1.
小夥子：“親愛的，咱們什麼時候再見面？”姑娘：“嗯，下個月的今天吧！”小夥子：“一個月才見一次面啊！”姑娘：“那有什麼辦法呢？誰叫你每月只領一次工資呢！”
2.
狐狸看到兔子在奔逃，就問是為甚麼。兔子說：“上帝下了命令要把所有的公羊都殺掉。”“你又不是公羊，為甚麼要緊張呢？”“要是弄錯了，以後再平反就來不及了”。
3.
和媽媽去南街買手機套，小夥子開價80，少點要75。
我義無反顧地走了，到了北街一對夫婦那兒，
我問他們有沒有，他們說有，35。
我說給我一個，然後他們就打電話。
過了一會兒，我看見南街那小夥兒把手機套送了過來。
是一家人啊！
4.
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來母雞:怎麼回事?你怎麼跑出來了?小雞蛋:你...你...你放屁!!!母雞:＠＃＄＊＆......
5.
一個病人第一次去看醫生。“關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？”醫生問。“只問過拐角上藥房的老闆，”病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點。“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？”他讓我來找你。”
6.
早上收到一陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮！” 我納悶了好久，還是回覆過去：“請問你是哪位？” 答：“我就是你姐姐，剛換了號！”
7.
今天去擼串，吃完我爹非要找那人開發票，我也有點奇怪，那服務員磨磨唧唧的不肯給，我爹就去前臺要，那人說大哥不要發票給你罐可樂行嗎？我爹就拿了，後來我爹說你以後出去吃飯得管人要發票，他準有東西給你。漲姿勢了！
8.
小夥子：“你要這要那，不怕人家說你是高價姑娘嗎？”姑娘：“連裴多菲都說了，‘生命誠可貴，愛情價更高’嘛，價錢低了行嗎？”
9.
母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：“我才不和那人結婚，他太老了！”“這有什麼關係呢？”母親安慰道，“又不是要煮著吃的！”
10.
老師叫起課堂上睡覺的小明問:“你解釋下聞雞起舞什麼意思？”小明迷迷糊糊撓撓頭:“就是聞到有烤雞的香味高興的站起來手舞足蹈。”老師:“下午讓你家長來學校一趟！” 下午小明爸爸來了，手裡提著只烤雞！一個勁的解釋:他老師，我上學少，不懂規矩。你以後想吃啥就直接給我打電話，不要為難孩子！
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