這個時代，有些人會經歷很多段感情或婚姻。出軌就當你們上一段感情或者婚姻已經結束了，那麼你願意跟眼前這同一個人，開始另一段感情或者婚姻嗎？如果願意開始，那無論多艱難，都不要讓愛的火苗熄滅；如果不願意了，那兩個人也要好好道別。
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新詞“激情犯錯”從何而來？
《安家》是安建導演的新劇，正在熱播。這部劇的豆瓣評分超越了多數同期劇集，相關劇情也數次上了微博熱搜。
此劇由“娘娘”孫儷領銜主演，本著對孫儷的信任，上映之前，觀眾普遍期待甚高。播出之後卻是褒貶不一，有的網友認為劇情不算優秀，有的網友卻覺得“真是好看，低開高走”，我是屬於後者，對此劇很是喜愛。
本劇主要講正規房產中介公司房似錦（孫儷飾）從“安家天下”總部空降到上海靜宜門店，和徐文昌（羅晉飾）共同做店長後發生的一系列故事。
在劇情發展過程中，有一段關於店長徐文昌（羅晉飾）的狗血情節上了熱搜，引來一陣吐槽。是什麼情節呢，讓大家情緒反應這麼激烈？
其實，故事是這樣的，徐文昌與張乘乘本來是很恩愛的小夫妻，可是有天徐文昌回家的時候卻發現張乘乘和一個男實習生在家做了不該做的事。張乘乘哭泣著說，“哥哥對不起，我是激情犯錯”。
就在這裡，“激情犯錯”這個新詞首次被創造了出來。
那麼，激情犯錯可以被原諒嗎？夫妻雙方經過這種事還能有美好的未來嗎？
如果說夫妻雙方在日常相處過程中遇到的種種難題是感冒、發燒的話，那麼這種所謂“激情犯錯”就是急性心肌梗塞、腦中風、腎衰竭等重大疾病。
面對這種重症，稍有不慎就會導致嚴重後果。那麼這種重症還有辦法控制嗎？對此，心理學博士陳海賢在最新課程《親密關係》中給出瞭解答。
今天這篇文章，我們就來看一下，“激情犯錯”背後的心理機制及重建親密關係的4個原則。
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“激情犯錯”是對“心理契約”的背叛
“心理契約”是美國著名組織心理學家Argyris教授提出的一個名詞，陳海賢博士認為：
男女成為情侶後，內心中會產生一個隱形的契約，這個契約並不是白紙黑字，它更像是約定俗成的潛規則，雙方不用明說，卻心知肚明。這便是兩個人的“心理契約”。
心理契約不是固定不變的一種契約，而是獨特的。它會根據不同情侶的個性特徵與關係互動而有所不同，它是個性化的，只屬於每一對情侶獨有。
A. 有些情侶能接受對方有靈魂伴侶（soulmate），有些情侶卻認為這是精神出軌；
B. 有些情侶允許對方有其他性伴侶，只要不投入感情，但有些情侶絕對不允許；
C. 有些情侶喜歡“開放式婚姻”，給對方絕對的自由，比如徐崢、陶虹，但大多數情侶不會認同；
每一對情侶的心理契約不同，因此對出軌的看法也不同。但無論心理契約是什麼，只要有一方覺得被背叛了，那麼對他來說就是出軌。
在中國，對於絕大多數情侶來說，心理契約都要求感情和性上是唯一的。
男主角徐文昌也是如此，在面臨張乘乘激情犯錯之後，他明確表示關係已經“結束了”，並搬出去住徹底和她決裂。
張乘乘背叛了他們之間的心理契約，這給徐文昌造成了很大痛苦，他喝酒買醉、狀態低迷。
陳海賢在課程《親密關係》中說： 從發現伴侶出軌那一刻開始，很多人的親密關係邁過了一條紅線。線的這一端，是甜蜜和溫馨，而那一端，是憤怒和悲傷。一切美好的東西都變成了謊言，以至於人們再也不敢相信真實。
當遭到背叛後，傷心痛苦是在所難免的，但緊接著要面臨一個問題，接下來怎麼辦？還能不能在一起？無論結果怎麼樣，這都將是一個非常艱難的選擇。
03
“激情犯錯”後還能在一起嗎？
遇到這個問題，大多數人的第一反應就是“一次不忠百次不用”，或者“必須分開，因為出軌只有零次和無數次”。這樣的認知沒有錯，可是一旦真正作為當事人去面對這種事，就會陷入巨大的矛盾中。
