小小林0729
大家伙,我叫张小湿,平时喜欢看一些搞笑电影,小视频和段子,我认为搞笑笑话不分国籍,不分种类,主要能保持一个好的心态,什么都可以是你的笑点,下面我为大家分享几个搞笑的笑话,希望大家能够开心
1..老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,知道她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆‘’哟,还敢顶嘴了?
2..睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏幕上飞,按了半天都没有按死,这时老婆说‘’你玩啥呢给我下一个。
我结果他的守,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利吸引到老婆的手机上
我递给她说‘’就一条命啊 省着点玩
3..我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好想饱了。
4晚上和老公在客厅看电视,很晚了老公说睡觉啊,?
我跟老公耍赖,老公我要你抱我进去‘
老公看了看我说,算了‘’我还是把床给你搬出来吧
笑了么 ?希望看到这篇文章的小伙伴每天都能开心常乐,保持一个好心态
张家小哥吖
1、有一次在超市里买东西,看见一小正太正拽着他爸爸的手说:“爸爸,爸爸,我想吃雪糕,想吃雪糕。”谁知这位老父亲宠溺地摸了摸儿子地头,叹声道:“儿子,你妈妈不在,咱们吃不起啊。。。”
2、今天下午在小区碰见我一很好的哥们,只见他胳膊上纹了一个爪子,我就很好奇地问:“兄弟,你这个纹身很别致啊,是有什么特别的寓意吗?”谁知这哥们回答:“哪有什么寓意啊,最近看了部黑帮电影,本来是想纹条龙,但是刚纹爪子的时候就受不了了,太疼了!”
3、最近总结了一下有钱和没钱的区别:有钱人的宅叫宅,没钱人的宅只能叫蜗居;有钱人的单身叫单身,没钱的只能叫光棍;有钱的旅行叫旅行,没钱的只配叫流浪;有钱人的节省叫节省,没钱的那叫抠门;有钱的忧郁叫忧郁,没钱的只能叫抑郁。
4、见过一对活宝夫妻,老公陪老婆去逛商场,当路过卖金银首饰的柜台时,老婆的脚步突然放慢了许多,并看向了一条项链,价格还挺贵,老公把这一切都看在眼里,心里想:老婆这几年跟自己也挺辛苦的,也该补偿补偿老婆了。于是趁着老婆去上厕所的时候,就快速地跑去金银首饰柜台并买下了那条项链,等回到家地时候,老公拿出项链给老婆并解释完原因时,老婆一下子就愣住了,并笑着说道:“其实吧,当时我在想地是那条项链又难看又贵,傻子才会买。。。”
搞笑的大白
表哥结婚有房有车,彩礼花了30万,娶了一个刚毕业的大学生,结婚一个月就传出好消息,表嫂怀孕了,七个月后孩子出生了,亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了,大家正沉浸在喜悦中,13岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子,为什么表嫂七个月就生了?”
表嫂尴尬了一下,解释道:“现在的孩子都早熟,我跟你一样!”
少茫了城
公司有个特爱装逼的男同事,经常炫富烟不离手,某天在大家起哄下,他满脸通红地从软中华的烟盒子里拿出了红塔山。
1、有天老婆看着街边一直唠唠叨叨的老太太感慨,“人一老就特别话多。”
老公瞬间接嘴,“那你岂不是从未年轻过?”
老公卒。
2、情人节夫妻互送礼物。老公:“老婆,这些化妆品都是我给你买的,上次看你在商场看了都舍不得买,我去悄悄买下来了。”
老婆:“老公你真好,我好爱你,mua~”
老公:“那老婆你有给我准备礼物吗?”
老婆:“当然有啦,这袋洗衣粉就是我为你准备的,你可以洗两个月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜,有趣的开给你换要车要房。
4、只对一个女人好的男人叫暖男,对所有女生好的男人叫热狗。
5、儿子:“妈妈,你当年为什么选择嫁给爸爸啊?”
妈妈:“那时候妈妈的眼睛瞎了,然后就嫁给你爸爸了。”
儿子:“爸爸,为什么我们家这么穷啊?”
爸爸:“我们家的钱全拿给你妈妈治眼睛去了。”
6、为什么学校楼梯转角和校门口经常会看见装镜子啊?
这是学校在提醒学生们,人丑更要好好读书了!”
MiTuLiu
一日,一男子去拜见大师:"大师,我已经拥有无数资产,女人投怀送抱,风光无限,可我始终得不到满足,我想要更多。"
大师不语,拿出一张李小龙的照片放在桌上。
"大师的意思是要我像他那样做一个真男人不去贪图名利吗?"
大师微微一笑,一拳向男子打去,看着倒地的男子:"哼,祖传老中医,专治吹牛逼。"
买不到酒精,我突然来了一点灵感,家里面还有两瓶52度的白酒,两瓶加起来104度,但是我感觉度数高了,我又加了0.46斤水,刚好75度,我总感觉那里有毛病,但是我怎么计算都没毛病。
美女:救命!
魔王:没有人会来救你的!
没有人:美女我来了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:叫我干嘛?
魔王:卧槽!见鬼了!
鬼:靠!被发现了!
靠:谁被发现了!
谁:关我屁事!
魔王:天呐!
上帝:谁叫我?
谁:没有人叫你!
没有人:我哪有!
