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昨天在看一本書，書中的一句話，讓我有所感悟。
作者說：“和這個世界相處，最重要的快樂處方就是不要有期待。”
儘管此書的作者是在談到親子關係時提到這句話的。作者的意思：當我們對子女有所期待時，就是把自己的需求、未完成的理想投射到了孩子身上，讓孩子承擔了父母很多的負面情緒。但其實，父母想讓孩子好，最應該做的是，修煉好自己。
從這句話推而廣之，人生活在關係裡，我們有很多的煩惱、痛苦，其實也是來自於把自己的需求和期待，寄予在了他人身上。
而當期待的結果與他人的表現不相符時，我們就會產生失落，憤懣，甚至是痛苦的情緒，於是會在人際關係中激化很多的矛盾和紛爭。
經常有女性朋友在後臺發問：我為什麼經常和老公吵架？別的夫妻也是這樣嗎？到底什麼才是正常的夫妻相處之道？
與老公吵架，其實是你對老公不滿。為什麼會不滿？是因為你對老公的期待他沒有幫你實現。你希望他做什麼，你希望他有所改變，但他卻沒有，於是你傷心、你失望、你生氣，希望用更為嚴厲的態度，讓他認識到自己的錯誤。
但請你冷靜之後仔細想想，你期待他的，到底是他的期待，還是你自己的內心所想？
這是夫妻關係。婚戀關係中最難解的婆媳關係，也是同樣的道理。
婆媳站在各自的立場，都對對方有所期待，婆婆希望媳婦像自己閨女那樣聽自己話，孝順自己照顧自己；而媳婦又期望婆婆待自己像親媽，對自己關懷備至。
可能嗎？只能說，真的太難了！
由此也可以推演到與你相關的所有關係裡，因為你沒有好好接受這些關係的實質，所以，當他們的言行與你的想象不一致時，你才會寒心痛苦。
人，是不可能被另一人改變的，除非是TA自己願意改變。
當你看不慣某個人時，不要試圖去改變，而是選擇遠離；如果也無法遠離，那就做好自己，自己對自己的安心、舒服、自在、幸福負責任就好。
讀者曉芸（化名）在後臺留言說，就是因為婚前單純地認為，自己對婆家人好，他們也會對自己好。抱著這樣的希望嫁進朱強（化名）家，結果被虐得七葷八素，才終於知道管好自己就行，至於別人怎麼對自己，全看對方是否憑良心。不憑良心，那就惹不起還躲得起吧！
曉芸與朱強是在七年前結的婚。當她第一次去見朱強父母的時候，他家人給她的第一印象：公婆還不錯，看上去還比較好說話，但朱強姐姐有些瞧不起人。
朱強姐姐據說嫁了個有錢人，不是有錢就不把人放在眼裡的那種，而是對朱強姐姐很好，人也很有禮貌。一結婚就不讓朱強姐姐上班了，說自己掙錢難道還養不活她嗎？在家享福就行。
倒是姐姐過了幾年富裕的生活，漸漸生了驕矜之氣，有些目中無人。尤其是回到孃家，她的話就是聖旨，覺得她的就是最好的，不允許別人說不好。
剛見曉芸的第一面，就挑剔曉芸的工作是護士，是伺候人的活，還三班倒，這樣的媳婦怎麼能夠顧家呢？如果弟弟找的是醫生，倒還不錯。
朱強曾經給曉芸說過自己的姐姐，嘴不饒人，讓她別跟姐姐計較。所以曉芸也只是笑笑。
曉芸與朱強剛結婚時，兩人工作沒有多長時間，沒有錢買房子，只能住在婆家。她從剛開始只是給婆婆搭把手，幫著一起做家務，到後來慢慢過渡到接手所有的家務，她也沒什麼怨言。
因為在她工作忙的時候，婆婆還是會接手的。婆媳兩人相處得雖不像親母女，但也沒有太多的嫌隙。
對於曉芸來說，對婆婆雖不是那麼親，但她拿出對待自家長輩的方式，時時關心著照顧著，有好吃的好看的，也想著給婆婆買。婆婆自然對曉芸也不差。
讓她討厭的，是她的大姑姐，一副高高在上、矯揉造作的樣子，還特別會挑事兒。本來與婆婆並沒有什麼矛盾，都被她挑出矛盾了。
她經常對婆婆說：“誰對你好你心裡要有數，別被有些人的表面功夫迷住了，該給和不該給的都給。”
