昨天,做了一個關於“家”的互動。
其實,每年到了年底的時候,總會有很多媒體集中寫一些關於“同性戀”回家的文章。裡面大都是苦情的,充滿無奈的……
的確,我們會面臨一些家庭問題,甚至也許天然和父母存在一些距離,可這並不說明我們的那個“家”就是冷冰冰,也不說明我們不想回家。
所以,有了昨天的互動,就讓我們一起來看看酒館讀者們心中的“家”吧。
“當回家成了旅行,
故鄉隨時在變,也一成不變。”
@彩色的雲
表弟開著他新買的車到長途汽車站來接我,這個連火車都不通的小鎮,如今也是一年一個變化。我從車窗往外望,車站路兩邊,去年的工地已經變成了一排排林立的店鋪;河濱一行行的小洋樓穿插在一茬茬的莊稼地裡,像是一個個俏麗的農家姑娘;再看鎮中央,高高的吊車似乎也還沒有準備休假。
我弟說,那裡要起一棟36層的大樓,有兒童遊樂場,醫院,商場,總之你們外頭有的那棟樓裡都有。似乎那就是一座魔方大廈,囊括了小鎮居民的自豪和小確幸。
而我呢,只是遠遠的望望,像一個遊客。
***@WONG MAN CHUN ***
大四,現在剛實習半個月,算起來都有五六年沒回去過年了吧。 回去吧,發現也不知道幹嘛好,畢竟家人也都在這座城市,要不回去吧,卻又總覺得少了點什麼東西。
@冬雨不會凍
兩年沒有回家,自信的我下了火車,想著不過兩三站路,就走著回家吧,也順便看看自己的家鄉,結果我一出站,這廣場大了兩倍,我曾經走的路,一條也沒有了。
“我和’他’
和’她’之間……”
***@王先森 ***
不在家的時候想家,在家的時候嫌家。
***@葉落長安 ***
嗯,回家是一個相當溫暖的時候,現在還在上學的我沒有父母逼婚的壓力,從求學的大西北到現在父母打工所在的大東南,距離也算橫跨了大半中國。從大學開始,每年都只有寒假才會選擇回家。
回到家是能感覺到家的美好,這裡有:暗戀七年的初中同桌,辛苦勞作的父親母親,有承載了滿滿六年的少年回憶。來到這兒忍不住就會回憶,感覺好像從未離開過,但父母日漸斑白的頭髮,與暗戀的初中同桌只能回憶過去的話題,也提醒著我,過去時間已經過去。
@今晚吃雞
爸媽從家裡飛到深圳跟我一起過年,去機場接他們的時候,我傻了。
我喜歡極簡的生活方式,不管是吃、穿、住、用、行,都是如此,可不管跟爸媽說多少次,他們每次來看我,總是恨不得把家裡所有跟我相關的東西都帶給我。
這是你小時候愛吃的,這是你上初中那會愛吃的,這個衣服你涼快點可以穿,這個衣服你熱的時候可以穿……
回到家,我沒有跟他們講“斷舍離”,只是默默看著自己的小屋子塞得滿滿當當,我和他還有她,註定會有隔閡,可這些愛,我想照單全收。
“家即我的世界,
世界即我家。”
***@josean_by_yue ***
我在芬蘭首都赫爾辛基。28小時的行程只為了看極光,希望年三十給我好運。
@似水流年
在國外留學,每當寒暑假期臨近,最想的就是趕緊登機回家。一年一年過得很快,尤其春節臨近,中國的年味家家戶戶都能感受的到。回家對於留學生來說,就是過年。
異國他鄉求學打工路的艱辛,在回家的那一刻都抵消掉,見到親人,幫忙拿行李,一邊關心詢問學習生活過的好不好,那感覺真棒,回家一切都是那麼熟悉,那麼的暖心。
***@玫瑰 ***
關於春節。今年我同樣在家過,有爸爸媽媽姐姐弟弟的家。其實,20多年來我一直都在家,並沒有在很遠的地方待過很久的記憶。大學離家很近,工作離家更近。今天在床上躺了一天,很悶,我知道我為什麼難受,但沒有人可以傾訴。有一個衝動的想法,
