1.一天小雞在院裡溜達，看到小豬，問：怎麼不見主人呢？小豬：主人到集市去買東西了。小雞好奇的問：主人買什麼去了。小豬：買蘑菇去了。小雞一聽，轉頭就跑。小豬：你跑什麼呀？小雞在遠處大喊：去你媽噠，主人要是買蘿蔔海帶，你呀的絕對跑的比我快！
2.路上看到一個渾身髒兮兮的男孩，眼睛一直盯著路上一個小女孩手裡拿著的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶隨手一丟，那個小男孩趕忙過去蹲下撿起地上的牛奶，並放進嘴裡。 看到這個畫面我鼻子不禁一酸，剛想拉起男孩，就看見他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一腳下去“砰!”他媽的嚇老子一跳!
3.閒來無事收拾衣服，看到一件蕾絲的黑紗兒，翻來覆去的也看不出前後倒正。小姨子正好推門進來，問我幹嘛呢？我說正研究這衣服怎麼穿，她說：“姐夫真笨，我給你穿上看看……看清楚沒？就是這麼穿的。”我的天吶！這也太刺激了。不對哎～這麼透的衣服，穿出去不都被人看光了，敗家娘們真能亂花錢……
4.真羨慕我以後的老公，能娶到一個像我這樣的不緊漂亮還那麼節約，上個星期身上有七百塊到現在身上還剩六百八！一個星期才用二十塊！
5.一輛別克撞了一個騎電動車的男孩，男孩看起來十六七歲，不怎麼嚴重，別克車颳了一道，但別克是逆行。司機是一女的，下車就說男孩不長眼啊之類的。男孩說你走吧，反正我也沒事。女司機知道自己理虧，趕緊走了。女的走後，男孩拿出手機：“喂，交警嗎？我被車撞了，那司機下車罵我一頓開車跑了，車牌號我記住了！ ”
6.公交車上一老太太跟一MM吵起來了，原因是姑娘推了老太太一把，姑娘：對不起，我不是故意的， 老太太：不行，除非你給我跪下磕頭，姑娘不磕兩人吵得不可開交，這時邊上一男的說了：就給她磕個吧，就當上錯墳了……上錯墳了………
7.你們可以在走進辦公室的時候盯著你老闆說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然後把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。
神評論：看了你的評論，勞資是豁然開朗，一下子開除了17個員工和兩個經理！
8.表哥今年27歲一直沒對象，舅母很是著急，各種相親……在家族群裡聊天表哥忽然說:“大家注意了，我有件事宣佈，我脫單了。”舅母看到這條信息趕緊回家，我們都要求上照片，他發了張自拍:就是現在天氣冷，加件外套而已。。。不一會舅舅發個視頻，看到舅母拿著雞毛撣子到處追著表哥打！
9.同班組的小夥子房馬可，老是哼哼唧唧反覆吟唱“沒有你陪伴我真的好孤單”。我們不勝其煩，就調侃他：還沒女朋友吧？馬可：嗯吶！你咋知道？我：衝你那名字，就該知道了！馬可：怎麼說？我：女人是水做的吧？雖說有房了，可還得有車吧？你看你名字裡既沒水又沒車！馬可想了想：馮軻，房馮軻！一旁的靚媽隨口附和道：馮柯？對！就得防著……
10.一記者採訪一農民工兄弟 “好男人曾小賢都離婚了 你還相信愛情嗎？” 農民工兄弟憨厚的笑了笑 “他離不離婚跟俺沒啥關係 俺也不知道啥叫愛情 俺現在就盼著把工資領到手 順順利利的回家 陪老婆孩子過個好年！”
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