1、
老师：“下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。”
刚一说完“啪”某同学直接一本书飞向老师。
老师怒声吼道：“王小明。”
这二货同学起身摊手道：“老师，我的奖学金呢？”
2、
外甥十岁生日，在饭店吃饭，我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤，他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了，后来我打电话，让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我，我要发朋友圈。他说好的，然后挂了电话，过了一会儿我姐来电说：你打电话跟我儿子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。
3、
上高中的时候，我是个不折不扣的学渣，后来班上有个转学过来的学霸，成绩好的不得了，听说哈佛大学都要免费录取。
于是我问他：“你是如何让哈佛大学都免费录取你的？”
他想了半天：“嗯，首先，你要拒绝清华、北大对你发出的邀请才行……”
4、
我常到拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长的真可爱，我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：你是我女朋友！她总是害羞的跑开。过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！我……
你是不是还没嫁出去啊！这有人敢娶你吗？
5、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
6、叔叔家儿子小我三岁，过年一起睡，他早晨醒了说要尿尿，喊了几声妈妈没有人来，我就劝他：如果尿不大，要不尿被窝里，捂捂就干了。他真干了，关键那泡尿奇大，后来被婶子发现，我们两一起捂了一天，没让下床。
7、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵圈，瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你再动一下修理师傅试试！
8、哥们二婚，打电话给前妻，她说：我们又是一家人了……哥们一脸懵，前妻说：你娶的是我刚留学回来的表妹！
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