玉生煙999
和女友一起去電影，女友為難我說，你敢出手彈前面那個男的嗎？出自求生欲心切，說時遲，那時快，“咣”的一下彈了那人一下。那人一個回頭，莫名其妙的看著我，正想出口罵人，“不好意思，認錯人了，我當時小李呢”。我急忙搶答。女友哈哈大笑。到了影院，好巧不巧，那人剛好坐在我們前面，女友又朝我看看，“你敢，再來一次嗎？”沒辦法，又彈了一下，搶答道：“你真的不是小李子？”人家無奈的搖搖頭。電影結束後，回家路上，女友又朝我詭異地笑笑，不好，果然，那個人又在我們前面，沒辦法，他自認倒黴唄。“咣”地一聲後，搶答道：“小李子，原來你在這裡，剛剛認錯人了兩次，你說搞笑不搞笑？哈哈哈”。
sophia8780
一天，我和妻子在沙發上看電視。突然，一個收生熟廢鐵的老漢站在門上喊:"喂！你家有鐵要買嗎！高價回收啦"。
我走出室外，故意調侃說:"有啊！就是有點長，只怕你車拉不下"。
老漢一聽來了精神，忙說:"不怕，我是開著車來的"。
我一本正經的說:"算了吧！只怕你沒那麼多現金"。
老漢不幹了，生氣地說:"我幹這行當多少年了，還沒碰上你這麼大口氣的"。
妻子也在一旁幫腔"是呀！我嫁給你家多少年了，我怎麼沒見到這鐵呀"。
我擠擠眼:"滾一邊去"。
老漢還在做著發財夢:"能否讓我看一下呀！"
"可以！就是太長了，沒有放在家裡。"
"遠不"。
"挺遠的，不看也罷"。
"買賣不成，人意在，還是讓看一眼吧"。
"嘻！你想看"。
"想看"。
"嘖！從北京到南京那兩根火車道軌去買了吧！到時候給我把錢寄回來"。
老漢:"你……"。
我哈哈大笑。一場玩笑才算結束。謝謝。
董海民263
1.某日KTV唱歌，啤酒喝多了，我有點醉意;尿急，匆忙跑到衛生間拉尿。尿畢，轉身出來，迎面撞上一名衝進來的美女。美女″嘩啦″一聲尖叫，怒目圓瞪！我一愣，厲聲道:你怎麼男女不分！美女連聲說:對不起！對不起！我走出來，回頭一瞧:門框上寫著一個大大的″女″字。
2，80年代，老李是廠裡採購員，經常出差。這日外地歸來，坐了一宿火車未睡。進門和老婆講:我一夜沒睡，不管廠裡誰來電話，就說我不在！說完，倒頭就睡。一會兒，座機響了！嘀，嘀，嘀！來電話啦！他老婆接電話:我老公回家了！…老李已被驚醒，一邊下床去接電話，一邊罵道:跟你講了，老子不在啦！吵老子睡覺不好！他老婆急忙掛斷電話，說了一句:是找我的！老李半晌無語！
3.王老闆風流倜儻，有錢任性，招鳳引蝶;找了兩個情婦。某日和情婦麗麗茶樓幽會，大老婆跟蹤而至。兩女人大打出手，吵得不可開交！這時，旁邊來了個更年輕美女，(王老闆另一個情婦。醫院護士。)手裡拿張醫院的化驗單，高聲喊道:噫？王老闆，你在這裡裡！正好，你的化驗單！三人接過單一看:診斷結果一一一陽萎！大老婆和麗麗同時推開王老闆:送給你啦！！！隨即都跑了。護士莎莎詭異一笑:哼，跟小娘鬥，你們還嫩了點！！！
4，兩個大齡男女咖啡店相親，雙方一䐐，彼此滿意。男方有房有車，女子更是歡喜！可是天有不測風雲，女子本已感冒，熱氣騰騰的咖啡沖了鼻子，一個″啊欠″！噴嚏噴了男方一臉！這還不打緊，″啊欠″用力過猛，帶了一個響屁！男方抺了抺臉，轉身離開！丟了一句話:不同意就不同意，何必放屁！
5，廠裡一青工小劉，暗戀同廠播音員香香多年。香香有男朋友，小劉一直無奈。如天旱遇雨，這年香香和男朋友分手了。小劉發起猛攻，終於香香同意約會了。小劉安慰她，開導她，時不時幽默一下，哄香香。眼看大功告成，小劉想起了自己的才藝，二胡！何不顯擺一下？於是乎，小劉拉起了《二泉映月》。只聽得香香一陣抽泣，喃喃不己！小劉越拉得好，香香越傷心！終於，香香聽不去了，轉身跑了！小劉急了:香香，你去哪？香香:我去找我男朋友！！！
小劉癱坐在地上。，唉″瞎子只剩下二胡了”
付時勇
有一次，表哥為了嚇唬家裡人偷著買了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的一小部分扔
在了床邊，嘴裡吐出一坨啤酒沫......
