小韦侃图
笑一笑，十年少，在枯燥乏味的日子里，欢笑能够给这暗淡的生活增添许多的色彩，而今天就让我当一回"画师"，给大家欣赏几组搞笑幽默的图片:
看"驾考"把这孩子给吓的……
这也太不公平了！！！
这是一个很有故事的浴室😏😏😏😏
分析的相当有道理！！！
这……大妈还有男的？？？？？？？？？
好吧……看来今年家里不用买咸鱼了……
熊孩子可能会被打死😂😂😂
都是熊孩子，压力差别怎么会这么大！
这三轮车厉害了！
这是不是冬天想吃苹果🍎又不想被冰凉自来水冻着的你！！！！！！！！！！！！！！！！
"画师"今天画累了，明天继续，生活少了我可怎么行啊。诶~我的该死的温柔和无处安放的矫情啊~
搞笑阿修
每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！
今天，我们就来盘点一下那些超级逗人的搞笑段子和沙雕图片吧！
1.
我家住三楼，今天看到一楼搬来一个女孩子，长得十分清纯。我灵机一动，把家里极路由的无线密码改为：1F的女孩我喜欢你。后来听说她和二楼的一个小伙子谈恋爱了。呵呵，感觉不会再爱了。
2.
闺蜜的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天，这老妹在公司上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的她一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……
然后，这姐们就出名了。。。
3.
我的手机 2019/9/17 20:59:45
侄女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边玩手机。老妈走过来说:“孩子哭听不到吗?聊得这么欢，是不是谈对象了?”小侄女说:“奶奶，叔叔没有谈对象。”老妈说道:“小孩子懂什么?你怎么知道叔叔没有谈对象?”小侄女说:“看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。。。”
4.
当我喝着洋酒，深情的看着她时，我脸红心跳，心里小鹿乱撞，这时候我才意识到我犯了男人不该犯的错误：他妹的药下错杯子了
5.
和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发信息："今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？"她秒回："看的哪张照片？"
6.
谢谢阅读，点赞=今年逢赌必赢，关注后=今年一定走好运的哦^_^^_^。
错觉的大寒
1、那年我侄子参加了一个手工制作培训班。他把班里那些纸板拼接的跑车模型，房子模型，飞机模型全收到家里。清明节，他把这些玩意带到山脚下摆了个摊，卖了个好价钱……
2去相亲，跟相亲妹子相对无言，气氛特尴尬，妹子从包里拿出一本书，翻看起来，我没话找话问妹子看的什么书，妹子把书扬起来给我看，是本诗经，我想了想，装作很深沉的样子对妹子说：我是从农村出来的，对于诗经，感触最深的是悯农，锄禾日当午，汗滴禾下土……还没等我念完，妹子就匆匆收起书跑了……
3、搞笑段子：很久很久以前看过一个节目，某女看了《双食记》那个讲食物相克的电影，用各种相克食物组合给老公吃。半年后老公毫发无损。后来她等不及了，就下毒药了…被逮捕之后还表示奇怪呢，食物相克怎么全不管用？
4、搞笑段子：我出门让流浪狗咬了，裤子也被咬坏了，气的我发了一条动态：“狗东西，我咒你被车撞。”第二天，班主任没来学校，听说让车撞了，同学们都说我咒的真灵。我是不是该去医院解释一下呢？
5、搞笑段子：甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”
6、搞笑段子：烧烤店，酒足饭饱之后准备结账。却被告知已经被隔壁桌结过了。好奇的望过去，居然是个不认识的小帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼：“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“服务员，不是她，我是给她后面那个美女结帐。
7、搞笑段子：带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我……”
小伙子来搞笑
搞笑的图画就比较多了，我先发表一些我自己平时比较喜欢的搞笑的图画
