1、乘坐高铁回家，在车上无聊拿出平板电脑看起了电影，过会儿旁边一个帅哥推了我一下，问我：可以一起看吗？我看了他一眼摘下半个耳机递给他。过会儿我拿出一粒口香糖，正想放进嘴巴，眼前就多了一只手，再看看手的主人，正是那个一起看电影的帅哥，想说：帅哥，我们不太熟啊……
2、下楼崴脚了，疼的不能走路，我爸说带我去医院看看，我妈说不用，我有祖传秘方，，说完老妈拿了一瓶酒，倒在碗里，又拿了打火机想点燃碗里的酒，怎么点，都点不着，我妈急了，说“难道是假酒，怎么会点不着。。”
一旁的侄女说“奶奶，前几天爷爷把这个瓶子里的酒倒在矿泉水瓶子里，然后把酒瓶子里装了自来水。。”
现在好啦，老妈因为老爸偷喝酒生气跑了，老爸去追了，剩下脚腕肿的跟猪蹄一样的我，疼的泪流满面。。
3、中午回家发现钥匙找不到了，打电话找了开锁的师傅，师傅提着大工具箱来了，张口200块，还要先交钱。
我以为很复杂，结果他拿出带孔的塑料片，鼓捣几下就开了。我脱口而出：“擦，10秒钟200块，这比抢都快......”
师傅木无表情“开锁不要钱，知道怎么开200块…………”
冒着生命危险鼓励女友，绝对是真爱啊！
4、以前哄画画的时间，就唱:老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米……
昨天应酬，没回家吃晚饭，回家时到了晚十一点，开门时没有灯光，我知道这是暴风雨的前骤……
喝了口凉水，我开唱:老婆老婆我爱你，就像老鼠爱小米……每次都大米，想换个新鲜词逗老婆！
哼到第二遍，画画开灯狂吼:小米是谁？今天你不把小米交待清楚，老娘就让你一辈子爱小米……
哎呦，老婆，你让我哪里去找个小米？……
妈的，弄巧成拙，沙发睡了一夜！！！
5、第一次给家里闺女剪刘海，剪剪发现左边长了一些，就把左边修剪了一下，整体一看又发现右边好像有点长了，就这么来来回回剪了好几次，最后闺女的刘海让我剪的就能盖住额头的1/3，剪完，闺女歪着脑袋萌萌的问我:妈妈，我漂亮吗？
当时给我笑岔气啦。妈妈真的不是故意的。
方便面：我寻思你也不吃了，我就自己倒了！
6、去医院做体检，人特别多。我拉住一位医生，小声地问：“医生，可不可以走一下后门？”医生：“可以，跟我来。”我屁颠屁颠地跟着医生去了。走不多远，医生指了指一扇小门，示意我走过去。我走过那扇门，到了操场上……尼玛，被耍了，刚才那位医生哪去了？
7、一同事在外租房，受他邀请好几个同事去他那里吃饭。发现房子狭长，就对他说这样不够宽，转身都不方便。他说其实你没发现这样的好处，比如说，做饭不容易吹进来油烟，比如说。。。我抢白说，比如说，放个 屁 半个小时都散不去！
把其它同事当场笑岔了气…罪 过，罪 过…
这头发可能长错地方了！
8、出去有点事儿，媳妇让我顺便把狗狗抱到楼下宠物医院去驱虫。我一忙就忘了，刚走到楼下，媳妇在阳台上大叫:“狗狗，狗狗！”
我答应了一声就往楼上走，楼道里碰到邻居阿姨，她似笑非笑的看着我说:“哟，你们小两口这爱称挺别致啊！”
9、路上遇到老朋友，他给我说了一大推鱼疗的好处后得意洋洋地说：“鱼疗城用小鱼来鱼疗，我经常去，那个价钱可不便宜，一个小时几十块呢！” 我只笑笑不说话，第二天，我买了好几条甲鱼在家里鱼疗。这种鱼疗一小时怎么也得几百块吧！
猜猜我们晚餐是什么？
10、侄子在学校捣乱，老师给我哥打电话让我哥去一趟，我哥从学校回来后跟嫂子说“真奇怪，”
嫂子“啥奇怪。。”
我哥“以前每次去学校，我都被老师骂的跟孙子似的，今天也不知道老师抽啥风了，又是递烟又是倒水，可客气了。。”
……
两天后，我哥说“知道老师为啥那么客气了，，今天他来我们驾 校报名了，指名让我给他当教练。。”
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