9898衝吖
特別想回去抱抱高中的自己。過早的懂事，讓我明白家庭的不容易。記得那個時候家裡沒錢，內衣總是縫了又縫，補了又補。高中住校總是最後一個脫衣服睡覺，最早起來穿衣服的，小女孩的虛榮心啊，勉強的支撐著自己。努力的表現自己，性格開朗，積極參加活動，和同學們努力交往。家裡生活費總是斷檔，記得我連續兩個月每天吃一袋老鄉方便麵，一塊錢一袋還可以泡水，酸辣味的，打四個饅頭2塊錢，每天三塊錢的生活費吃了兩個月。省下來的錢會給弟弟買吃的。大概是我經歷了太多沒錢的窘迫，所以不允許弟弟再經歷一次。大學瘋狂的兼職，努力的掙錢，養活了自己和弟弟。雖然很想抱抱那個時候的自己，但是很感激那些經歷，熬過來了，我才有堅強的心。
初心暮雪
細數歲月，一路走來，磕磕碰碰，次數多了，跌倒時會很利索地爬起來，並學會了用自嘲保護自己。
回到人生起點，很多事都已模糊淺淡，似平林煙織，清晰的只是留在腦海裡的陰影，在某個清寂的夜裡，如蛇一般兇猛地向我撲來……
童年時曾懼怕過一位小狠人，現在想起來很可笑，可在當時那個年齡懼怕一個小孩卻是很正常不過了。
記得我上小學一年級，在一個村隊學校。學校旁邊住著一戶人家，一個老婦人和一個五、六歲的小女孩，小女孩估計只比我小一、兩歲。在我印象中這家人很特別，老婦人整天穿著一套黑衣，個子高大，相貌兇狠，我從來不敢抬頭和她眼光對視。女孩也長得很壯實，雖然比我小，卻高出我大半個頭。
也不知道我身上有什麼特別的地方，竟被老師看重，讓我管班上門鑰匙，這樣我每天都要比別的孩子來得早，回家得晚，於是瘦小的我就成了這個小女孩的“下飯菜”。只要是我一個人的時候，她就會像幽靈似的悄悄跑過來，搶奪我脖子上的鑰匙，如果我護著不給，她就會小潑婦似的叉著腰，跳起腳來罵我,而我卻是不敢還嘴的。第一，她比我長得結實高大。第二她有那老婦人撐腰。每當她欺負我時,那老婦人就會盯著這邊看,兇狠的面孔露著詭異地笑，至今回想起來，都會在心底打一次寒顫。每天我都是含著眼淚回家，連晚上做夢也被這女孩欺負。
想想那時為何寧願忍受著這種痛苦，卻不敢對父母、哥哥、姐姐說（老師更不敢說）？可能小小的心裡還是有自尊的，擔心家人或老師笑話自己，竟然怕比自己還小的女孩。想那時的我是多麼無助和可憐！假如人生能穿越，真想抱抱那個孤獨懦小的自己。
這種恐懼的日子一直到學校搬遷離她家較遠後才解脫，可那段經歷，對我幼小的心靈傷害卻很大，以至後來成人，再遇狠人，就會想起這個小女孩對我的傷害，對狠人有一種強烈的厭惡和反感。在摸索中，也學會了怎樣對付狠人，也學會了用怎樣的方式保護自己。
暮春時
五歲那一年農曆十一月，三十九歲的父親因病去世，母親和我們姐弟五個要面臨更加艱難的生活。
窮人的孩子早當家。十七歲的大姐每天起早貪黑要去生產隊上班掙工分（整分男勞力每天十分，女勞力是8分，我大姐姐是未成年掙3分，外號叫3分工）；二姐姐十二歲，在家幫母親照看兩歲半的弟弟；哥哥十歲，除上學外，去地打柴和幫家務；我在家排行第四；六歲的我也開始幫助瘦弱多病的母親做起力所能及的家務。
使我記憶最深的是我和母親一起抬水。那時家裡吃水都需要去坡下水井裡 抬水。家距水井的垂直高度約14米，直上坡坡度有60度，抬水走的路有一段是盤著上，有兩段是直上臺階。六歲的孩子也只是一個頑童，空手上坡走路都走不穩，跟大人一起抬水往上坡抬就顯得尤為軟弱，況且道路崎嶇、坑窪不平，儘管母親將水桶儘量放在自己的這一頭，我自己也只是起到個支撐扁擔的作用，水桶的全部重量也在母親這一邊。我在前頭抬，母親用胳膊擓著擔子在後邊抬，就這樣我還是晃晃悠悠，晃晃悠悠，腳底沒根似的抬著水往上坡走。有時候也就摔倒了，把水都灑到母親身上，我看得出母親是多麼的生氣，但母親看著我這可憐相，又滿眼含著淚水，一聲不吭地將我扶起來，再重新到水井那裡舀水繼續往回抬。
