WaitingHY
謝謝你，曾經的我保留了我的青春，督促我的成長，變成現在的自己。
不管曾經的自己或荒唐或無知，或悲傷或明媚，或前進或駐足，皆是變成現在的自己的緣由。我沒有理由去責怪時間的無情，世界的旁觀。不可能去做那多餘的悔恨和埋怨，於現在的我無益。每一個時間段都組成了我人生的一部分，總不能說因為一些的不美好而讓自己不去發覺曾經有過的風景。
人總是要往前看的，時光也是不留情面的流去。如若對於曾經的自己感覺不甚理想，那麼便努力的成為更好的自己。假使你覺得曾經某些人和事物足夠銘記，那麼便珍藏心間，因為一切都不再來。所以，珍惜吧，帶著回憶，努力向前，不要辜負曾經自己所走的每一步，他是為了成就現在的你。
許多事，無須訴之於口，只需謹記心中。一步一個腳印，成就人生的風景。曾經的自己，謝謝你；未來的自己，很期待認識你。
人間四月詩意人生
我最想對曾經的自己說的一句話就是：再見！曾經的自己！
每個人都喜歡年輕的自己，年輕就是本錢！青春是多麼無敵！
問起最懷念的時光？很多人都會懷念讀書時光或者年輕的時候~
我的曾經清淡無奇，生活像白開水寡淡無味~天天重複一樣的日子，就是今天重複昨天，因為高中文憑，從事的工作也只是解決溫飽，基本月光族，不要說去玩，就是買好一點的衣服都不捨得，這樣的日子又有啥精彩可言呢？
後來的我機緣巧合，在不影響工作的同時可以提升學歷，我提升了大專以後繼續提升本科，憑著本科學歷找到了一份好工作，生活有了改變，不在口袋緊巴巴！想去旅遊的時候不會再考慮錢的問題，可以隨心所欲做自己喜歡做的事，為啥我對年輕的人都說要提升學歷，因為真的可以改變你的人生！
再見！曾經的自己！
劉姥姥談天說地
今夜星光燦爛、月光如水，當我打開手機看到這個問答時，塵封已久的記憶在柔柔思緒中，把我的夢幻牽回到曾經天真爛漫的青春花季。十七、十八歲時整天亂寫亂畫，夢想著有一天能夠在報紙發表一篇文章。不知當年那來的勇氣，有這麼大膽的想法，也許是無知者無畏吧！在今天看來哪根本就是一個笑話。
我來談談自己在頭條上的一些心得與體會吧！
我是從2019年2月24日開始頭條興趣認證的，一切還比較順利，回答了五個問題就通過了。然後堅持每天回答一個問題，有時挑燈夜戰、有時苦思冥想，儘管每次都很認真努力，想把自己寫的最好的一面呈現給大家。但由於文化水平低、寫作能力差，其結果往往事與願違。寫了近二十篇，雖然每次都被推薦到首頁，但最多的閱讀量才四萬多，當然也有不足一千的。但師友們每一個關注與點贊，都是我前進路上的動力，能與你們攜手前行是我今生最大的幸運。
我來到頭條的最大感悟是:到頭條才知道什麼叫天外有天、人外有人，雖然我只是滄海一慄，但也要彙集大海之力讓自己擁有海納百川之胸襟，雖然我渺小得如空氣中的一粒塵埃，但也不能象蒲公英一樣漫天飛舞要讓自己堅定信心讓夢想飛得更高更遠！
做人一方面要堅持、努力與執著，但別一方面別會太為難自己了，凡事只要拼博奮鬥就行，結果真的沒有哪麼重要。即使你成功了能擁有整個世界，但累得還是自己的心，這又何苦呢？
親愛的自己，你沒有時間去荒廢，曾經的文學夢由於當時條件限制，現在有頭條這麼好的平臺盡情去發揮！前方的路無論多麼艱難坎坷請一定要堅持，寫得無論有多麼不堪哪也是自己的心血。
我要給自己一個擁抱，你要好好努力進步！
情海瞭望
