1、加班很晚才回家，老妈:怎么回来这么晚饿坏了吧？我:太累了，不想吃了！老妈:正好没给你留饭。我深呼吸才压住一口老血。
2、室友一百四十多斤，从淘宝买了条背带长裙回来在宿舍试。然后从下往上提的时候卡在臀部了。我：“你傻啊不会从上往下套啊。”结果卡在胸那了。
3、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
4、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”
5、平安夜，儿子对我说：“爸爸，我知道我是哪儿来的。”我笑着问儿子：“那你说，你是哪儿来的？”儿子答：“我是圣诞老人送的，孩子都是圣诞老人送的！”我惊讶：“为什么你会这么想呢？”儿子很自信：“如果我们不是圣诞老人送的孩子，他干嘛年年圣诞节来给我们送礼物呢？”我：“……”
6、 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊……
7、“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。”神回复：“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”
8、一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
9、最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。我擦………
10、凡参与过集齐五福游戏的人，以后写工作经历，可以写一个：曾参与过世界500强公司的2亿项目。并以技术入股持干股分红。
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