大叔，你把女人都当什么了？现在都是二十一世纪了，用网络知道吗
是因为太小了吗还是什么我的力度不够大，我好像撞不过你
我实在是没有想到居然有两个假人在这里，这不是明摆着欺负我吗
孩子，你都这么大了你说你这是怎么卡进去的，这下好玩了
知道我胆子小你这是故意吓唬我的吧，我正要打急救电话呢
我喝了那么多年的酒不是白喝的，别以为你是男人我就怕了
最近生活比较苦，趁着国庆节的假期给自己加个餐
本来送给你一个发箍让你变得更可爱一点，没想到是这个发箍害了你，我还是有点事先走了
兄弟，你这技术可以啊，这波操作很厉害啊，完美绝杀专业的运动员
老婆给我打电话一时比较激动，不知道这手机捞出来还能不能用
大姐，你着跳的是肚皮舞吗？我怎么感觉怪怪的
你们这是没见过帅哥吗？看把你们激动的，恨不得立马就上去搭讪
最后给大家讲一个笑话吧：做人一定要灵活机智，要变通，什么情况说什么话，不要什么事情都是一根筋。每次早上同事聚在一起吃早餐，吃完走的时候，如果我走在前面，我就会说，后面的人买单，如果我走在后面，我就会说，前面的人买单。
搞笑十三点
呦呦，切克闹，哈利路亚来搞笑，锵锵锵，哈利路亚来了药，都让一下下，楼主你想要动图，你说我吧给你我又不认识你，给你干什么，不给吧!虽然我不是什么好人，但我也不坏啊，你说是吧，所以呢。我把我珍藏了N年的动态图发出来和你分享一下。相当得好笑，就像我早上吃面条看这动图我鼻子都笑的跟我抢面条，从鼻子里出来几根。你说好不好笑。是吧。话说到这份上。你们也该给我点个赞什么的，要不然良心上过得去吗?我也不知道这有没有三百字，反正为了认证通过我也是拼了哈!文字就编辑到这里就写到这!不管三七二十一保证看了笑死你，我也编不下去了!谢谢，请大家多多关照！
哈利路亚搞笑联盟
小明上英语课，请假去了趟厕所，回来后跟老师说：老师老师，我在厕所看到好多蚂蚁！老师听了，温柔的笑了笑，心里想：现在正是培养孩子兴趣的时候，然后问道：小明，蚂蚁怎么说？小明想了想，说到：老师，蚂蚁什么也没说……
Zw丶三牛哥
小学时，有次上课，我不知发了什么疯，突然叫同桌妹子帮我剪指甲，
因为那时我喜欢把家里钥匙挂在裤子上显得特成熟，钥匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼尽量不发出声音
可惜还是被讲台上的老师看到了，不过没看到桌子底下
只听老师一声大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么，把东西拿到讲台上来”
月亮羞羞脸
我觉得买车这个事，不要在乎别人的看法，自己喜欢就好，他们说众泰车不行，我反手就提了一辆，你别说，还真不行
1、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。老师……
2、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。头上了。上了。了。然后她说：快去洗澡吧
3.儿子：“爸，我想买辆车，给我20万！”老爸：“什么？二十万，我去哪给你弄二十万，你都三十多岁的人了，还啃老，也不给你儿子做个榜样，太不像话了！”儿子：“我不管，我今天就要二十万！”老爸：“哎，造孽啊！你等会儿！”老爸掏出手机：“喂，老爸，给我30万，我想 ……”
4.昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！我给你发个二百元红包你明天再回来吧。
5."爸爸问儿子：“你想不想要一个弟弟或者妹妹？”儿子想了想说：“我想要一只小狗。”第二天，爸爸对儿子说：“宝贝，爸爸尽力了，接下来就看运气了喔。”"
6.结婚的时候，岳父特意对我说：“女婿啊，我知道我这女儿啊！脾气遗传了她妈妈，脾气又臭有硬，放心以后她要是欺负你，我给你三包！”我：“三包，这么好？保修、包换、包退？”岳父说：“我女儿不是商品啊！”我：“那你的三包是指什么？”岳父从身后拿出了三个包包：“第一包铁打酒，我用过了祛瘀特别好，第二包云南白药，第三包护膝！”我：……
7.昨夜房东跑来敲门：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”然后他走进来神秘地对我说：“我闺女看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！
贻笑天下
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