“向前走，永遠都不要停留。”是我想對曾經的自己說的話。
席慕容說：“記憶是一朵無花的玫瑰，永不落下。”但我認為我的記憶是仙人掌，在最深處默默地生長。拿出小學的作業，輕輕翻動頁面，擺落的是時間片段，古老而熟悉的氛圍就是這樣。有一段時間，我覺得時間就像潮水一樣，我會倒退。我回到了我不能忘記的時間，就像昨天一樣，但它已經相隔很多年了。在充滿回憶的舊校址前，它被毀了。銅鈴不像以前那樣脆。它已經老了，似乎告訴我你過去一直守護著你。回想起來，我看到了老桃樹。我慢慢走向她，開花期過去了，你在等我嗎？我愛撫溝壑的樹幹和臥龍的樹枝。經過這麼多年，一切都發生了變化，只有你圈出了時間和圈子。不幸的是，我只記得你在我的夢中。對我們來說，春天的桃樹對我們來說是最吸引人的。三月溫暖的風，繁茂的樹木，桃樹下是最美妙的地方之一，太嚴格是充滿歡樂，轉身滿是鮮花。花朵開了好幾次，樹下的孩子們都消失了。被無數次被盜的鮮花已經白白消失了。幸運的是，零落泥，塵埃，唯一的香味，這不像我們這群人，即使它現在散了，你可以記住與你在一起的時間，嘴角總是在不知不覺中上升。那個時候，我們會惡作劇，沒有心會笑。那個時候，男孩們會被女孩們追趕而四處奔走，他們不會幸福。後來，我們都長大了，學校也老了。牆上有許多裂縫，好像在這裡載著時間......我想念過去，但我不能回去。時間在我的記憶中是無與倫比的。這些年的河流太長了，大部分的人和事都會被無情地衝走。然而，與青年有關的一切都將永遠地融入內心併成為不可磨滅的記憶。
當我很小的時候，我祖母告訴我，我被送到別人家過了40天。我媽媽每個月都會給撫養我長大的人500元。當我三歲的時候，父母把我帶回來，我和祖母住在一起。因為當我看到我媽媽的時候我哭了。
“奶奶是這麼說的，我也是這麼認為的，”奶奶說。我每天或飯前吃一大碗排骨。吃飯的時候，我不再吃蔬菜，而是吃一大碗白米飯。我每天吃完飯就上床睡覺，不需要有人陪我。我很獨立。我說，我想一個人睡，不想讓你陪我！奶奶問：“那我就把門鎖上，”我喊道，“好吧！”天還沒亮我就起床了，一遍又一遍地喊豬肉。我相信我會擁抱站在陽臺上的女孩，指著豬肉說：“小心別摔倒。”
當我四歲的時候，我上了幼兒園，第一天，我的手指被釘在我的手上，我哭了很長時間，去繃帶了很長時間，但在繃帶後傻笑了。如果可以的話，我會擁抱那個傻女孩，她看著她的傷口笑著說：“好吧，拜託，你得振作起來。”
當我七歲的時候，我第一次偷了文具錢。我很勇敢，和父母有一代差距。我被其他人嚴重毆打。戰鬥結束後，我還在哭。
現在我要抱著那個哭的女孩說：“不要哭，你只是膽小而已。下次你換的時候。”
當我十歲的時候，我第一次被勒索。她威脅要不給我妹妹錢就打她。我很害怕。他說他要五塊錢。他知道我妹妹五年內上了三節課。
又一次，我沒有回去給他五美元。一週後，他要了十元錢，我給了他。後來，他要了20元，我還是給了她。我父母不知道我為什麼要這麼多錢，所以他們告訴班主任我再也沒見過她。我站在走廊裡哭。
如果可以的話，我還是會擁抱那個無助的女孩，告訴他你不必責怪自己。這不是你的錯，這真的不是你的錯。
當我11歲的時候，我發燒了。我躺在一張木製沙發上。我母親看到一隻大蟑螂，糖味道鮮美！好吧，我生病了......我獨自躺在沙發上哭泣，我沒有吃糖......
