋一種極致的自由。
相信大家也看到了，有人編撰了我的故事，說我是名校出身，說我有悲慘的往事，我其實是一個再普通不過的一個人，我被以精神失常為由離開了單位，逃離了家庭，我在單位、在家人眼中都不算是一個正常的人。直到這麼一天，我被大家捧起來，我火了，我才知道我這個人的價值。我的流浪是有價值的。
我有我自己的談吐，我有我的堅持，我有我的愛好，只是我這樣的蓬頭垢面，我這樣的斯斯文文，我這樣的理想主義，成為了社會的一面鏡子。越是反差強烈巨大，就越能夠反襯出這個時代的一面現實。這是一個時代的隱喻。時代是浮華的，追逐高光的，那麼人心必然是浮動的，追逐利益的。
至今我沒有看到特別噁心的對我的評論，有一位名人說了一句：“大師在流浪，小丑在殿堂。”倒是一石激起千層浪，被網友們以各種方式瘋傳。社會的情緒在變，大家可以包容下一個像我這樣邋遢的面容枯槁的身體發臭的人，卻不一定包容得下講真話、講實話、講尖銳的話的人。
我終於在眾多人的慫恿下，將面目進行了修理，看上去我的一頭長髮還是那樣充滿精氣神，老實說我流浪的一個標誌，就是我的那頭長髮，我曾經想過自我第一天流浪開始就不再剃頭，那麼臨到我終了離開這個世界的時候，是不是我的頭髮長到足可以將我的身體覆蓋起來的地步。濃密而蓬亂的頭髮如我的精神瘋了一樣地滋長，將我的身體緊緊地圍繞。這是不是很有意思？
我的面目變得清晰了。我感到我再一次尊重了圍繞我的人群。只是我用了一種新的面目進行了流浪。我流浪的身體和心絲毫沒有改變。流浪者不在乎誰對誰錯，只在乎流浪對自己的意義。我流浪也是迫不得已，我最高的理想是當一名官員，我毫不諱言。
窮則獨善其身，達則兼濟天下。我流浪得被人扒掉了底褲，這是我萬萬沒有想到的。流浪漢難道就沒有一點可容忍的隱私可言？這個問題我從前沒有想過。我窮所以我流浪，這個邏輯在我這裡不存在。我達所以我流浪，現在看起來好像還真像那麼回事。我像一個上帝施捨聖餐給我的信眾。上帝一發笑，人類就瘋狂。他們渴望雨露、渴望見到真理之光，我於是就有了兼濟天下蒼生的抱負。
這一切應該都不是正常而理性的。這也應該是再正常而理想不過了。社會就是一個多稜鏡，我在垃圾堆裡撿垃圾，沒有人會關注到我，幾十年來沒有人這樣隆重地對待過我，幾乎所有的人都遠離我，離我遠遠的唯恐避之不及。我現在得到的尊重，圍繞著我的瘋狂，我不願意將這些視為垃圾或者病態，這就是一種現象。是突發而非理性的，就像我的流浪。是一箇中國時間段內偶發的一次中國事件。
我實在沒有為我自己的流浪辯解的意思，因為有太多人為我代言了，我只是想說出我自己的看法，網上盛傳一篇關於我的自述的文章裡，我已經講清楚我為什麼在流浪。我確實在流浪，我以撿垃圾為生，我並不認為這有什麼不光彩的，我身體健康，思想豐滿，還有一點理想主義，我覺得我流浪的是清醒而自足的。
我並不要求那些以我為榮的人都在網上歇一歇吧，如果是炒作，遲早會涼下來。如果是瘋狂，遲早會冷靜下來。如果是這個社會病了，我不是醫生，我也不是魯迅在世，我沒有那麼鋒利的文筆來解剖這個社會和人心。因為我看到的並不是我認為的全部。
當然所謂的表演只要是不傷害他人，傷害社會，我覺得就隨他去吧。至於風俗流變，我們誰都無法掌握這個世界的變遷，當今是科技和信息時代，我流浪在世俗的底層，卻被拋擲到網絡的頂層，我真的也是醉了。我的流浪已經流浪出一個新的高度，甚至可以和孔子的周遊列國傳道授學可以媲美了，我有那麼一回就痴痴地這樣想著。
一派眾生相
叄
這個世界的瘋狂是我們無法改變的。甚至是這個世界的創造者，救世主和創世紀或許需要有一個新的故事來演繹，我只是被當做一個小丑在人群中流浪，在鏡頭面前我成為了演員，我是本色表演，我從不化妝，我講我認為正確的道理，有那麼多人還真喜歡聽。有時候我在想，難道不是我在流浪，是社會在流浪，是世界在流浪，是網絡在流浪，是人心在流浪？
我想發出屈原那樣悲天憫人的《天問》。天不知道怎樣回答，於是風雨雷電霜，春夏秋冬變幻，這就是天的回答。問天，天作出的回答是自然的應和，是四季的交替。問人，人作出的回答或許就是一場流浪，是時間的流浪，是空間的流浪，是地球的流浪，是宇宙的流浪。流浪是世間的一個本色，我本無意流浪卻流浪，我以流浪為生卻生在凡塵俗世中。
我沒有那麼偉大，我就是一個俗人。我紅了，我火了，那不是我的紅，我的火，是別人的紅，別人的火，我不以為這對我來說有多少意義。有人在網上善意地提醒我，如果我有足夠的商業頭腦，將這股潮流、這個流量經營好，那麼也算是沒有白費大家一場功夫。可以設想一下，如果我真把自己打造成一個網紅，那麼是不是真的還有那麼多的人群和流量願意跟隨著我呢？
沈巍的心裡話
我販賣的終將是我的流浪，我如果不流浪了，我不在垃圾堆裡撿回我的生命，就連我自己都覺得是一種背叛，我背叛了一種現實，一種情景，我流浪的現實，我流浪的境遇。我流浪因為我快樂，我願意，我有我的興趣和活法。我不是因為人群的歡樂而歡樂的人，沒有幾個人真的能夠幾十年如一日在垃圾堆裡撿捨生活與命運。我只是在流浪。
如果我將開始新的流浪，那麼我也不希望有多少祝福和掌聲。迷亂的不是這個社會的表象，而是這個世界的深層的原因，被一種機械的高尚的甚至瘋狂的理由裹挾著，我們明知道這是一種裹挾卻不願意分離，就像明知道是一場背叛，卻一再地背叛一樣，因為我們終究是世間的一個匆匆過客。
人的生命現在看起來光鮮亮麗，所謂的光鮮亮麗，到時候都會殘花凋零，只是時間的長短而已。明知道生命都有一個同樣的結局，只是我們不願意相信結局中究竟是痛苦還是平靜的，是充滿爭議的還是坦坦蕩蕩的，是無怨無悔的還是抱憾終生的。我在流浪中參悟這樣的人生。我從來沒有後悔過，因為這是我自己的選擇。
我選擇流浪一生，流浪終究是我的人生底色。我遇到現在這場比我的流浪還流浪的戲劇人生，我如果註定是一個小丑，是一個丑角，那麼也要演得精彩一些，就像京劇裡的大花臉，像馬戲團裡與猴子一起出場的小丑，都是為了來取悅觀眾的。觀眾笑了，開心了，我的演出也就有了意義。這比之於我的流浪，我想也有了更進一步的意義。
這是現世的一個隱喻
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