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這是有故事的人發表的第1144個作品
配圖：《婚姻故事》劇照
1
正值高考，咖啡廳裡坐滿了陪考的父母，服務員挨個驅趕閒雜人，不點餐的都被請了出去。我給我姐點了杯咖啡，她嫌貴又嫌不好喝，我便轉移話題，問起我姐夫。
她眼珠子往右上方瞟：“他似乎找了一份還不錯的工作，在礦上開大卡車，具體情況不瞭解。”
我樂了：“你自己家人，你怎麼會不知道？”
我姐大咧咧地說：“我管他那麼多幹嘛，他嫌煩，我也覺得沒趣。”
我打趣：“包括外遇？”
她眉毛挑得老高：“包括外遇！只要他能養得起！”
我姐夫一年有三百天閒賦在家，怎麼可能在外面朝三暮四呢。人到中年，貧窮早就把男人閹割了。
我大外甥女今年考大學，我姐和我姐夫也一起走過了17個年頭，一路磕磕絆絆。
有人說婚姻要找一個性格互補的，能夠成為更好的自己，他們的故事發展截然相反。我姐是急性子、暴脾氣，我姐夫是悶罐子，一棍子都打不出來個屁，當新婚燕爾的激情退去，各自露出了猙獰。我姐不滿意我姐夫的反射弧太長，今天吩咐的事情，他幾天後才去做；我姐夫埋怨我姐做事太急，給他太多壓力，為了一些雞毛蒜皮的小事，鬧得家庭生活雞飛狗跳。
直到近年，一切才有所好轉。2010年開了礦的小鎮突然活了，有了大型商業中心，有了霓虹閃爍的夜總會，有了豪華賓館，每個人的臉上也有了笑容。
我姐夫家的地在開發中被徵用，在商業街分到了一棟三層的門面房。幾年後，我姐和我姐夫決定回到小鎮，把三樓的房子簡單裝修過，就住下了。姐夫是技術工，在小鎮礦上開大卡車，自己留一部分零花，其餘交到我姐的手中。結婚這麼多年，她基本上沒花過他掙的錢，激動了好一陣子。
他們的關係從來沒有像如今這樣和諧。我姐在服裝加工廠上班，小女兒在鎮上讀幼兒園，她負責接送和作業。我姐夫早出晚歸，閒暇之餘聽聽相聲、有聲小說，在頂樓養了幾隻鴿子。
我姐這樣評價她和我姐夫的關係：“他就像合租的室友，你不能對一個室友有太多的要求。”
2
我姐和我姐夫是自由戀愛的。
姐夫是家裡的獨生子，老兩口生了兩個女兒之後，好不容易見到一個帶把的，對他嬌生慣養，努力把他寵成了“大包袱”。小時候，他嫌讀書太累，貪玩，沒有讀過書的父親象徵性地威脅了他兩句，母親全程護著，他依偎在她懷中，父親便也捨不得再責備。後來，他想過去當兵，可是母親一把鼻涕一把淚不捨得放他走，嫌部隊太辛苦。他初中肄學後也學過多門手藝，奈何藝多壓身，幹過很多行業一直沒找到適合自己的，一事無成。
到了二十啷噹歲，家裡人張羅著給他介紹對象，相了好多個他都不滿意。一兩個“沒感覺”還可以理解，但是如果所有的都“不滿意”，那一定是心裡擁擠，容不下其他人。
沒錯，他喜歡上了隔壁裁縫店的我姐。
當時我姐夫開了一間網吧，他跟店裡其他人不說話，只有見到我姐，才會開口。我姐比他小三歲，小時候在姥姥家長大，也是早早輟學。可能因為有著相似的人生經歷，兩人惺惺相惜。
那時我正讀初中，有一次去店裡量身做衣服，我姐偷偷把這個秘密告訴了我：“你看看隔壁那個人怎麼樣？”
我伸長了脖子，面紅耳赤地張望，回家跟我媽說我姐找了一個對象，個兒高、人帥，白白淨淨的，像一個大學生。我媽聽說之後特別歡喜。後來我姐夫家裡找人來說媒，她毫不猶豫地同意了，那一年我姐還不到18歲。
