這兩天，肖戰在微博熱搜浮浮沉沉，又一次顯示出粉圈的戰鬥力。
這次事件，就結果簡單的說，好像是“粉絲行為，偶像買單”。但很多人有不同的看法。
拍了《陳情令》後，作為兩位主角之一的肖戰，有了很多cp粉，也被出了很多同人。
其中，在@迪迪出逃記的《下墜》裡，肖戰被設定為有性別認知障礙的髮廊小妹，與被設定成高中生的王一博相愛，《下墜》得到了非常廣泛的傳播，有畫手專門為其配了圖，也廣受好評。
但他的唯粉認為這些同人故事抹黑侮辱了偶像，認為其“女化偶像”、“淫穢色情”，並開始了有組織，大規模的“舉報”。
《下墜》：畫手@一個執白
僅僅一天，《下墜》就被下架，作者出逃，形勢逐漸加劇，更多同人作者被迫出逃，到這裡為止，粉圈內cp粉與唯粉的戰爭似乎已經以唯粉的大獲全勝告終。
但這時候，圈外的火才剛剛燒起來，大量的路人被惹怒。
為什麼路人會被惹怒？圈內的火是怎麼燒到圈外的？
這就要提到這類“同人作品”的主要傳播平臺“lofter”和“AO3”。
lofter是網易旗下的輕博客產品，同時也是國內最大的同人創作社區，AO3則是國外的一家非營利的開源數據庫網站，提供不限於同人的創作服務。
因為這場聲勢浩大的舉報活動，lofter一度被封鎖，大量作品被下架，作者出逃，外網AO3更是因過大的國內流量沖刷，自動被鎖，被牆擋在門外。
這場戰火瞬間燒到了無數路人，哀嚎遍野。
之後“粉頭”道歉微博下的留言
肖戰不殺AO3，AO3卻因肖戰而“死”。
崩潰悲憤的路人開始了他們的報復。
肖戰的代言被狙擊，作品被針對刷低分，形勢越演越烈，其代言的品牌也開始陸續作出應對：
於是這次，似乎肖戰變成了伯任。
粉絲不殺肖戰，肖戰卻因粉絲而“死”。
為什麼會開啟這種循環？
是什麼開啟了這種循環？
怎樣可以避免這種循環？
董卿曾在《主持人大賽》上說過：槍響之後，沒有贏家。
轟轟烈烈的戰鬥後，誰是贏家？
偶像和粉絲本是互相成就的關係，為什麼會變成這樣？
有人說“偶像失聲”，有人說“沒有邊界”，有人說因為偶像的“失聲”，粉絲就容易“越界”。
#偶像失聲#的tag掛了很久的熱搜：
微博上的女王C-cup發了這樣一段微博：
我想談另一個原因，現在的偶像是集體失聲的，他們不表達自己的看法，不表達自己關心的議題，不表達自己的政治傾向、價值傾向乃至性傾向。這可能是為了安全考慮，不想被任何人批評，也可能是出於商業的考慮，不希望失去部分粉絲。
如果說被誤解是表達者的宿命，那麼任人裝扮就是失聲者的宿命。
女王C-cup微博
為什麼這個問題大家這麼關注？
有沒有一種詭異的熟悉感？
這種事只會在偶像和粉絲身上發生嗎？
女王C-cup還有一句說得好：
表達的風險每個人都在承受，偶像表達並不比普通人有更大的風險。
生活中，每個普通人也都要思考“表達的分寸”，並承擔伴隨而來的後果。
本來應該是互相成就的關係，是被什麼破壞掉？
這次的粉絲和偶像只是兩種典型行為模式的極端表現。
粉絲方面：“我為你好”
其實這種“我為你好”的模式，我們都挺熟悉是不是？
在我們身邊，在生活的各個角落，一直很常見。
也許是父母督促孩子；
也許是妻子要求丈夫；
也許是老師教育學生；
也許是七大姑八大姨關心你……
什麼時候人會出現“我為你好”這種想法？
這些“我為你好”的人裡，很多是真的“希望對方幸福”，但有時，卻會觸發一場悲劇。
什麼時候，成為了“開槍”的人？
從粉絲和偶像這次事件看，是因為粉絲的不理智，大肆破壞牽連路人，被戰火反噬。
理智一點，考慮的周全一點，就可以了嗎？
心理學方面有一本非常經典的書叫《非暴力溝通》。
書裡提到：
如果一個人做的事情會傷害到自己和他人，那是因為他不夠成熟。
不夠成熟，可能會有以下表現：
1，意識不到自己行為的後果
2，認識不到，我們並不需要通過懲罰他人來滿足自己的需要
3，相信我們有“權利”去懲罰或傷害他人，因為他們是罪有應得
4，產生了幻覺，例如聽到“某種聲音”叫我們去殺人
作者希望我們警惕4種異化的溝通方式和行為：
1、道德評判
2、進行比較
3、迴避責任
4、強人所難
異化的溝通方式還與一個想法有關：
有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。人們越是習慣於評定是非，他們也就越傾向於追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注於自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
“迴避責任”則是指人根據一下理由行動的時候，就是在試圖迴避責任。
《非暴力溝通》
書裡還探討了“懲罰”這種強制力量的侷限性；
探討了如何儘量“和諧”的達到我們的目的；
……
《非暴力溝通》談的不只是溝通的問題，從溝通切入，裡面需要的是一套“非暴力”的思維，需要我們長時間的努力修煉，才能避免“暴力”。但這是值得的，不要讓自己的善意變成惡意。
偶像方面：不主動，不拒絕，不負責？
偶像其實對粉絲有莫大的影響力，很大的話語權，但ta們通常不容易拒絕粉絲，既不忍心傷害ta們，也不想失去ta們，就這樣一點點放棄了自己的話語權。
結果就是，“失聲”的偶像們很容易“被人代言”。
有時候，不拒絕就是一種信號。
但只有偶像會這樣嗎？
生活中，你有沒有碰到過這樣的事情？
點菜的時候，別人問你，你想吃什麼，你說“隨便”。
這時候，別人就只能真的“隨便”點了。
最後別人可能點到你不喜歡的菜，這樣你不高興，別人也不會高興。
而如果你適當的表示一下自己的喜好，“我不能吃香菜”、“吃不了辣”，“來個番茄吧”，這樣對方就容易安排多了。
點菜的時候說“隨便”的人，要不要為最後吃不好負責呢？
《非暴力溝通》中提到：
對於大多數人來說，個人成長一般會經歷三個階段。
1、情感的奴隸
在這個階段，我們相信自己需要為他人負責——讓他人快樂是我們的義務。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什麼。
2、面目可憎
在這個階段我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過的這麼憋屈，我們可能會很惱怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動於衷。雖然不再願意為他人負責，但我們還心存疑慮。因此我們的態度也就顯得生硬。
3、生活的主人
在這個階段，我們樂於互助。我們幫助他人，是出於愛，而不是處於恐懼、內疚或慚愧。那是自由和快樂的行為。此時，我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。
在生活，在家庭，在職場，如何才能做個隨和而不隨便的人？
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