而婆婆又是個耳根子比較軟的女人自己女兒這麼一挑唆，對曉芸的態度也不像以前。
婚後一年，曉芸懷孕了，孕吐特別嚴重。儘管科室同事照顧她，不讓她上大夜班了，但就是一個正常班下來，曉芸也是頭暈眼花、精疲力盡，回到家就想直接躺床上休息。
可一回家，大姑姐盤著腿坐在沙發上嗑著瓜子，見曉芸進了門，直接使喚上了。
“弟妹，你那天燒的那個雞挺好吃的，今天再燒一個唄。”
“姐，我今天特別難受，要不讓婆婆給你燒？”
婆婆聽見了，趕過來說：“曉芸，我可不會燒，還是你做吧。”
曉芸撐著疲憊的身體進了屋。大姑姐跟了過來：“聽見沒？我媽說了，她燒的沒你燒的好吃，就專門等著你下班回來呢。”
“我聞不了油煙味兒，能不能過兩天再燒？”
曉芸只想一頭栽倒在床上。可大姑姐就在旁邊搓火：“媽，你看吧，我怎麼說來著，不聽你的了吧！”
婆婆的臉馬上就板起來了：“曉芸，我們都是女人，誰還沒懷過孕嗎？人啊，想嬌氣就越是嬌氣，我懷著朱強7個月了，還不照樣上班做飯，哪有不能幹的？”
曉芸氣得眼淚在眼眶裡直轉，只能出來拿過圍裙，準備做飯。
正好朱強下班回來，看到臉色蒼白、搖搖欲墜的曉芸，一把拿過曉芸手裡的圍裙，氣哼哼地對他媽和他姐說：“媽，姐，曉芸反應重，你們就不能做一次飯嗎？”
這下可了不得了，在朱強面前，母女倆折下的面子，後來都明裡暗裡地還給了曉芸。一個暗戳戳偏幫女兒的婆婆，一個囂張跋扈的大姑姐，兩人湊在一起能有什麼好事？連曉芸坐月子，她們都沒有放過，不是不做飯吃，就是不管孩子，逼得曉芸只能回孃家坐月子。
這種狀況，直到曉芸和朱強搬了新家後，才大大好轉。因為見面少了，大姑姐想刁難也沒有機會。
過了幾年，婆婆因為中風半身不遂，半邊身子不能動了。本來在生病之前，大姑姐常常回孃家蹭吃蹭喝。現在母親行動不方便了，大姑姐卻過來找曉芸。
“我給你說啊，我媽生病了，你是兒媳婦，應該回去伺候我媽。再說了，你是護士，你是專業的，會比我照顧得好。”
“我沒時間，我還有工作。”
“什麼破工作？不就是個小小的護士嗎？辭了，回家照顧我媽去。”
“我不工作，你給我錢生活？你養我的兒子？你一天到晚不是做美容就是逛街，什麼事都沒有，還讓我這個靠工作養家的人辭職，你好大的面子！再說了，她也是你媽。給你做飯吃、能伺候你的時候認得她是你媽，生病了不能動了就想往外推，否認她是你媽。良心都被狗吃了！”
曉芸也沒有怕大姑姐，正面跟她槓了起來，直把她說得滿臉通紅，轉身就走了。
曉芸也不是沒有去管婆婆，她現在下班回婆婆家的時候也多了，去幫公婆做做飯、打掃下衛生、洗洗衣服，但白天確實缺個人手來照顧一下老人的生活。
朱強和姐夫兩人一商量，各出點錢，給公婆請了個保姆。他們再經常回去看看，照顧一下。
父母撫育子女、子女照顧父母，這是天經地義的事情。但生活的壓力壓在子女肩上，確實也分身乏術。大家靜下來找到一條可行的解決辦法，而不是頤指氣使地要求別人付出。
人與人之間的關係就是這樣，如果總是想讓別人付出，其實也是在對別人有了期待，而一旦期待落空便會怨氣滿滿。
曉芸對婆婆和大姑姐有過期待，期待她們別作，大家好好過日子；但是沒能如願，好在她轉變了心態，過好自己的日子就好。
對別人的過度期待，其實也是在破壞人與人相處的邊界，讓雙方都不快樂。
既然如此，何不丟掉期待，尊重各自界限，做好自己，好好生活？
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今日互動話題：
你曾經對身邊人有期待嗎？最後結果如何？
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