A. 繼續在一起，被出軌一方必然要忍受背叛的傷痛和對伴侶的懷疑；
B. 選擇分手，內心又有著太多的依戀和不捨；
很多人就在這樣的過程中來回撕扯，備受折磨。對於已經有孩子或者以家庭為中心的人來說，做出選擇更是難上加難。
怎麼辦呢？接下來，我們從兩個層面分析一下還能不能繼續在一起。
第一，激情犯錯後關係的三個發展方向
1） 彼此分開
無論是被出軌方決定不原諒，還是出軌方決定結束這段關係，只要有一個人下定決心，這段關係就結束了，接下來要考慮的是如何醫治背叛帶來的傷痛。
主角徐文昌發現這事後果斷的選擇了彼此分開，可是背叛者張乘乘還是糾纏不休，這讓曾經深愛對方的徐文昌偶爾會心軟。在得知她懷了孩子之後更是開車送她回家，給她做飯。但背叛依然使他無比心痛，在張乘乘說外面風大雨大求他不要走的時候，他毅然選擇了離開家門。
對他來說，再有不捨也抵不過被背叛的傷痛，無論張乘乘怎麼挽留，他只能選擇分開。
2） 帶著傷痛，貌合神離的在一起
有些時候，雙方會因為某些原因選擇不分手：
A. 家裡有孩子，想給孩子一個完整的家；
B. 有一方在經濟上依賴另外一方；
C. 迫於家人或親戚的壓力；
D. 無法面對來自社會輿論的壓力；
如果因為這些情況選擇不分手，又不知道如何處理感情的傷痛，那麼雙方就會形成巨大的隔閡，使兩個人的心無法真正接近，貌合神離。壓抑的委屈也會使雙方心理扭曲，變成定時炸彈，不一定什麼時候就會突然爆發。
3） 修復關係，把出軌變成一段插曲
這種情況是最理想的。出軌對伴侶來說雖然是重創，但並不意味著要徹底結束關係。有些時候，一些伴侶反而能從重大創傷中復原，覺得對彼此瞭解更深，反而有劫後餘生的親密。但是這種情況很難達成，它還需要兩個前提條件。
第二，“激情犯錯”後能繼續在一起的兩個條件
1） 背叛方已斷絕和第三者的聯繫，並真心想回歸家庭
如果背叛的一方沒有意識到自己的錯誤，或者難以切斷和第三者的關係，再或者口頭上同意，但實際上依然保持著聯繫，那就會使伴侶繼續處於不安全中，沒有關係修復的基礎。
相反的，只有徹底斷絕和第三者聯繫，認識到錯誤並真心願意迴歸家庭，這才使關係修復有了基本的可能性。
2） 被出軌方打算接受現實，並願意重建感情
當遭遇到伴侶出軌後，被出軌方除了悲傷憤怒之外，馬上想到的就是“還有可能繼續恩愛嗎”？
出軌事件發生後，當事人一般會有兩個疑慮：
A. 出軌相當於愛情有了無法磨滅的汙點，無法消除，怎麼能回到從前？
B. 假如我這次原諒了他，萬一再出軌怎麼辦？
因為有這兩個疑慮，關係重建會變得很難。怎麼辦呢？難道說一旦遭遇出軌就真的無法再重回恩愛了嗎？
事實上，關係確實回不到從前了，但並不意味著不能成為恩愛夫妻，只不過會變成與之前不同的恩愛夫妻。
首先，經歷出軌後，會看到更復雜、更真實的人性，真實的人性也能長出愛情。這是一個關係的劫，渡過去關係就會更堅實；渡不過，緣分就會終結。
第二，大部分人出軌的時候並不知道出軌是什麼樣的，他們只看到外遇激情的一面，卻沒看到陷入兩段關係折磨的焦慮和痛苦，以及對家庭造成難以承受的傷害後的恐懼和不安，出軌確實刺激，但並不快樂。這就是為什麼有時候出軌反而會讓人更加珍惜自己的家庭和對伴侶的感情。
劇中闞老闆（郭濤飾）出軌小三被老婆馮春華（胡可飾）發現後，備受折磨，苦不堪言，於是他選擇與小三徹底了斷，迴歸家庭，作為補償給小三買了一套房作為分手費。
當滿足了這兩個條件後，激情犯錯後的關係修復也就有了可能，但這時候會非常困難，對被出軌方是痛苦的考驗，它要求被出軌方要和另一方通力合作，才能真正得到療愈，重新在一起，萌發出新的恩愛。
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“激情犯錯”後重建關係的4個原則
遭遇出軌後，受害方會非常糾結，從依戀的角度看，出軌很容易讓人陷入到“焦慮型依戀”，也就是說既不敢靠近，又不想遠離。在充滿傷害和猜疑的時候，怎麼才能重建關係呢？有四個原則可以幫助他們重回恩愛。
