1、
相親前，媒婆告訴男人：那小姑娘長的可水靈了，一身肌膚如羊脂白玉般，吹彈可破，男方心中竊喜。 第二天相親會來後，男人垂頭喪氣的，問：“怎麼了，不滿意嗎？” 男方搖搖頭：“剛坐下沒多久，她扇了我一巴掌就走了。” 媒婆很是吃驚：“為什麼？” 男方：“其實也都怨我，我實在忍不住吹了她一下，掉下了一層粉！”
2、
今天我陪媳婦去孕檢，雖然我不在乎是男孩還是女孩。但是還是託了熟人，知道了性別。真是好奇心害死人！當我告訴媳婦懷的是閨女的時候，媳婦先是愣了一下，然後反手給了我一個大嘴巴子：“你這個渣男，上輩子居然還有情人！”我真是……冤枉啊！
3、
我和對象在逛街，我媽突然給我打電話問我在幹嘛啊，我說散步，可我這對象在旁邊大聲說，你走我就退房和你分手。大家們可以想到我回家我媽的表情，那年我才17。不說了，今天和那個敗家老孃們結婚。
4、
坐小姨子的車，看見副駕駛有一團紙，拿起來一看，原來是小王給妻妹的情書，我：小妹，你就答應他唄，這年頭寫信的可不多了。沒想到妻妹說：姐夫，我喜歡誰你不知道嗎？
5、
我昨晚趁著老公喝醉的時候問他：你是不是有別的漂亮美女了，她叫什麼啊？誰也沒想到他脫口而出：童童！結果我一晚上沒理他，因為童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名。今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：頭痛。
6、
老婆：“老公，換季了，我想買衣服。”我：“那你聽話嗎？”老婆：“不聽話！”我：“不聽話就不給你買”老婆：“那我聽話！”我：“乖，聽話！咱不買。”老婆：“老孃不換季了，換你。”我敢緊道：買買買。
7、
今天在路上碰到前女友和她現任男友，我主動上去問好。她表情冷淡，說和她男友已經準備結婚了，對方有車有房，臉上滿是譏諷。呵呵，三年了，你還當我是以前那個一無是處的小青年嗎？ 我掏出車鑰匙，默默走到路邊一臺拖拉機旁，把車搖響，噴了他們一臉灰然後揚長而去……
8、
我有個小毛病，特愛出汗，而且奇特的是，走起路來不出，一停下來就止不住往外冒。有天，不是很熱吧，陪女友逛商場。走了一路，進了商場開始發汗，吹空調都止不住。恰好路過賣首飾的櫃檯，隨便看看，可能汗出太猛，售貨員大姐體貼的遞給我一張面紙，一邊說，先生，沒事的，我們這個標價都可以打折的……
9、
去相親，對面是一個美若天仙的大美女，我上前伸出手說道：“對不起，久等了。”美女淡淡一笑，將額頭幾縷秀髮拂至耳後，也伸出手，和我握了一下說： “我也剛到呢。”隨即放開，坐下又問：“”李先生請問您貴姓啊？”我好像知道了為什麼這麼漂亮的女孩嫁不出去，立馬告辭。
10、
昨天去醫院看望姑姑，她晚上想去廁所，因為太晚我就讓她在便盆裡解決，我還在便盆裡套了個塑料袋，因為怕丟人就多套了幾層，然後準備扔出去。走到半路遇上了我一個宿舍的朋友，他一臉著急的說他來看人忘了準備禮物，就把袋子搶走了……你們說去印度和日本的飛機哪個便宜？
11、
沒事一個人去逛街，走累了不想走，想去前面200米的商場去坐坐，一咬牙任性了一把，打了一輛的士。司機師傅：先生，去哪裡？我：往前開！過了一會司機又問：先生去哪裡？我：去巴西！司機師傅：滾下去！我就下車了……
12、
一女子以出差為理由去國外整了容，回到家時丈夫一臉錯愕的表情問：“請問你找誰？”妻子笑了笑說：“怎麼了？這麼快就不認識我了？”丈夫：“原來是你啊，快進來，我老婆出差了
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