我想搬出去住,在同一個城市也沒關係,我只想有一個屬於自己的地方,連家人也可以不見的地方。“為了更多的人,
可以安心回家。”
***@$_$ ***
作為一名軍人,沒有辦法回家,沒有辦法和相愛的人在一起,見一面都是奢侈的,
我很幸運遇見了那個他,又很不幸,在這時候遇見他。@******如是
想回家,工作總是太忙,總是走不開,好像很需要自己,又覺得沒自己也不會怎樣。
@飛在雲霄
和一個學長換了班,過年要飛國際線。去年他主動和一個學姐換了班,因為學姐對象想帶她回家過年。今年他又打算和另外一位學長換班,因為對方的父親這幾天一直胃病住了院。於是,本來可以休息的我就和他換了。不是我不想回家過年,只是當你被別人的舉動感染的時候,情不自禁的也想去做點什麼。
“我想和‘TA’
一起回’家’”
***@李玲 ***
我想回家,也想自己的對象一起和我一起回家。工作原因,本來明天可以匆忙見一面,計劃趕不上變化,她來到我的城市,我卻因為工作原因匆忙的趕往另一個城市。為了見一面她買了最早的票,卻也見不了,過年也各自回家。
@汪汪和喵喵
去年,我和他都出了櫃,今年是一家六口,第一次一起到我和他的“小家”過年。看著他忙著給四位爸爸媽媽訂酒店,忙著買過節的年貨,忙著裡裡外外的大掃除,那一刻,我好想過去抱住他,就像一鬆手這些東西都會溜走一樣。
感恩四位父母的理解,感恩他的堅持,和他給我的勇氣。
@FeeQQQ
男朋友的公司讓人嫉妒的想死。年前一週就放了假,年終獎發了三個月薪水。他得瑟的買了一堆裝飾品,幾乎要把家裡重新裝修一番。
今年,是我和他第一次兩個人過年。原因,我想,大家都能瞭解吧,家裡沒法接受我和他一起生活,也沒法接受我們是同性戀,可是,我和他卻挺了過來。我們想要一起證明給關心我們的人看,我們可以過得很好。
“臉可以假,
心真即可。”
@六個饅頭
回家就像是戴一個面具,得專門買兩件回家穿的衣服,父母親戚面前說話都得擺出直男範兒。我把回家當成一場表演,我演的是一個在外地打拼,事業有成,打算晚婚晚育的直男。
可是,最重要的是,我這個角色很愛爸媽,也很愛親人們,就和作為演員的我一樣。
@動次打次
我今年三十二了,一個人在離家千里之外工作,記得剛大學畢業那會,我特別興奮,覺得離家這麼遠,終於不用再偽裝自己了,可以痛痛快快的做自己了。我以為這就是我想要的自由。
可是隨著年紀越來越大,我對爸媽的感情也在變化,雖然我還沒有出櫃,我仍然繼續鎖著這個秘密,但是,我卻變得更願意和他們通電話了,更願意和他們親近了,
我開始懂得,即使我藏著一個秘密,可這並不妨礙我愛他們。去年國外有個演講,那位教授說,他通過研究發現,之所以同性戀基因會顯現出來,是因為母親在孕育子女時,“家庭的氛圍”讓她感受到焦慮、不安或者痛苦,所以,我們降生了,以一個善解人意的,極富有同情心的同性戀的身份降生,自然的法則,需要我們變成這個原本氣氛緊張“家庭”的“幸福因子” ,使得“家庭”重新恢復快樂與祥和。
可惜,自然的選擇和社會的選擇產生了衝突,我們降生了,然而“不理解”卻讓我們成了敏感脆弱容易受傷的人。但是,我們卻應該讓自己快樂,我們不能辜負“進化論”給我們的不一樣的使命,我們同樣為家而生,我們都愛家,不管是有父母的家,還是我們未來的小家。更多同志自己的故事,請在公眾號搜索石牆酒館。
(篇幅原因,很多讀者的留言有刪減或者未選載,請諒解。)
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