一切準備都OK了，我按照表哥交代的那樣往院子跑。
來到院子裡我便故作慌張的喊:“大舅，舅媽，表哥喝農藥啦…”
全家人聽到這個消息當時就慌了，急忙跑進屋，看見表哥手裡的農藥，嘴裡的
白沫，還有表哥渾身抽搐的身體！
大舅大喊:“趕快撬開他的嘴，別讓他把舌頭咬斷”
這時在一旁的姥爺拿起拖鞋就塞表哥嘴裡，然後就著表哥嘴的縫隙開
始往裡摳著，大舅騎在了表哥身上，按住了他的兩隻胳膊。表姐和姥姥按住了表
哥的腿…
當時我最納悶是:舅媽呢？跑哪裡去了？
不一會只見舅媽手持一瓢衝了進來，大喊：按住他，別動，讓我來！
表哥這時嚇得一臉驚恐的表情，瞪大眼睛看著我，似乎在訴說什麼…
我發誓: 那一刻，我真的被眼前的這一幕嚇蒙B了…
最後，表哥的力量顯然大不過另外四個人...
美腿達人秀
一天，逗比室友像往常一樣，聽到鬧鐘響起，立馬從床上跳起。急匆匆刷牙洗臉化妝，背上包奪門而出。
“砰”的一聲，門關上了，還夾了一個東西
。我走近一看，是一隻布拖鞋。室友的。
布拖鞋被門縫夾了一半，另外一半露在外面，像一隻長歪了臉的大鯊魚。
我瞅著拖鞋，蹲在門口，足足笑了三分鐘。三分鐘後，一陣敲門聲響起。
“誰？”我立刻停止笑聲，提高警惕，問道。
“是我，開門！”逗比室友的聲音。我起身，把門打開。
逗比室友以火箭的速度衝進屋裡。
“怎麼了？”我問。
“內衣掛包上了，還好沒出電梯。”逗比室友取下衣服放床上，飛叉叉地跑出了門。
我蹲在地上，沒忍不住，又笑了五分鐘。很棒！
我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？
老闆：“當然是素菜了”
我：“那這條蟲是怎麼回事”
老闆：“呃……它也是來吃飯的。”
我：“它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”
老闆哭著說：“它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”
犀咯咯咯咯
俺村真實的事情！
俺村一個男的長的矮小，但娶個老婆很高大，從來不敢給老婆頂嘴，打不過老婆！
鄰居家辦喜事兒，（在農村有紅白喜事左鄰右舍借用飯桌板凳很正常），辦喜事兒幫忙的人就來到他家搬飯桌，正好碰見矮個子男的被老婆打在了飯桌下面，看見有人來了矮個子男的不好意思起來，就說：我說兩個人一起抬出去嘛，你非要我一個人抗出去[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
優優振邦
這是個真實的故事
高二那會大家都寄宿在學校，雖然成績不算好，但對比起來我在老師眼裡還算是個良好少年，可偏偏我的同桌楊某謀卻是個十足的校園痞子，兇名也早已傳遍校園，反正面相就是剃個寸頭能把幼兒園小朋友嚇哭的那種平時也和我走的比較近。一天中午放學，我感覺肚子餓到不行，想趕緊去食堂解決溫飽問題，可剛走到一半，看見楊某某在前面，剛搭上他的肩膀就感覺眼前一黑，接著腦袋上就落下無數個拳頭，打得我一臉懵逼不知所措！慌亂中只聽到楊某某一聲大吼：cnmd，放開他，有本事衝我來！”聽到楊某謀的話，我心裡瞬間燃起一絲感動，急忙甩開套在我頭上的東西，拿來一看居然是踏馬個麻袋！心想打我的的這幾個怕是古惑仔看多了的逗比！顧不得頭上身上火辣辣的疼痛，急忙望向楊某某的方向，對面的陣容簡直是讓我過去支援的想法都不能有，機智的我只能大叫保安來了！也許是心虛，那幫人聽到後又向楊某某補了兩腳後就跑了。我趕緊過去把他拉起來，不愧是長期打架的人，捱了這麼多下居然沒什麼大事，反關我鼻青臉腫的。我給他說了句謝謝，楊某某聽了後有點詫異的看著我：“謝我幹什麼，應該是我謝謝你才對嘛，要不是你我今天可就慘了！”