在上世紀60年代，山區農民普遍貧窮，但不影響我的同齡孩子們快樂的玩耍，他們的父母們把自己的孩子都當成心肝寶貝來呵護，生怕孩子們受委屈不快樂。而我的母親卻扛著家庭的沉重負擔，顯得力不從心。母親常對我說:“孩子，甭眼氣別人家的孩子，咱們和別人沒法比，人家有勞力，能在生產隊上班掙工分，能養住家裡人生活，能替他們家的孩子們擔水弄柴，家裡的營生不用孩子們操心幹活，可你們不行啊。你從小就得學著好好幹活，也好養活咱這個家”。有時候我也偷著出去和其他孩子玩兒。但不經常出去玩的孩子和經常在外邊玩兒的孩子們就越來越陌生，冷不丁的出去玩兒一次，和別的孩子玩兒不到一起，也老是被欺負。我受到委屈回到家裡，母親看著我是又氣又心疼啊。母親教導我說:“咱家窮，比不得別人家，出去和別的孩子們玩兒不要逞強，別人屙到咱頭上，咱巴拉巴拉；尿到咱頭上讓太陽曬曬，不要惹人家，咱惹不起。要學會被屈，學會忍耐”。我能看得出母親嘴上說的要忍耐，心裡隱藏著的是痛和苦。母親坐在紡花車前，右手搖著紡車，左手抽著棉花線，唱著她那自作詞曲的歌:“親孃來祖奶奶，誰叫我走到這裡來”，母親豈是在唱，是哭，是發洩痛苦，發洩怨憤。母親的苦在深深地刺痛我的心。我不清楚別人家的孩子在6、7歲的時候會記住多少事情，我的心裡始終難以抹去我童年的這些記憶。
正是在童年時期養成了耐心，養成了擔當家庭責任心，養成了勤奮、自立、自強和拼搏精神。
想起童年時期的我，有多想抱起6歲的自己，親親“幸福”的寶貝——溫順聽話的自己。
祝天下所有童年時期的孩子們，倖幸福福，快快樂樂，健健康康！
溫馨提示：如有不同意見請評論區討論，認同就加關注，點贊，轉發。祝大家越來越好！
東昊賓館吳華成
童年的時光真美好。星期天，幾個小夥伴把牛趕進山坡，，任由大牛小牛在山坡上無憂地尋食，我們便去尋找野果了，都是些書中叫不出名的野果子。味道很不錯，但也只是我們才吃得津津有味。因為那時根本沒有水果，只是秋天有幾株野桃樹，還沒成熟更偷了吃。山腳下一戶農家的後院一棵好大的桔子樹，茂盛的技丫從圍牆上向外伸開，桔子還沒黃呢，我們便偷偷地來到圍牆下，一個夥伴蹲下身，我爬上他的肩膀，手扶圍牆，把頭伸過圍牆，看看院裡沒有大人，便雙手壓住圍牆，爬了上去，好多比桂圓大點的桔子，於是連忙摘了起來，一邊摘。一也往院子裡瞅，聽見院子裡話聲。有說話聲好極了，說明一下子不會出院門。雙手不停地摘。有時沒抓住，掉地上了。連忙停止手。生怕院子裡聽見了。過一會沒動靜，繼續摘。下面小夥伴說，可以了吧，發現了就不好了，口袋裝不下了。於是下桔子樹。由於驚喜加害怕。一個不小心。整個人滑進了院子裡。連忙抓住樹技往上爬。往原地返回。手還沒夠著圍牆。一隻腳使不上勁了。只聽一個聲音傳來，你跑不了了。大伯的大手抓住了我的小腿。牆外的夥伴跑了。我聽見了夥伴的腳步聲。沒上學就偷東西嗎，大伯說，。我低頭不語。幾次了？大伯又說，成熟了要賣錢的，真不懂事。就發現自己的臉好燙。好像父親喝多了酒的樣子。我還是無語。你爸媽怎麼教的你。學校老師怎麼教你的？？下次別偷。小孩子摔著了怎麼辦，過幾天熟透了到我家來，我給你摘。以後再也沒去，只是遠遠看著金黃色的桔子掛滿技頭。以後的日子再也沒愉果子吃。長大了吃桔子，總沒有兒時的味。
