哈弗女博士瑪麗蓮·弗倫奇《醒來的女性》裡面有一句話：
廢掉一個女人，你根本不用性侵她或殺了她，甚至不用打她，只需要把她娶回家。
每個女人初入圍城的困頓與茫然，初為人母的辛苦與無助，浪漫愛落地後的掙扎與撕扯，愛人朝夕相處中的齷齪與磨合，工作與家庭之間的權衡與選擇，我都經歷過。
閨女馬上四歲生日，感覺時間好快，她剛出生的時候像一個小小的肉糰子，讓渴望做媽媽的我，完成了自己的一個夢，謝謝你能來到我所謂生命裡，謝謝你能做我的姑娘。
在孩子一歲半時，婆婆帶她在老家生活，那時閨女體弱多病，婆婆怕出意外，希望我帶孩子出來生活，我氣小叔的“一家之主”，氣老公的媽寶行為，氣婆婆的不近人情。
憋著一口怨氣我帶著孩子到深圳生活，一個高消費的地方，活著等死。我也努力過跟老公溝通，無奈是他腦子是漿糊做的，我心裡堵得慌，萬箭穿心可能就是這樣吧。
還好，那段時間裡閨女比較聽話沒有其他意外的事情發生。我害怕，在這裡人生地不熟，怕帶孩子出去，總覺得會有人販子，那段時間裡，我連太陽都不想看到。
我不服不甘心，卻又無能為力，無法改變現狀。整個人變得抑鬱，每天像祥林嫂般念念叨叨。是向別人大吐苦水，更希望有人能救救我，帶我脫離苦海。
其實我渴望跟老公一起生活把孩子帶在身邊，他不懂，他是有妻如此，夫復何求。那段時間裡，我發現自己愛無能，我給孩子買了很多的玩具、漂亮的衣服，用物質給孩子愛，唯獨給不了孩子溫暖的母愛。
我很少跟孩子說話更別說陪她玩，只是靜靜的待著。她讓我教她讀書，我沒反應，她讓我陪她唱歌，我也就跟了兩句；孩子當然不開心了，直接拿奶瓶砸我腦袋，拿玩具扔到我身上，其實我也很痛。
但是我不知道自己還能說什麼，那段時間好想死，好想一走了之，婆婆的強勢老公的媽寶，這一切讓我喘不過氣無法呼吸。
如果說有什麼是撐著我走下去，讓我活下去的念頭，那孩子就是我的希望。我有過帶孩子一起走念頭，離開這個世界，但孩子還沒有好好看過這個世界，對她太不公平。我不能這麼做。問題是我好絕望看不到光，已經在孤島上出不來，我該怎麼辦啊？
孩子生病了整整三個月，每天晚上哭。我麻木地處理一切，跟老公說起，他連5分鐘的時間都沒給我。有天晚上我直接捂著孩子的嘴不讓她哭，如果當時不放手，或者我也可以跟著死了。
我害怕也不知道怎麼辦，每天就行屍走肉一樣帶著她，把自己封閉在自己的世界裡，一個人黑暗著。
這是我前三年的生活，我不知道自己是不是抑鬱症了。直到去年一月份我還會跟老公因為一點小事吵架，婆婆看我不順眼，我看婆婆不順眼，他們只要做事沒有按照我的意思去做，我就開始嘮叨，可以碎碎念一個下午。
這幾年裡我陷入了老公對不起自己、日子過不下去了的執念中。老公已經向我道了歉，但是我放不下，遇到人就開始碎碎念，全然不顧他們的一臉敷衍，一直反覆地問：他們為什麼這樣對我？老公居然敢吼我！婆婆居然嫌棄我，你說，他們到底要幹啥，還想不想過了！怎麼可以這樣欺負我？
後來，我的同事、朋友離我越來越遠，就連我的同學，也不願意在跟我交談，我依然不知道為何。我唯有去尋求專業心理諮詢的幫助，當時找的潘幸知心理諮詢，小助理跟我聊天時建議我先用筆寫下來，寫出自己想要諮詢的問題，我寫下了滿紙牢騷話，語裡行間依然充滿著對婆婆的怨氣，對老公的怨氣，對生活的怨氣，後來，小助理跟我說：你這是一種不自愛的表現，你的情緒和情感，仍然為他人所控制。
我在書裡尋求答案，最後發現，原來自愛不只是潔身自好，還是對自己愛護和愛的能力。
因為嫁人以後再也沒有留時間去學習和提升自己，內心的空洞、對於未來的茫然、對當下生活的無助，我用碎碎念來發洩自己的不良情緒。
碎碎念，是一種慢性自殺。閒人才會像祥林嫂般一天到晚地碎碎念，忙到飛起時，你連看錶的時間都沒有。一個人之所以喜歡碎碎念，是因為生活中缺少了重點，找不到可以投入精力全神貫注去做的事情，傾訴，是唯一讓他們有成就感的事情。