“為什麼啊，今天可是你把他們吸引過去了！要不然我還不得被打成腦震盪啊。”
“ 你搞錯了，他們要打得是我，誰讓你個逗比和我一起的。”
我一聽瞬間爆炸：我tm謝謝你！
用戶2642872001103051
我的岳父退休後成了低頭族，愛上網同附近陌生人聊天，取個網名叫“我不是隔壁老王”。我岳母是廣場舞積極份子，在一幫跳廣場舞的大爺心中，我岳母是天山童姥是舞場之花。
一天我下班回家看到岳父大人獨自一人坐在客廳垂頭喪氣，於是便問他咋滴啦，岳父一臉傷俱的回答說：“我今天被一女網友騙了五百塊錢，等會你媽要查帳，我該怎麼交待？”。為避免不愉快的事發生，我只好將我偷偷存下的500塊私房錢給岳父。沒一會，岳母哼著“今天是個好日子”的歌回家了，我好奇的問道：今天咋這麼高興，撿到錢了。我岳母笑咪咪滴回答說：“你們男人沒一個好東西！今天一個叫不是隔壁老王的人，三番五次的在網上要加我微信，說是我附近人，退休幹部，想同我聊天，為拒絕他打擾就要他給我車費就同他見面交流，沒想到這好色之徒一下子給我打了500塊錢，我剛同你老婆孩子在肯德基瀟灑滴走了一回”。😂 😂 😂
攔不住刨根問底
說一個真實的事：老張，男、50掛零，在一磚瓦廠上班，由於此人有點窩囊，因此仍是單身。
每月的月底是領薪水的時候，老張來到財務室領到了應有的薪水，裝進了自己的長褲口袋裡，一走腿一甩地往回走。突然，老張眼前一亮，發現前面有一紮現金在地上躺著，老張趕緊上前用右腳採著，再用眼周遊了四方，覺得無人發現，迅速地將錢撿起捏在手心，快速回家忙打開點數。
徑過盤點之後覺得奇怪：怎麼和自己的工資差不多？難不成？於是趕緊摸摸口袋，原來口袋一個大窟窿，這時老張什麼事都明白了。
很不喜歡美日
健身房
大二下學期，跟我同學一起去辦了個健身卡，下午一上完課就跑過去健身！
這天和平常一樣，到了健身房，播放的音樂是比較動感的，我同學在那做臥推。
突然，不知道是什麼原因，音樂變成了相聲，我們都一臉茫然；放著放著，我那同學笑得脫力了，砸到自己了！
最後，我們趕緊呼叫了120，送到醫院去了......
這是現實版的樂極生悲嗎？
撞衫
週末到了，我和我姐姐決定去吃自助餐，我挑個件黑色的衣服，就趕緊去佔位置了！
人真的多呀，弄了好久才佔到位置，但是，我突然發現了一個尷尬的時刻，服務員的衣服跟我的衣服差不多一樣！
每當我去添加飲料的時候，都有人問我：“你好，請問廁所在哪？”
這一天我吃個飯容易嗎？
...
閒聊
我在網上看到了一個有意思的提問，就想問一下我的室友們！
我就問：“一個是18歲的青春少女和一個60歲的擁有1億的女人，你們會選擇哪個？”
老付說：“我肯定選擇青春少女呀，錢不錢的無所謂，關鍵是人！”
我們寢室的其他室友都看著他，說：“說的不錯！”
但小蔥來了句：“這些都不重要，我還是喜歡成熟點的！”
......
運動服
一次，我外甥女纏著我姐，吵著要買運動服，理由是可以穿著它早上跑步。
我感到很好奇，就問她：“為什麼一定要買運動服呀？穿校服跑步也一樣的呀！”
我外甥女說：“怎麼能一樣呢？穿校服跑，別人不知道我在鍛鍊呀，都以為我是上學遲到了呢。”
這也行呀，現在的小孩真聰明，什麼都想得到！
雞排
我同學胖子，臉比較大，我們這個小臉沒法跟他相提並論！
有次，學校門口開了家雞排店，搞促銷，牌子寫的是比臉還大的雞排！必須去買呀，我們就叫上了胖子。
剛進門，胖子就喊了句：“我就想吃那個比臉大的雞排！”
服務員抬頭一看，趕緊去跟老闆說：“來人砸場子了。”
我們其實就想吃雞排呀......
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