从此魔王得了严重的神经分裂。
佛魔嚄
看到你的问题一堆笑话就出现在了我的脑海里,哈哈哈哈。。。哈哈哈哈,让我笑会先。
1.正在网吧玩游戏呢,身后有个人拍我,我扭头一看,只见那人冷冷的问我:那个班的?
顿时我就不高兴了,怒吼道:我毕业了,不能穿校服来上网啊!?
2.女:“你会离开我吗?”
男:“会啊。”
女:“什么时候?”
男:“你离开这个世界以后。”
女:“滚,凭啥我先死!”
3.街上,我对一美女说:“我是个魔术师,想知道我最擅长变什么吗?”
美女:“想。”我:“你过来,我悄悄告诉你。”
她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说:“我擅长变态。”
4.老婆冷冷的说:“我破解了你的云相册,你前女友屁股挺翘啊,你喜欢这样的?”
我没吭声,说不喜欢吧,不合情理;说喜欢吧,感觉凉凉。
一阵沉寂过后她说:“以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。”
我看到一丝生机,连忙拿出手机登陆、输入密码、点开,正要删除,她一把抢过我手机:“你TMD,还真有存啊?!”
5.“你将获得100万元,条件是你在这个世界上最痛恨的人将获得200万元,你愿意接受吗?”
“肯定同意啊,我没理由拒绝这300万的。”
6.我上的是医科,有一年期末考试,我生病还是坚持去了,
我爸不放心,在教室门口观望,
结果我老师不监考了,跑出去和我爸聊天,
聊完了说:“放心好了,一屋子的医生,不会出事的。”
励志的小八
一女士晚上回到家都快1点了,车位被人占了,于是就打了他车上留的手机号码,接通后说:喂,你在家么?话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀,又连着打了几个电话过去,都不接!没办法只好给他发了一条短信:小区那么多车位,干嘛停在我的车位上?对方终于回电话过来,原来是他老婆接的电话,一听是个女的,而且又是大晚上的还问在不在家,然后两口子打了一架!活该!哪怕你接电话时多说一句话,把事情弄清楚了,你们也至于打架嘛!
两年不联系的前女友突然给我发消息:“在吗” 我一激动,急忙打了一个:“在”为了表达一点俏皮的意思,又在后面加了个“呢”。刚发送出去,她就回我了:“亲爱的,帮我儿子投个票吧。
弟弟太丑老爸非要做鉴定,结果鉴定完,大家笑了一夜,原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候,那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问,你是打算做亲子鉴定?老爸对医生说当然!结果医生一句话就把老爸搞无语了,医生说“不出意外应该是亲生的,你们俩长得简直是一个模子刻的!
风云木哥
您好,下面我来给您分享两个我认为比较搞笑的事儿,希望能逗您开心,让您哈哈一笑。
一日在家闲的无聊,我和一哥们儿骑摩托车准备去我们的小学校看看,路上碰见俩小学生打架,我们俩停下来看看怎么回事。只见一小孩推对方几下,另一个小孩象征性的还了几下,然后两人你一下我一下,越打手越重,可依旧没乱依旧按着回合打,没打脸,也没骂人。打了好几个回合,忽然一个小孩一拳打在另一个小孩的头上了,这下挺重,被打个小孩忽然愣住了,沉默了三五秒哇的就哭了,说了一句差点笑喷我俩的话:“你怎么真打啊?”
哥们儿刚提的新车,去他家庆祝庆祝就一起喝了点小酒,这时他爸爸过来说:"买车了,以后喝酒别开车,开车别喝酒。"哥们儿对他爸说:“知道了,您怎么跟个警察是的呀。”他爸说:“我是怕你喝酒开车出事儿。”哥们儿说:“大不了花钱修车呗。”他爸一句话顿时我就笑喷了,说:“你说的倒是轻巧,修车车厂准备了车的配件,修你呢,我和你妈可没准备你身体的配件······”[呲牙][呲牙][呲牙]
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搞笑产业户
1、我不要循规蹈矩,我要辞职!于是我走进老板办公室,大声说:“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说:“什么都别说了,五年了,来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光,他委屈的哭诉:你们只看到我衣着光鲜的一面,却不知道我这一路走来一步一个脚印,是多么不易。几个民工却不听他解释,大声嚷嚷:少给俺们掉书袋,俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑,你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面,到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的,然后我放眼周围,这哪有骑自行车的?最后我找到她,她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说:这不是吗?
5、老婆:吹蜡烛吧!我:我能许个愿再吹吗?老婆:你许啥呀?我:明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
人生不需要排练
论搞笑,还得是我的二货媳妇儿。
最近疫情比较严重,口罩什么的都买不到。我和媳妇儿没事儿,开车绕了两个县城,终于在一家药店找到了口罩,但是限购每个人也只能买一包。
当时药店说有货的时候,媳妇儿乐的差点蹦起来,赶紧付款,走人。我俩一路上有说有笑的往回开,到家后父母问我买到了吗?
我说还挺好,买到了两包。
回头跟媳妇儿说,赶紧给爸妈一包,咱俩一包,先用着吧!
媳妇儿先是楞了一下,然后可怜巴巴的看着我:“老公,我付完钱,忘了拿了!”
我:“what?”
媳妇儿:“咱们回去找他吧?”
我:“算了吧,不够油钱的!”
我的二货媳妇儿能干出这事儿来,我一点都不觉得吃惊,太正常了!她的糗事我能写本书!
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