张莉
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
下面我给大家带来三个爆笑笑话。
1、厨神
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：你今天想吃什么，我去给你做。
老公：你什么都会做吗？
老婆：嗯！随便点。
老公：来一个抚摸你的黑发。
老婆：海带丝炖猪蹄一个。
老公：霸王别姬。
老婆：甲鱼炖鸡一个。
老公：母子相会。
老婆：黄豆炒豆芽一个。
老公：悄悄话。
老婆：猪嘴猪耳朵拼盘一个。
老公：哎妈呀！厨神啊！
2、对对联
小两口对对联
老公：老婆，经过我这几天的苦思冥想，我又想出了几个终极对联，你还敢来吗？
老婆：来呀！
老公：轰炸去、安全区、无人区、人才都在评论区
老婆：真人秀、表演秀、模特秀、你是魔鬼还是秀
老公：步行街、华尔街、唐人街、只要你乖给你买条街
老婆：空心粉、滑石粉、漂白粉、你个糟老头子坏得很
老公：碧血剑、倚天剑、穿云箭、鬼刀一开看不见
老婆：社会心、责任心、好奇心、不及我的中国心
3、凭什么我坐轮椅
老公：老婆，你又在干嘛？
老婆：我在做酸奶冰棒，哦！老公，要是以后我们老啦！会是什么样的呀？
老公：我觉得我们会在小湖边，傍晚夕阳斜照着我们，我推着轮椅上的你，在湖边漫步，这画面想想就好幸福。
老婆：凭什么我坐轮椅？你说话呀！凭什么？
惜缘鑫宇
最近病毒爆发，大家待在家里过了一个特别的春节，我给大家发几个段子开心一下。
1、出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...
等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...”
师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...”
等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车...
这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...”
2、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”
我默默的关上了窗户。。。
3、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。
神回复：你家养狗吗，什么名字？
4、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”
女生：“爸，我没有，你听谁说的？”
父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了。我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！”
5、问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔“哎呀，不小心弄多了，来，伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了。
按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出——“妈…”
6、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。
结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。
没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
7、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
我们沉默了。
8、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”
哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
9、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……
我又问:“那治好了么？”
“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
10、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！
只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨一乳！”现在我正站在门口被太阳烤。
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阿皮搞笑段子
有三个特别爆笑的笑话：
第一个：特别小的被子。
去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
第二个：不需要
岳父是陕西人，第一次去他家的时候，吃饭时发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，“爸，你坐着吃。”岳父开心，这娃还挺懂礼数的，然后接过来蹲在板凳上继续吃。
第三个：换掉
女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水味真恶心，我好不舒服......”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边的医生和护士说：“把空气，换掉。”
墨林姚
大家好，我是幽默段子帝。我来给大家分享几个小笑话。早上挤公交车，一个大姐因不往车厢里面移动和司机吵起来了，歇斯底里的，还有些人嚷嚷着赶时间快开车，乱成一团，突然不知道谁大喊了一声“穷人何苦为难穷人！”，整个车厢陷入了沉默。
1.又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
2.听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，
小师妹问：“那个男的为人怎么样？”
女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”
小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”
3.老婆说：老公你是不是搞外遇了？
老公说：竟扯，我没有啊！