搞笑的图画就比较多了，我先发表一些我自己平时比较喜欢的搞笑的图画
大叔，你把女人都当什么了？现在都是二十一世纪了，用网络知道吗
是因为太小了吗还是什么我的力度不够大，我好像撞不过你
我实在是没有想到居然有两个假人在这里，这不是明摆着欺负我吗
孩子，你都这么大了你说你这是怎么卡进去的，这下好玩了
知道我胆子小你这是故意吓唬我的吧，我正要打急救电话呢
我喝了那么多年的酒不是白喝的，别以为你是男人我就怕了
最近生活比较苦，趁着国庆节的假期给自己加个餐
本来送给你一个发箍让你变得更可爱一点，没想到是这个发箍害了你，我还是有点事先走了
兄弟，你这技术可以啊，这波操作很厉害啊，完美绝杀专业的运动员
老婆给我打电话一时比较激动，不知道这手机捞出来还能不能用
大姐，你着跳的是肚皮舞吗？我怎么感觉怪怪的
你们这是没见过帅哥吗？看把你们激动的，恨不得立马就上去搭讪
最后给大家讲一个笑话吧：做人一定要灵活机智，要变通，什么情况说什么话，不要什么事情都是一根筋。每次早上同事聚在一起吃早餐，吃完走的时候，如果我走在前面，我就会说，后面的人买单，如果我走在后面，我就会说，前面的人买单。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
疯小子分享汇
搞笑的有很多东西，也不能一一列举，小编觉得自己每天好像都会说“哈哈哈哈哈哈笑死我了”但是好像每天都过得不怎么开心。那也没关系，开心过好每一天就行。
下面让小编给你们分享几篇笑话吧，保证你笑到流眼泪，肚子疼，哈哈哈。
关于动物沙雕
我家那条已经不在的狗狗，小时候一次不小心被我姨夫的摩托车压到脚，叫的那个惨啊，我冲下楼的时候我姨夫已经被它吓懵了，我赶紧抱起来，摸摸它的脚骨头，好像没事，但是它就一直嚎啊嚎的，然后带去兽医那里看了，没事。晚上我娘回来，它一个箭步窜到我娘面前，坐下来，抬起一个前爪，继续开始嚎，我跟我娘说_上午被我姨夫推摩托车的时候压了一下，没事了，它才不管，还在嚎，我这时候瞥了它一眼，告诉它:错了，不是这个爪子。它顿时就收声了，低头看了看自己的爪子，想了一会儿，马上举起另外一个前爪，继续嚎。我当时的内心是崩溃的。。。 后来我娘把它抱起来安慰了好一会儿这事才算过去。
有一次我问我妈能不能帮我把充电器带下楼然后她说你叫下狗，接下来图片为证，哈哈哈哈。
猫：铲屎的，好伤心，原来朕不是虚胖！ 是真的胖。
你遇到过沙雕的人
1，我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我。
2，我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视， 很安逸。 然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。 ”我。
3，我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。
4，那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸，爸爸，你怎么了?”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗?”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
5，那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百。。。
6，以前我们去机房上课完了都直接拔掉U盘的。
有天看旁边同学老老实实地点了个弹出U盘。
路过的一瞬间我们还觉得挺不好意思的。
这时候电脑显示无法安全退出。
只见他把U盘拔出站起来。
然后对着电脑说。“给脸不要脸!
7，有次我放学，我爸爸去接我，我站在路边看着我爸的车开过去了，我打电话告诉他:“我就站在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面....然后...我再次看到我爸的车从我面前呼啸而过，还打电话骂我乱跑，我说:“我一直站在这里没动啊...我爸:“那个又胖又丑的是你? ? ?”我: ...
8，前些天看-对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵，以后要怎么办。有一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!