程愛國
童年的時期，每個人都曾經有過驕傲的一個階段，也都有過讓自己痛苦無助的一階段，我來分享我的經歷:
抱抱厲害的我，給我自己一個獎勵吧。記得那是八到十二歲的時候，我在我們村裡的同齡孩子中，可以說是中心人物。每天，我們家的門前總會有十來個孩子等候我，上學時等候我一起上學，閒暇時等候我出去玩耍，那種被擁戴的感覺無異於做了國家元首，小日子過的有滋有味，當然，我並不是靠武力欺壓別人而獲得這樣的殊榮，而是靠學習成績和美好的友誼，誠懇的做人。深得他們的信賴。我們夏天一起撈魚摸蝦、下河洗澡，在樹上捉蟬，在野地裡奔跑；春天在麥田裡放風箏，放累了，躺在麥田裡仰望透明的藍色天空，亦或趴在麥子上大口嗅著麥苗的香味；秋天的時候，我們到處找野果子，到處撿拾人家田地裡的豆粒、玉米粒，然後等待賣甜梨的，去換梨子；冬天，我們期盼一場雪大雪的降落，等待漫山遍野的皚皚白雪，我們會去原野裡奔跑，追也兔子，也會對一個碩大無比的雪人，等待一冬天的融化，看看雪人是如何走過冬天。
抱抱無助的我，給自己一點安慰八。記得五六歲的時候，是最無助的階段，那時候，媽媽生了小弟，我就沒人照顧了，爸爸整天忙著麻將和喝酒，父母吵架是家常便飯，於是，我感覺就是孤兒，飢飽不定，冷暖自知，所以，這段歲月的陰影至今還心有餘悸，後來，我變得沉默了，自己的世界反而變得豐富多彩，美好的想法在腦子裡面反覆的回放，因為，無人溝通與交流的世界，是沉默的黑。直到，七歲的時候，我的爺爺奶奶干預了家庭的事，爸爸才戒掉賭癮，戒掉嗜酒成性的毛病，我的心裡才有了微弱的光，漸漸地，我也懂事了，我能夠自己的去撫平內心的無助與悲傷失落。
木子悠格
當然有過。因為那時候的日子與現在這年代長大的孩子有天壤之別。現在孩子的童年過得實在太幸福了。自己的童年可以用辛酸兩字來形容，真是應了窮苦人家的孩子早當家這句話一點都沒有錯。
相信大多人都會怕苦字，只有經受過苦的人才會真正明白苦是一種什麼樣的滋味。但是回過頭看過來，細細回味其實是苦才讓人長大，是苦會讓人自立、自強；是苦使人的心變得“硬”，咬緊牙關什麼都敢去扛。現在反而倒是感謝當年吃過的苦，是它給了我堅強的一面。
那時八、九歲我，每天幾乎都過得很忙碌，撇開讀書、寫作業的時間不說。由於大人每天都出去外面忙，自己家中的事情幾乎全包。做飯、燒菜、熬粥、撿柴，割牛草、喂性口……等等；每天晚上幾乎到忙到七點後才有晚飯吃。星期六、日又要離家遠點的地方去放牛，一出去就是一整天，到下午四、五點鐘肚子餓得飢哩咕嚕才回來。最氣人的是去挑水，每天都要去溪邊用兩隻水桶挑滿家裡兩隻水缸的水。來來回回走四、五趟才裝滿水缸，那個累法子，累得自己習慣，累得自己心服口服！
現在想起來，自己的童年時期實在是苦。也許這樣的經歷很多人都有和我一樣有過。現在想想，也的確很想去抱抱那時童年辛酸的我！
有話植說
童年的暖兒是個內向，害羞的小女孩。
別家孩子都三五成群，打打鬧鬧。
只有她孤零零一個人。
因為她不會孩子們做的那些叫不上名的遊戲。只喜歡看書。
孩子們越發不喜歡她。
有時，她想湊上去一塊玩。
被嫌棄地說:″你又不會，少來搗亂，快走開"。只好臉紅紅的不捨地退到一邊。
再後來，便只是躲在家看書或寫字。
不再去討人嫌。
家裡窮，
父母忙著掙錢養家。
顧不上她。
