1、今天下班以后，老婆：亲爱的，你能回家做晚饭吗？老公：老婆，我还在公司呢！老婆：我只不过是考验一下你，其实晚饭我已经做好了啦。老公：我只是和你开开玩笑，其实我已经到楼下了。老婆：我也是和你开玩笑，既然你已经到楼下了，那就赶快回来做饭吧！套路够深啊。
2、一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？
3、总有人问我摘了眼镜能看多远，我了个去呀，我只是近视又不是瞎，我能看见月亮，你TM说我能看多远？
4、跟一个女同事关系很铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛...”
女同事脸瞬间红了：“你怎么知道...”
5、有天去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的好大啊！” 我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”你给我去屎。
6、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部猜的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选那个？” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！” 这才是真正的听力啊！
7、李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
8、单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。 昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！
9、初中的时候有一天晚自习突然停电了。 学校就提前放学了，结果第二天又停电了，又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过，原因是拉电闸。民族英雄啊。
10、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？
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