前段時間熱播的《小歡喜》，被喬英子深深震撼到了。
那個學習好，性格活潑開朗，還有夢想的孩子，怎麼會去自殺？
之所以自殺，還是因為，喬英子媽媽，始終按照自己的想法來強迫英子，不斷向英子施壓。
誓師大會，喬英子在氣球上寫了中國航天局的簡稱，可宋倩非讓她一定考到七百分上清華北大，結果爭來搶去的把氣球弄炸了，喬英子氣得哭著跑走了。
喬英子感冒了想要在家裡休息，可宋倩覺得這個時候不能落課，還是吃點藥帶紅糖水去學校，喬英子無奈只好去上學。
學校公佈了冬令營的名單，喬英子被南大選上，高興的又蹦又跳，可宋倩很生氣，歇斯底里地哭著問女兒，為什麼非要跟她對著幹。
喬英子哭著說，如果她告訴媽媽，肯定不會同意，可是不能去南大的話，她會難過死的。
都是“為你好”，所以，你就要按我說的來。
這讓喬英子窒息，整日活在陰影下，一閉上眼，全是母親的說教、母親的憤怒、母親的責難。
最終，喬英子爬上大橋的欄杆，只是想要逃離。
原來，喬英子媽媽那句“為你好”竟成了兇手。
一、一切“為你好”看似最無私，實則最自私
馬卡連柯說過︰“一切為了孩子，為了孩子犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母親所能給於孩子最可怕的禮物。”
我們作為父母，都想自己的孩子好，卻最容易去侵佔孩子的領地，打著“我都是為你好”插手孩子的人生，替他們做決定。
“你這個髮卡太難看了，換上我給你買的那個。你今天學校有活動，我還不是為你好！”
“你不要再唱歌了，多花點時間在學習上，你看你那成績！我現在這麼強迫都是為你好！”
“你別再吃零食了，吃多了對你的身體不好，聽見了沒有。我這麼說都是為你好！”
而且，我們還總認為自己是對的，控制慾爆棚，強行灌輸給孩子，“我做的一切，都是為了你好，我還能害你嗎？”
在哈爾濱，就有這樣一單親媽媽，人到中年，放棄了公務員，賣掉了房子，還拒絕再婚。
從兒子中考到大學，甚至讀研，她一直陪伴著，她的眼裡除了兒子再也容不下其他。
兒子也算爭氣，一路過關斬將的走到讀研，即使兩次考研失敗，他還是在繼續考。
可一直引以為傲的兒子，居然持刀自殘，好在她及時發現，救下兒子，卻險些傷到自己。
她悲痛欲絕，才恍然發現“一切為兒子好”，居然“一切毀了兒子”。
我們總是圍著孩子轉，習慣了為孩子犧牲一切，但同時，我們更渴望巨大的自我犧牲有回報。一旦被辜負，勢必會有濃濃地怨氣。
二、“為你好”迫使孩子長期壓抑，卻從被不合理釋放
《武林外傳》中有一句經典臺詞，“你小時候沒有自由，就想剝奪我小時候的自由嗎？”
多數被父母大力操控過的孩子，心裡都在吶喊著，嚮往純粹暢快的人生。
趙姐的兒子，在我的印象中一直是個懂事乖巧的小暖男，前段時間升初中，學習卻一落千丈，什麼都和趙姐對著幹，更甚和趙姐大打出手。
孩子不願去輔導班，趙姐總能以為你好為理由，把孩子繞進去，結果孩子不幹了，賭氣故意考砸。
武志紅曾說：“父母是孩子最大的命運。”
現實生活，卻有不少孩子被父母推向厄運。
孩子，長期忍受父母的壓制，已經不知道怎麼和別人起衝突；不敢站出來，儘管內心委屈極了。
或者，孩子受不了被操控，壓抑又敏感，開始用不恰當方式反抗，陷入痛苦的惡性循環。
心理學中稱，每個人都帶有攻擊性，而當一個人的攻擊性從小被無限地壓抑，他只能攻擊自己，走向抑鬱或自我毀滅。