我發現自己的碎碎念已經造成他人的負擔時，我選擇了寫作。寫字讓我梳理和反思自婚姻裡，有人在風雨中孤獨哭泣，有人在迷霧中寂寞行走，有人在霜雪裡勇敢綻放。
正如王菲唱的那句歌詞：有生之年狹路相逢，終不能倖免。
每個人也許都有著不堪回首的過去，要麼逃離，要麼受益，但問題的發生70%是情緒，30%是問題的核心，但往往很多人曾經在情緒裡不可自拔，最後變成怨婦，我就是如此。
我開始自省，這個世界上太多的為什麼沒有答案，太多的答案沒有為什麼。自省，這條路只能一個人走下去，無論以什麼樣的姿態。
人生總有許多的勇氣與孤獨。寫作一直是一件孤獨的事，人的孤獨感，是隨著時光增加的，很多時候，說著說著，就忘了究竟是對別人說還是說給自己聽，更多的時候，更像是在自說自話，一個人站在角落裡，所有的燈光均勻的打在頭上，把那些會提及的情感，在黑暗裡，更顯得正宗，鑽研代表延續和生長，沒有終點。
寫下來的那些文字屬於記憶深處，是在水面上，寫在火焰中，寫在灰燼裡，寫在沉默和告白裡，這些字，他們是一塊路標，標誌著一條流離失所的路，有時候很美，有時候也很讓人慌張，它通往未知的森林，草原世界的盡頭，星空海洋或者是清晨大屋的屋頂，熙攘之後，相忘於江湖。
寫著寫著，我遇到了志同道合的文友，他們用不同的角度來給我分析問題，讓我在自省中成長，溫暖了我。人的本身就被生活推著前行，我們都走在一條更深遠的路，路上有不斷出現的人，帶著愛與相信，在時光裡，這個故事消逝和奔流的時間長河，我們遙望彼岸，等彼渡岸。
就像是在大雪中被困住的野獸，深一腳淺一腳的走過來，滿身狼狽，疼痛是真的，是的是真的，我做的也是真的，但野獸就是野獸，結果沒有答案，過程也許默默的承受。
在我寫作的過程，我接觸了不同的朋友，有一位朋友，帶著孩子獨自生活，時常為生活費焦慮，有一位朋友，得了子宮癌需要切除子宮，也有一位朋友，現在在武漢，默默地承受著生命不可承受之輕。
現在回頭想想，我所經歷的那些曲折，別人也有，甚至更為嚴重，我的那些遭遇別人也有，甚至更可怕，我認為的天崩地裂或者在別人眼裡，算不了什麼。
老人家常說你的心有多寬，其實就決定了你的能力，能夠生存的空間有多寬，心寬了，所有的大事，都還小了，心小了，所有的大事，反而會變大，只有你看到了眾生，只有你看明白了自己的路。佛家所說繁花三千，大道至簡，每一條路都是歷經千劫百難，方成正果。
人到了一定的年齡，就是要獲得與自我和解的力量，就像大海沖刷岩石磨損的同時，也改變了內核與氣質，使之目標清晰。
每天白天上班，晚上回去開著小檯燈，給自己精神上一塊綠洲，努力吸收向上生長。時間不會辜負有心人，因為我堅持寫作，印象筆記課程得到官方認證，成為寫作架構師。頭條號過了原創，有了13000的粉絲，現在準備闖百家號原創，下個月準備全職寫作。
生活看似風平浪靜，但是每個人的內心都藏著暗湧，它隨時把想要輕易放棄投降的人，拉進水裡，讓我們變成沒有靈魂的蜉蝣，一生水波流逐流，我們歷盡鏖戰，奮力掙扎，就是為了最終游回彼岸。
我想放過自己，過去的種種不堪就算了，我承認這個世界上沒有任何一件事情是容易的，包括活著。人生就是一場進行式，能量恆守，得失對半，我坦然接受。
前段時間遇到以前一起報名學習的同學，他們說我變了，變得越來越溫潤，渾身充滿陽光自帶正能量，與過去滿滿的負能量相比簡直就是天翻地覆。
我抿嘴一笑。
我想要的此刻都有，我未得到的，努力去掙。
從此不辜負每一次吃的苦，不辜負所走的每一步。
仍感念這磨礪讓孤獨成了擺渡人，我們的鏗鏘玫瑰加身。
仍然感謝偉大的時代，讓自己成為救贖者，便更加無堅不摧，所向披靡。
最終我們要成為自己的過來人，流過的淚要成為一條渡自己的河。
受過的苦要照亮未來的路，歲月真的未曾饒過我們，而我們亦不能辜負歲月。
從怨婦到正能量女神的路只有一條，那就是自強不息，永不言敗！
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