你們創新也用不著這樣啊，這也太。。。
狗子：大哥，放過我，我再也不偷吃你家的蛋了
天氣冷，一定要好好呵護女朋友！
對於這種放蕩不羈的女漢子，沒有一點抵抗力
看這姑娘第一眼的時候，我連孩子幼兒園都想好去哪了
媳婦，咱這蚊帳該撤了吧
畫風轉變的太快讓我措手不及，事實證明：頭髮真的很重要
我上次這樣試過了，最後被打了三天
爬到山頂後，下山的正確方式，你們是不是這樣？
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記得小時候試卷發下來我一看，只考了69分……我傷心的哭了因為回家一定會捱罵！結果我同桌提醒我一下，說你試卷拿反了！我一看可不是嗎？那這麼說，我是考了九十六了？當時我就高高興興地回家了！回到家果然沒捱罵，直接捱打了！特麼69反過來還特麼是69！我這智商怎麼混到現在的？
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男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊， 回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去”， 女孩被感動了，對著男孩大喊一聲“嫁！”， 馬從山崖跳了下去！享年20歲。。。
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一女在違背父親的意願下結婚，離婚，父女反目，生活貧困並攜一子，其母心慈，勸女兒趁其父早晨散步的空閒帶著兒子回家吃頓熱飯，於是便經常帶著兒子刻意避開父親回孃家吃飯。直到一日早晨下雨，父女兩人在小區偶然相遇迴避不及，父親尷尬道：“以後回家吃飯就別躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出來……”
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從前有一位美人魚愛上了人類的王子。為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但美人魚還是毫不猶豫的喝了下去。慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：“哎，水開了，服務員這魚再加點酸菜唄!”
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下班回家碰到小區的王嬸兒，問我:大侄子你找到女朋友了嗎？ 我以為她要給我介紹對象，趕緊說仍是單身一人。 王嬸兒一翻白眼說:哎呀都多大了，實在不行找個男人也可以！ 王嬸兒這麼開放，整得我都有點不好意思了！
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剛才在咖啡店，一大哥點燃一支菸與老婆說著悄悄話，享受著愜意的咖啡時光。這時有個漂亮的少婦走到對面，直視著哥們的眼睛說：“我懷孕了。”空氣瞬間凝固，他老婆先是一愣，甩手給他就是一耳光，對他又拉又扯，連哭帶鬧。這時少婦接著又說了一句：“麻煩大哥把煙掐了唄。”
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小區剛搬來一個妹子，長得十分耐看，忍不住搭訕，美女，你腿上是紋身帖嗎？昨天還是一朵花，今天就變鳳凰了！妹子頷首一笑，這是真紋身，根據心情會變化，不過我怕癢，你明天可以趁我不備，摸摸看！嘿，果然是真紋身，麻 痺的，今天剛上手，就捱了她雙胞胎妹妹一耳光！！
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朋友去老闆辦公室拿資料，不小心把老闆的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老闆辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老闆說：老闆不好了，你辦公室招賊了！老闆淡定的說：還好我安的有監控！！！
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問：“如果隨便挑，你最想讓女友穿一次什麼？” 答： 屌絲、死宅：“嗯……水手服！不對不對，還是護士好！哎呀空姐也很棒……怎麼辦……” 高富帥：“婚紗。”……這就是差距….
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有次同事工傷送醫院搶救，有接心電圖，中間不知道怎麼了突然心電圖成一直線了，那實誠孩子就一動不動的盯著那條直線，感慨人生短暫，把護士嚇得半死，以為他真的掛了，手忙腳亂才發現線沒接好，gc是護士說我同事你沒事好歹說句話，二逼同事居然說：我以為人死了就這感覺，怎麼知道還能說話。
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