現在我可以抱著躺在沙發上哭的女孩，別安慰她，沒關係，你會好起來的，這是最重要的。
當我12歲的時候，我的骨頭斷了，我哭了一會兒，然後我去了醫院，我拍了一部電影。一根骨頭斷了，一根骨頭斷了，一根骨頭放錯了地方，我沒有哭。我是很認真的。只是站在那裡什麼也不說。
如果我可以，我會擁抱那個冷靜的女孩，說你很好，很冷靜。
就在今年，我的腿扭傷了，原來只是很小的一次傷，但去醫院看它是骨脫位，醫生說包我包紮好了。你先幫我把骨頭拿回來吃，好疼，我痛得哭不哭。一週後，因為我必須參加每月一次的檢查，所以我不得不脫去繃帶。醫生說：“其他人要幾個星期才能放錯地方，你一週後就好了？”
我微笑著說，它疼，沒什麼好看的，但似乎有一種後遺症，偶爾跑步時會受傷，我不在乎。
也沒有告訴別人。
如果可以的話，我仍然想擁抱我曾經的那個人，告訴她你有多堅強。如果可以的話，我想在每個年齡段堅持住自己，說“好孩子，你是偉大的，無論發生什麼，你都必須堅持不懈。”
人生道路曲折漫長。我們都想努力找到一個完美的世界，實現我們的夢想和目標。然而，通往成功的道路是非常不平坦的。我們必須學會自己堅強，因為在我們的追求中不斷的挫折、沮喪、易怒、焦慮、沮喪和無助。生命的價值不是財富，而是尊嚴。我們必須學會愛，感謝自己尋找孤獨和孤獨。在逆境中，我們不應該氣餒，給予自己更多的愛和鼓勵。收穫的時候，我們並不驕傲，但別忘了感謝自己！是的，如果你不腳踏實地、認真負責，你今天就沒有收穫的可能，所以你要感謝你的堅持！回想過去，我們大多數人都是孤軍奮戰，沒有人能帶路，沒有人欣賞讚美，我們是一棵無人知曉的草。春寒穿土而起，迎著風雪而立，迎著霜凍而戰；酷暑而居，迎著寒冷而戰，以頑強的生命力，努力實踐人生的選擇和信仰。平凡而不平凡，努力而不宣揚；因為我們知道：愛自己必須學會堅強，持之以恆，持之以恆；感謝自己對別人的持之以恆不能持之以恆，戰勝別人不能克服慣性，收穫別人不能收穫的安慰，那會是一種感覺嗎？我想試試。所以我選擇堅持，學會愛和感謝自己。
加油吧，就像從沒受過傷害。
北漂小炸
我最想對曾經的自己說，生活不易，且行且珍惜。
這句話是文章出軌後，馬伊琍對此的回應。
當時對這句話印象不是太深，後來經歷了很多才越來越能懂得這句話的含義。
1.
生活不易。
不怕大家笑話，剛畢業的那段時間想得最多的問題就是，我要不要再回去上學？
因為上學真是太幸福了。
除了學習，你不用去管其他任何東西。畢業以後才知道生活一地雞毛，才知道生活有多殘酷。
為了更好的生活，你不得不強迫自己做不喜歡的事，不得不壓迫自己想法，不得不放下一些堅持。
生活把所有的“你想”變成了“必須”。
李誕在《十三邀》裡面曾說，“你可以選擇做自己，那麼你就是賺不到錢”！
那個年輕的自己，你是否知道若干年的你可能會變成自己討厭的人。
那時候的你變得世故而圓滑，變得大腹便便，變得油膩不堪，變得唯利是圖，變得你再也認不出來。
那時候的你，還是不是你？
我多想告訴曾經的自己，不管怎樣都要堅持初心，不忘初衷。
2.
且行且珍惜。
每一個你所厭惡的現在，是以後的你無論怎樣都回不去的曾經。
我發現一個很有意思的現象:人們立足當下回顧過往的時候，都會感覺過往的自己浪費了太多大好時光。
學生時代的時候，感覺天天都是上不完的課，做不完的試卷，不勝其煩的考試。那時候每天都在想，要是快點畢業就好了。
等到畢業的那天，我們歡呼終於解放了，感覺全身上下每一個細胞都在呼吸著自由的空氣。
……
那天，我們像往常那樣道別，卻沒有意識到再見面遙遙無期！
如同那段話說的那樣:畢業那天，你像往常一樣跟我道別。多年以後我才明白，那天跟我道別的，是青春。
是我們怎樣都追不回的青春，是從此相見只能在夢中的青春。
這些年有無數次在睡夢到回到了曾經熟悉的地方、見到了很多熟悉的面孔、聽到了很多熟悉的聲音…
我拼命的跟他們打招呼，擁抱，然後夢醒，發現自己淚流滿面。
我多想能夠告訴那時候的自己，好好珍惜這一生只有一次的青春！
3.