一項在上海展開的調查顯示：
上海地區有24.39%的中小學生曾有一閃而過的結束自己生命的想法，認真考慮過該想法的也佔到15.23%，更有5.85%的孩子曾計劃自殺，並有1.71%的中小學生自殺未遂。
在廣東省英德市，就有這樣一個孩子，才讀五年級，卻被發現吊在學校宿舍樓窗下，自殺了。
事發現場，還留著孩子的字跡，稱父母期望他好好讀書，但他卻“無所能，不受控制地做了很多壞事。”
最後，孩子寫下“希望父母好好的”，不管自己處在怎樣的境地，孩子還是愛著父母，還是牽掛著父母。
研究攻擊性的學者曾說：
“攻擊性就是生命力本身，或者說，攻擊性是還沒有完全人性化的生命力。
我充分地展開我的生命；
我做我自己；
我展現我原始的本能；
展現我各種各樣的真實……”
在孩子還沒有學會隱藏心事的時候，我們做父母不是應該傾聽孩子嗎？
而不是，把孩子的心事重新給塞回去！
三、學會放手，允許、接納孩子的想法，還給孩子積極的生命力
放手，本質上就是還給孩子真實的自我。讓孩子在與我們的互動中，感受到尊重，自由又自主的過自己的人生。
不要擔心，就向《小歡喜》中所說的，該他們走的彎路一條也少不了，該他們撞的南牆每個都得撞。那父母應該怎麼放手？
不妨靜下來，試著理解孩子，運用自我暗示。
我們首先要在心裡認同孩子，看到孩子和我們是不一樣的。
運用自我暗示，可以不斷的提醒自己，久而久之，就真的看到了那個真實的孩子。
一位心理學家曾做過這樣一個有趣的實驗：
他把一個空香水瓶洗得乾乾淨淨，然後注滿清水帶進教授。
心理學家打開瓶蓋對孩子說：這是一瓶進口香水，看誰最先分辨出它的味道。不一會兒，孩子紛紛舉手，有的說是玫瑰香味，有的說是茉莉香味，有的則強調是玉蘭香味······
當孩子被告知是清水時，不禁捧腹大笑。其實，這就是教師對學生的“暗示”結果。
不妨少說多聽，不去刻意引導。
很多父母喜歡嘮叨，喜歡說教，喜歡引導孩子做正確的事。
然而，孩子可不喜歡這些，他們乾淨純粹，有著自己最真實的想法。
我現在喜歡用A4紙和女兒一起，寫下或簡單的畫出她的想法，看看我理解的對不對，同時讓女兒看到我是真的在改變，我在努力的理解她的想法。
令我驚喜的是，有一次，女兒有情緒不想去上學，我們就用紙梳理了一下，突然，女兒拿起書包說：“媽媽走吧，去上學了。”
好像我什麼也沒有做，她自己就好了。
不妨帶點幽默，換一種方式表達，讓孩子聽聽不一樣的聲音。
一位7歲左右的男孩，在商場看中一款新式玩具警車，纏著爸爸要買，可家裡的警車玩具已經有好幾個了。
孩子爸爸故意扮成檢察官說：“領導大人，我可記得你家裡有好幾輛座駕了，現在是非常時期，全民都在倡導清正廉潔，你可要以身作則哦。”
聽完，孩子“撲哧”一聲就笑了，也不再堅持要爸爸買警車玩具了。
古羅馬思想家賽涅卡曾說，化解衝突的最好良藥，就是含有幽默感成份的機智。
真正的為孩子好，不是用“為你好”綁架孩子，而是讓孩子自己思考，作出選擇，不管結果怎樣，都有承擔後果的勇氣。
不要讓“為你好”成為孩子生命不能承受之重，孩子自己的人生還是要自己說了算。
不負時光，不負努力。願你我的努力，讓孩子越來越好。
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