原則一：出軌方看到對伴侶的傷害
出軌對受害者有兩層傷害：
A. 背叛。我那麼信任你，你卻背叛我。
B. 無視傷害。明明我受了很嚴重的傷，你卻看不見。
心理學家武志紅說過：看見，就是愛。
委屈和傷痛是需要被看見的，有時候出軌方想要大事化小，會用各種方式表達：“這只是個意外”，其實這是他們對內疚的心理防禦。
但在聽者看來，卻會認為是“你受的傷害不值一提”，他們並沒有看到這種傷害。
劇中張乘乘激情犯錯後，還說自己只是一時衝動下犯了個小錯，而並沒有真正看到徐文昌內心受到的巨大傷痛。
出軌方必須要看到並承認對伴侶的傷害，把選擇原諒的權利交給對方，這時候，對方才有可能真的給予原諒。
原則二：出軌方主動承擔修復關係的責任
出軌的一方要主動承擔起修復關係的責任，不能把這個責任拋給對方。
有時候，當兩個人鬧得很兇的時候，出軌方會隱蔽的把責任推給對方，比如有個出軌的男人說：“你想在一起，我同意，你想離婚，我也同意”。
這樣說表面上看是把選擇原諒與否的權利給了伴侶，事實上卻讓伴侶被動承擔起了修復關係的責任。
這時候伴侶更想聽的是：“我錯了，但我不想離開你”。而不是：“我錯了，隨便你處置”。
出軌的一方要看到對伴侶的傷害，主動承擔修復責任，伴侶才能感受到你的誠意。
原則三：被出軌方設置“反應限度”
不論出軌的人多可惡，受害者多麼受傷，關係的重建都需要兩個人通力配合才能達成，缺一不可。
這並不是說要被出軌方很快原諒或者放下這件事，這是長期的事，不會一蹴而就。但是可以下決心，把這件事控制在一定範圍內。
很多人即便選擇原諒後，依然經常會有很大的情緒反應，有很多的報復想法，如果不加控制，就會嚴重影響關係重建。
比如為日常生活瑣事吵架時，吵著吵著就把出軌這件事搬出來。這就像一把刀子，輕易絕對不能用，否則即便吵贏了，輸的還是感情。
陳海賢在《親密關係》中表示：
一個人想要的是能夠愛、值得信任的伴侶，如果伴侶在關係中變卑微了，他也就失去了愛的能力。
因此，要給自己設置反應的底線，不能以出軌這件事來壓伴侶，否則出軌這件事將變得越來越重，最終會更難放下。
原則四：雙方停止“追逃模式”
當雙方決定重新在一起後，受害方要信任另一方仍然很難，畢竟有過一次背叛，就可能會再有第二次，第三次。有時候為了打消心中的疑慮，受害方就會迫切的想知道伴侶一天都在幹嘛，到哪裡去了，會想要隨時檢查對方的手機。
這個時候出軌方也會很痛苦，覺得隨時被人監視，沒有任何私人空間，他就會想逃跑。但又覺得是自己理虧，於是只能配合被害方，逃無可逃。
這就陷入了“追逃模式”，會擠壓兩人關係的空間，令人難以呼吸。
在追逃模式中，出軌方應該做些什麼事，讓伴侶放心。
而從受害方的角度看，或許另一方做什麼都不能讓其真正放心。
這就進入了不信任的惡性循環。
這種情況該怎麼辦呢？
其實，出軌方如果真心想要重建關係，迴歸家庭，那麼主動把檢查權交給伴侶是必須的，它代表著一種坦白和尊重。
而伴侶，即便擁有檢查權，但是選擇不去檢查，這樣就是選擇了信任對方。
一方授權，一方信任，只有這樣，才能停止追逃模式，重新學會彼此靠近，修復親密關係。
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結語
“激情犯錯”後重回恩愛關係是有可能的，但這個過程會很痛苦，並伴隨著一定的反覆，這需要雙方共同努力，缺一不可。
劇中的張乘乘，對這件事非常後悔。而徐文昌，選擇果斷分手是無可非議的，但如果他真的仍然深愛張乘乘，也可以再給雙方一次機會。
我們希望看到曾經恩愛的他們再次重回恩愛，但結局究竟會怎樣，就要看他們的人品以及互相恩愛的程度了。
如果愛，請深愛；不愛，請離開。
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