生活不易，且行且珍惜。
共勉吧。
花花火
生活從來不會刻意虧欠誰，它給了你一塊陰影，必會在不遠的地方撒下陽光。這是我另一個QQ號上勉勵自己寫的一段話，正是這句話鼓勵我從一個歷經家庭變故，失業，單親媽媽，一路一步一個腳印走過那段艱難的二十多年歲月，雖然不是什麼大富大貴，但從一個三餐不接靠自己雙手養活自己和女兒培養她大上學直至工作，這裡面的辛勞不是一句話能說清楚，那是為了養活自己和女兒，因為在正式單位找工作因人個矮人醜找不能工作，一個會計只好去做家政工，因為女兒當時很小又要照顧只好選擇鐘點工做(一天要做三家鐘點活)，把她送到學校就去幹活，活一干完回來接女兒下學燒飯吃過又送女兒上學晚上回來還接些在家乾的零活比如玩具廠往玩具裡充絨，編織中國結等等如此往復真的好辛苦，每天只睡幾個小時，那段時光我不知道自己是怎麼挺過來的，心裡只有一個念頭，我得養活我自己和女兒，一想到那段時光，心裡就莫名的難過，寫著我眼淚忍不住又往下流，不想往下寫了。總之現在苦日子總算熬過去，現在過的日子真是天堂啊。
向日葵的微笑15241
你辛苦了！
兒時的我，家境比較貧寒！上幼兒園的時候，母親就外出打工。然後，因為家裡蓋房子欠下的債，親戚朋友們上門催。之後我們一家去了一個陌生的大城市，上海！過來打工還債！這一來就是8年，這8年裡嚐盡了人間的酸甜苦辣！看透了人間的冷暖真情！
剛來的時候，人生地不熟！還記得那是第一次坐火車，然後到了上海站！當時，無處落腳，但夜色也已降臨！正好旁邊有個賣竹籤的地方，我們一家就睡在了那個裡面，就這樣度過了那一夜！然後第二天，天剛矇矇亮！我睜開睡眼朦朧的眼睛，依稀的看見面前站著一對夫妻，手拿著鋸子和刀，站在我們面前！後來的事情就記不清了，因為那時候還很小！
後來，我們一家來到《浦東張江》這個地方，一傢俬人老闆的織布廠！當時我家親戚在裡面，所以我母親到了這裡工作！我父親去了張江一家《松下電池廠》當一名搬運工，就這樣我們一家在上海這個陌生的城市落下了腳！而我跟著他們漂泊了幾年，隨著我年紀慢慢長大，到了該上學的年紀！但是對於我們外來務工人員，只能上當地的私人學校！就這樣我上了學，但當時家裡比較窮學校離住的地方比較遠！所以每天要起很早，不管春夏秋冬！小時候不懂事，一開始住在母親工作的織布廠很調皮！後來宿舍的同事都有意見，母親被迫無奈帶著我出來租了個70元一個月的房子！依稀的還記得那個房子很小，小的只能放下一張床！後來我父親也搬過來和我們一起住了！就這樣我們的生活步入了正軌！（還記得那個房子很破，有一天晚上我父親聽到床下面像樹葉的響聲！爬下來一看是一條很大的🐍，這個事情也是後來父親才和我們說的！還有那個房子一到下雨天好多土蛤蟆都往裡面爬，現在想想都全身皮麻）
為了還錢，我們一家的生活很拮据！依稀的還記得不知道是幾級年，我們一家一個月的生活費控制在100元！別說零食了，當時就連一根辣條都很少吃得到！還記得當時有個上海的大哥哥，帶著我們一群外來下夥伴們一起玩！他當時買了一個5毛錢的大餃子菜盒子，我和另一個小夥伴一個坐在他左邊，一個坐在他右邊看著他吃！我為了控制住自己，不看他吃，但另一個小夥伴不知道怎麼了，應該是忍不住了！爬上去就搶著咬了一口，然後被那個大哥哥打了一頓！慢慢自己長大了稍微懂點事了，有時候放學路上和幾個小夥伴邊走邊撿垃圾賣，賣完去換辣條吃！還記得有一次，看到上海老奶奶種的金桔！我和幾個小夥伴沒忍住去摘了幾個，然後被老奶奶又罵又打！回家了不敢和父母講，然後就撒謊說是走路摔跤摔的！每個週六週末還記得會去張江當地一個很大的垃圾場，我們去撿垃圾賣！然後，滿足自己特別饞的嘴！還記得有一次撿到一罐子液體狀的東西，然後我們比較好奇拿火機一點整個火團把我臉給包圍了！還好命大躲過了一截，沒什麼大礙！就這樣我小學因為學校學費等種種原因轉了三所學校！分別是《東方紅希望小學》《魯冰花希望小學》還有一個學校記不得叫什麼了！
