顾城有首诗：
你，/ 一会看我，/ 一会看云。
我觉得/你看我时很远，/你看云时很近。
你有没有这样的感觉：和最亲密的伴侣在一起时，虽然不离不弃也从不争吵，却难以真正建立一种深刻的、自由的、能够互相响应的联结，总是“好像差点什么”的感觉。
真正的亲密关系，是能够看见彼此真实的样子，能够满足彼此真正的需求，在真实的基础上能够建立共情，这份关系能够带给彼此真实的滋养、满足和愉悦。
但有很多关系，可能表面上维持了很多年，形式上甚至生活在一起，但事实上，却在关系中看不见真实的彼此、忽略掉对方真实的需求、无法建立真正的联结。
而假性的亲密关系，只会带来消耗、不满足感，甚至痛苦。
这未必是一段关系走太久后的疲惫，而有可能是“假性亲密关系”（Irrelationship）。
有点拗口地讲，就是有意地“在关系中逃避关系”（hiding fromrelationship in relationship）。
很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”。
因为真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。
这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。
真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。
这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。
假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。
因此，它是一种
防御机制（defensive mechanism），是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”，因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情，让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。
这使我们恐惧和焦虑。
而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。
待在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。
我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。
有心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”（Brainlock）的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。
这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离
假性亲密关系在情感上最大的盲区，在于无法给双方稳定的情绪价值，只能靠其他方面的价值来弥补。
《失恋33天》里黄小仙问富二代，为什么要娶一个只在乎虚荣的女人？富二代说，因为她很好懂，只要满足她的虚荣心，她就不会离开我。
情感上的不安全感只能靠物质上的付出来弥补，就像河坝一样，只能堵住不安全感的洪水，无法合理疏导，不安全感会随着时间越积越多，物质付出也必须越来越丰厚。
一旦物质付出断了，情感链接便摇摇欲坠，所以假性亲密关系的夫妻，非常容易在一方失去经济来源时分崩离析，不安全感的洪水会从崩裂的物质河坝上喷涌而出，一发不可收拾。
“
你不愿意种花 ，/你说/我不愿看见它一点点凋落。
/是的，/为了避免结束，/你避免了一切开始。——顾城《避免》
用自己所有的，去换自己需要的，只要两方需求达到平衡，这种生活拍档模式就得以成立：我们有默契，有对话的技巧，有避免冲突的方式，但无论我们多合拍，总觉得哪里少了点什么。
TA每天给我煮饭，我其实并不感动。
该过的节日TA都有礼物，我其实并不感动。TA照料我的家人，我其实并不感动。
TA弹吉他给我听，我其实并不感动。
而那个TA是什么感觉呢？
越付出越失望。
当关系中的两个人都“自以为是”的付出，这些付出仅仅基于自身而非建立在愿意了解接纳对方的基础之上时，这种失望，继而愤怒，是无可避免的。
渐渐的，这场“交换”的天平就开始失去平衡，美好的模式就开始瓦解了。
谁都想建立真正亲密的关系。
“每个人都很孤独。
人生在世，遇到爱，遇到性，都不稀罕，
稀罕的是遇到了解。”——廖一梅
我想，这段话能够广为流传，就是因为，关系里面，谁都想要被了解，被真实地看见吧。
可是，在你想要得到对方，让对方满足自己之前，可曾想过TA的需要是什么？
你又是否真的知道自己想要什么呢？
如果你失去了你自己，你忽略了你自己的感受，而试图去真正扮演好哪些角色：妻子、丈夫、父母、朋友……都是不可能的。
而那些人，只会被你爱的很痛苦。
因为一个失去自己的人，是分裂的。
一个分裂的人，没有爱、不懂爱的人，怎么能给出健康的爱？
没有一个尚且不能看见自己的人，能真正感受到别人，看见别人。
关系是一面镜子。
如果关系让你痛苦，那么，真正让你的痛苦的，其实是你自己。
人之间的假性亲密关系，是身在迷局之中不自知，还是自知又不说穿，亦或是对于这种关系驾轻就熟，双方三缄其口，具体属于哪一种，外人就不得而知了。
恋爱的时候，感受一下，你是希望两人用行为上的多次互动，来营造出一种两个人很亲密的关系，还是更期望两个人灵魂上深层次交流以达到真正意义的亲密。
这种自省方法，可能对于判断和理解两个人的感情具有一定的意义。
行为上的亲密关系是灵魂上深入交流的基础和前提。
如果两个人的亲密关系一直体现在形式上（吃饭和睡觉等）的在一起，而没有深层次的交流，这恐怕就意味着两个人的感情还有待进一步发展。
假性亲密关系就是一群人的表演，同时大家又都是观众，只要演员演得好，观众不揭穿，如此相处下去，也是一种最好的方式。
如何化解
要避免这样的状况，我认为最主要的一点还是两人在一起要有预防意识，两个人都是独自生活几十年的成年人，性格和情感上肯定有很多差异，在一起需要磨合，需要去探讨“当你这样表达的时候，你真正在表达的是什么？”，以及“当你这样的时候，你最希望我怎样做？”这样的问题。
拆掉假性亲密关系的墙，我们才能真正走进对方的世界，才能收获真挚的感情。
了解自己
如果不了解自己的情感需求，就很难在情感里感到满足，包括想要怎么活着，想要实现什么。
最好还能分得清“表层的想要”和“深层的需要”。
比如，我想要TA记得关于我的纪念日，因为这样我会觉得他足够重视我。
记得纪念日是“表层的想要“，而重视才是自己“深层的需要”。
所以，当面对自己所爱之人，请不要患得患失，让我们勇敢地大声对他/她说：“来吧，相互伤害吧！”
要避免这种结果发生，就要勇敢去爱，即使心怀恐惧，仍然向前。
五岁的时候，你可以为捕捉一只蝴蝶，而跑到一公里外的郊外；
十岁的时候，你可以为一个玩具，跑遍大街小巷的商店；
十七岁的时候，你可以为喜欢的人，奔赴陌生的城市；
现在，你也要勇敢，向家人/爱人/朋友分享你真实的感觉，真正去爱他们。
不要怕，我很喜欢勇敢而真实的你。
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
以有限文字，写无限可能！
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信！
添加幸福分析师V♥ ：315789351
閱讀更多 實用心理學 的文章