老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公说：滚特么犊子，我差你那三千两千的……！
4.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。
每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了…
5.一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”
老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”
6.我劝你不要惹火郭大侠。
去你的，老子还麻辣烫大侠呢。
7.老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
老公深思两秒后说：你确实很像如花。
8.半夜饿醒了，起来偷点饭吃，早上起来家里狗冲我一顿乱叫，后来才知道，老妈发现饭菜少了，把它打了一顿……
小小小段子
？有一个真实的事，笑得人人肚子痛。在八几年的时候，我们山区还靠政府供应粮食，为了饱肚子，所以大家种了不少安豆吃。安豆吃多了，胃胀气，就放屁，而且屁多响声大。有一个大爷吃多安豆放一个大响屁。就是空同一声响，有一个叔叔走大爷门前过以为是在喊他，他立马答应一声，问大爷有什么事情。这个叔叔的名子跟这个屁的声音有点结果地大爷一家人笑着流眼泪，还有邻居笑着说，大爷真利害，屁眼都能叫人名。
古月胡成
上班路上，迎面走来一男一女，错身而过的瞬间，听到那女的说：“反正孩子现在在我手里…”
我去，直接吓我一身冷汗啊！这不是绑架吗？这也太明目张胆了啊！我赶紧转身跟在他们后面，看看能不能听到更多的信息，然后再报警。
这时就听那男的说：“那是你的头儿，你也得考虑一下他的感受。”这还是团伙儿作案啊！我拿出手机，打算立马报案，这时那女的说：“我们园长根本就不懂教育，净瞎指挥，人家家长把孩子交到我手里，我就得对人家负责。”
我去，这大早上的，吓我一身白毛汗。
牙笑没了
大家好我是生活小笑，一名搞笑创作者。说到笑话，我以为只有自己生活上的经历。一些意外发生的事，引发出来的笑话，才会感到真正的笑话。这才会让自己一辈子说出来都会让自己笑。
小编我6岁的时候，看见别人买了新鞋，眠里充满羡慕和嫉妒，我就想出了一个办法。把自己刚买没多久的鞋拿刀割了，就跑跟爸爸说我的鞋烂了，要买新鞋，爸爸问我上次刚帮你买的鞋呢？我一下没话说了，在这呢！结果被老爸打了一顿，在去帮我买新鞋。
前两天我做了一个梦，感觉到会突然我一个小学毕业的竟然考上大学了。大学毕业后只上了一年班，后来遇到家里拆迁，分了两套房和一百多万，就再也没上班了。把钱存银行吃利息，每个月大概能有四千，从不进行任何投资，控制每天只花一百块，不乱花反正也够用。基本上宅在家玩游戏，要么到处旅行。我终于实现了，年轻时的梦想了。还没得好好享受，就被包工头叫起来搬砖了。
这两个是小编的真实故事改编，希望可以给你带来欢笑。
生活小笑
哈喽哈喽，我先给你们分享一个我读书的时候的小笑话。
我记得那是高二的语文课，语文老师要求我们仿写一个句子，具体类型就是，我的父或者母亲是什么，在什么时候，为我做什么？
我的同桌那时候没有听课，但是老师就是把他叫了起来。
他懵了，不断的给我使眼色，我就随手把我的草稿给了他，没想到他居然大声的读了出来 。
我的父亲是一把菜刀，在我寒冷的时候为我切一盘菜。
老师也是懵了，说到：你父亲是菜刀？
同桌说：也可以是菜板
然后全班都笑了。
还有我高一的时候，有一天晚上，我们站在阳台上看到了一颗流星，正在大家都在忙着许愿的时候，我同学却在画圈圈，我问他为什么不许愿，他看了我一眼，缓缓的说到。
其实我很早以前就见过流星了。
我随口便说到，那有什么，再许一次呀'反正又不会浪费你多少时间。
他又说到：如果三年前那颗流星不是落在我家里，我可能还会再尝试许愿。
两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”
年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”🤣🤣🤣🤣
我是我们村的第一个大学生。
大学毕业后，怀惴着父亲
向邻居借的500块钱，
开始了我的工作生涯。
工作之后我努力的工作，
从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，
后来十几万，到现在的百十万……
此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。
心中不禁感叹：欠这么多钱，
我什么时候才能还清呀………
出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
哈哈哈，每天轻松一刻，压力不要太大哟，加油
ie的金旭
大家好，首先呢，在这里我非常荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。
有一小男孩缠着爸爸讲故事，他爸爸就说:“从前那有一只青蛙……”还没说完，小男孩就喊到，“爸爸我已经九岁了，你可不可以给我讲一个限制级的故事”？然后他爸爸就说，好呀，于是他爸爸就讲“从前呐有一只不穿衣服的青蛙”
以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
直男袁小欠
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。
1.《开心这一刻---三句不离本行》
在臭豆腐店里，店里的老板娘风韵犹存，刚刚这时候她从一个年轻的男顾客旁边经过，被男顾客乘机卡油，老板娘恼羞成怒，揪住年轻顾客的衣领，手一甩，给了他一巴掌，愤愤的说:“哪来的野小子，竟敢偷吃老娘的臭豆腐？”
2.《开心这一刻---两个太阳》
天气炎热，热得小明大喊大叫:“好热啊，好热啊！为什么会这么的热？！”小华说:“天上出现两个太阳，当然热喽。”小明挠挠头，瞧瞧天上，再看看小华的从不撒谎的眼睛，然后关切的说:“你的斗鸡眼越来越严重了，得赶紧治疗啊。”
3.《开心这一刻---工作狂》
七夕节到了，一只喜鹊还忙得不可开交，他女朋友给他打来电话生气的说:“喂喂喂……你怎么这么忙啊？今天是什么日子啊？你到底在忙什么？”喜鹊简单的回了一句:“我在忙架桥。”
4.《开心这一刻---青春损失费》
话说唐僧师徒四人，取经大业结束，即将各分东西，沙僧对着镜自言自语起来:“三十岁不到，胡子拉碴，头发也秃了，人老了不少。”然后只见他转过头对着唐僧说:“师傅啊，多少赔点青春损失费吧？”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