還記得在上海的時候，上海的部分人特別歧視我們這些外地人！還記得小時候被他們欺負的哭了好幾次，但都不敢和家裡人講！還有在當地租的房子，房東說漲價就漲價！從來不提前通知你的，而且還不接受要求你立馬搬都不給你緩衝的機會！有太多的無奈和心酸！
就這樣我小學上完了，到了上初中的年齡！當時我們外來人員在上海上不了初中！所以，我被迫和父母分開回到了老家安徽！到了一家住宿學校，還記得那家學校叫《皖西鍾書寄宿學校》一開始回來，水土不服全身起泡，然後爛打電話也不敢和家裡說怕她們擔心，一回來特想一打電話就哭！那個學校住校宿舍住了好幾個人，有好幾個都比我大比我高！當時，因為小時候營養不好所以相比同齡人我個子相對較矮小！被他們欺負的經常自己躲在被窩裡哭！當時，學校的宿舍是老房子！房頂都是到秸稈裡面好多大蜈蚣！還記得有一次半夜一個室友被掉下來的一個蜈蚣給丁了腫了好大一塊！就這樣我自己一人度過了高中大學！一直在外漂泊！
慢慢的日子過好了點，現在回首往事相對父母和自己說！您辛苦了！
打水小孩
最想對曾經的自己說的話是:別灰心，你的努力最終會配得上你。
曾經的我，是那麼的單純自以為是。
雖然當初曾經以“老天給你關上了一扇門，一定會給你打開另一扇窗”來安慰和勉勵自己。但奇葩的半生路程讓自己都嘲笑自己。
出生就是不被家人喜歡（因為家裡第一個孩子是女孩兒，第二個孩子盼望是個兒子，但我出生確是體弱多病花了家裡很多錢）。被送到鄉下也是九死一生才長大。
讀書後又輾轉反覆的走了很多彎路。工作憑藉自己的努力做了很多內容，但又遇到體制調整。
有時候真是挺灰心的，人生中真是應了那句:步步走錯步步錯，錯，錯，錯。
有人可能說不就是懷才不遇嗎。還真不是，自己有多大能力自己清楚，沒付出仕途那份經營咱也志不在此。
所有的努力就是想讓自己愛的人更愛自己，愛自己的人永遠愛自己。有些拗口，但真的是字字珠璣。
我認真生活，認真愛人，最終的下場可悲，可嘆。但不求可憐。每一條路都是自己選擇的。沒走好是眼睛沒擦乾淨。
我一直在努力，業餘時間學做微課，視頻，寫文字，練書法，做公益。就是要遇到更好的那個自己。
鼓舞自己，保持好體重，愛護好身體。別灰心，你好好看著，會有更好的自己呈現。
別低頭，王冠會掉。👑👑👑
兜兜轉轉我還是王菊
我想對曾經的自己說句“對不起！”
對過去的自己，我是心懷歉意的。當年的我很介意別人的評價，很在乎別人貼在我身上的一張張標籤，所以很賣力地活，為別人眼中該有的樣子咬緊牙關地活……
可別人要求太高了，無論你怎麼努力，都達不到他們的要求。後來我明白了，他們想要看的不是你的努力，他們要看的是你的笑話。
我不知道自己是怎樣一點點走出來的，當我漸漸意識到，我的人生被別人綁架了的時候，我醒悟了，這不是一個人該有的正常的生命狀態。
有那麼一天，我突然就明白了：不是別人太強，是從前的自己太弱。
我開始反抗，我要找回丟了那麼多年的自己。我開始說我想說的話，做我想做的事兒，我不看別人的臉色，我不迎合別人的苟且，我不違背自己的心意。
很多人都說我變了，我說這才是我本來的樣子，是那些年的我變了，變成了別人的樣子，現在我終於做回了我自己。
佳語小記
致曾經的自己
童年的時光已經在記憶中變得模糊了，最深刻的記憶就是在七歲那年母親的突然離世，這是我一直都抹不去的傷痛，也是我不敢去觸碰的傷疤。從此也造就了我堅強的性格，學會了一個人獨立的行走。
十七歲那年我參軍了，在這個大熔爐裡讓自己的精神得到了最好的洗禮。從而學會了堅持不放棄。在學生時代從來不曾獲獎的我，在軍隊得到了無數的榮譽！
退伍後我如願以償的當上了一名監獄人民警察。從此走上了人生中最美的，也是最苦的，更是最輝煌的道路。雖不成大器，但豐富的經歷都歷練了我不屈不撓的意志！
今天我學與詩了！希望寫出更美好的人生！