隔爺爺和姥爺家也太遠。
所以記憶裡的童年裡，
暖兒都只有書本作伴，
平添了些許孤單。
這導致長大後，
好長時間，
暖兒都內向、害羞、不合群！
當暖兒有了自己的孩子，
看著那個長的和自己小時如出一轍的小臉，
心不由抽痛，
那刻意被自己遺忘的童年，
童年那個孤單的自己，
跳到眼前。
好想擁抱一下，
童年那個孤單、倔犟的小人兒。
給她一份溫暖！
慧蘭智德
我想擁抱五年級的自己，那時候的自己，成績優異、自信張揚、沒有顧慮，是同學們學習榜樣，是老師心中的好學生，是家長眼裡的別人家的孩子。
還記得五年級時，我作為學校的代表站在100多位同學面前領操，前面是各個學校的老師評委，心理一點壓力都沒有。音樂聲起，我自信的跟著節奏完美的完成了比賽，學校也獲得了第二名的好成績。
現在想想那時候的自己，真是個勇敢的姑娘！肆無忌憚的追求自己的夢想，努力橫跨過阻撓目標的障礙。
後來我升入初中，高中，在競爭中，考試中慢慢發現天賦和努力不一定成正比，優秀的大有人，沒有一個人會永遠第一，在吊車尾的成績中，我慢慢變得自卑。
這或許就是長大的代價吧！稜角漸漸被社會磨平，學會了妥協，將就，把自己偽裝在一個完美的微笑裡，一聲不鹹不淡的招呼聲中。
但童年是藏在小女孩骨子裡的倔強一直提醒我，要努力，不論何時都要努力。
如果能遇見過去的自己，我一定會對五年級的自己說“倔強的姑娘，謝謝你的勇敢”。
橘子沒有的尷尬季節
老來思念親人，平生兩次重大選擇都是爺爺替我安排的明明白白。雖然過去足夠潦草，也沒有機會讓我擁有任性妄為的機會，就這般渾渾噩噩的交代了後半生，一次工作一次老公。我總是各種扭捏和糾結：過去不敢忘，始終它是我成長的必經之路；未來猶可期，再難過也比結婚前更容易對付。其實我個性壓抑了幾十年，脾氣不好，個性倔強。沒有可以做得了我的主的那種女人，屬於哄不了的那種，除非我把自己順了毛！唯獨這兩件事，我真的覺得自己真沒有眼光可選可看，到底是疼我的老人。最近上網課，閒時寫些東西，終於把過去多少年沒有想明白的事情徹底想通了。幸福也不過現在的平平淡淡，坐看雲捲雲舒。現在所擁有的正是兒時最渴望的。懷揣夢想，不輕言生死，其他都是小事。我想念他，託青鳥殷勤探看……
子衿花妖
抱抱童年的自己，我現在最想擁抱學前的自己。為什麼呢？
如果，我不告訴你，你一定不會知道，我是在媽媽的肩頭上長大的。
母親走到哪，一定要把我帶到哪兒，主要是不放心把我扔給姐姐們帶，而受到欺負和傷害。
有一次，母親因急事出門，忘了帶我。我和姐姐們一起玩，為了搶那個小方娟，姐姐不給我，讓我坐在地上大哭大叫，正好母親回來看到，姐姐自然受到一場責罰，而我佔有姐姐心愛的一方手娟。
以後，母親只要不便帶著我，我在家就是小霸王，姐姐們不敢欺負我，因為有母親撐腰。
騎在母親的肩頭，其實，我也不知什麼滋味，有時候，半路上，母親都要把我放下來休息一下。或者讓我走幾步，看到路上人多，又趕緊抱起來，扛到肩上。
不光村上人說我是跟路狗子，連姐姐們都背後笑話我。
其實，母親特別寵我是有緣故的，我把姐姐們的名字告訴你就知道了，大姐招娣，二姐引娣，三姐領娣。看明白了嗎？
母親四十歲生我，就把我固定在那個特殊的位置上。
我深深懷念那個童年的擁抱，其實更多的是對母親的懷念和祭拜。
我上高中時，母親不幸因病去世，而自己為了高考，都是姐姐們服侍，現在想起，最後沒有侍奉母親而遺憾萬分。
母親是博大精深的暖洋，我為母親的無私愛而驕傲。