然而，相親上門時我媽才發現，原來我那天看錯人了，我姐夫幾乎跟我差不多的個頭，黑得像是剛經歷了一個夏天的暴曬。但是，我姐喜歡。
20歲，我姐生了大女兒，還不懂得什麼是母親，母親需要盡什麼責任。我姐夫跟她一樣懵懂。
婚後沒多久，我姐夫的網吧就關門了，後來他們又開了婚紗影樓，投入好幾萬塊，幹了不到半年又散了。兩口子一直跟公婆生活在一起，吃喝都不用買單，也沒多少生活壓力。我姐夫生意屢屢失敗，逐漸放下了偽裝，懶散的本性浮出水面。沒有收入，我姐有點心慌，可他吃飯睡覺打豆豆，跟沒事兒人似的。
公婆去街上賣菜，從賣到滷，從清晨忙到深夜。我姐夫沒工作，可是從來就沒想過搭把手。婆婆累得直不起腰，我姐抱著孩子幫不上忙，埋怨他們不教育自己的兒子。婆婆反而樂呵呵地說：“我們還能幹得動，不需要幫忙。”
後來我姐才知道，不是他們不想讓兒子幫忙，而是在過去二十多年的糾纏中，他們已經認清了他的本性，早就打心底放棄了他。可是，我姐不行啊，她是他的妻子，當初他說要養她一輩子的，他不工作不掙錢，一直啃老，她和孩子怎麼辦？
3
仗著年輕氣盛不服輸，我姐拉開了與我姐夫死磕的歲月。
我姐疑心公婆助長了我姐夫的懶惰之風，於是把他拽著一起去上海打工，孩子丟給公婆。
我姐是一個懂裁縫的女工，在上海很容易就找到了工作。有人介紹我姐夫去做保安，他不拒絕，也不去上班，逼急了才吐口：“我一個年輕人，當保安都當傻了。”
我姐披星戴月，他在家窩了倆月，一天一頓飯，其餘時間就盯著那臺小小的黑白電視機，連廣告都能看得入迷。
之後，我姐夫終於去一家電子廠上班，流水線上擰螺絲，還沒幹倆月，又失業了。他跟我姐說：“組長拿著雞毛當令箭，耀武揚威的樣子真讓人煩。”我姐爭辯：“你給公司打工，又不是給他打工……”他背過身去不理我姐，自動開啟了防噪音模式。
他們在外面沒掙到多少錢，留守的孩子在家過得像個小邋遢，隔二里地都能聞到身上的滷肉味兒。我姐回去後抱著孩子痛哭流涕。
他們曾經打過架。明明計劃好的第二天趕早給孩子打疫苗，他晚上一直玩電腦。第二天她喊了三遍，他充耳不聞。我姐再也不多說一句，把一盆冷水直接潑在他身上，他從床上跳起來，大罵神經病。我姐挺直了脊樑：“信不信我換開水潑你！”她正往門外走，他一把拉住她，她揮手拿盆打在他頭上。瓷盆掉在地上，哐噹一聲。然後，她抓住所有能夠抓到的武器，插座、書、板凳，噼裡啪啦地朝他砸。我姐小時候經常被欺負，早就練就了打架的技能，這方面她從不會吃虧。但是那一戰，他倆誰都沒佔到便宜。
為了不影響家庭和氣，但凡我姐夫不願意做的事情，婆婆便主動頂上，一大早起來洗衣服、做飯，甚至偷偷塞錢給我姐……兒子偷的懶，由老孃補上。我姐夫視而不見，我姐卻於心不忍。
我姐夫在懶惰的道路上越走越遠。這些年幾乎都是公婆在替他們養家餬口，孩子學費、日常開銷等等，養完兒子養孫子，一輩子辛苦的命。我姐夫不以為恥：“他們若是不樂意，能催我們生孫子？”
可惜，2013年我姐生了二胎，又是一個女兒。公婆雖然當面沒說什麼，她明顯感覺他們開始有意疏遠這個小家庭。
漸漸地，我姐和姐夫吵架變少了，不是因為感情變好了，而是真的吵不起來。我姐氣得直跺腳，可我姐夫就是一句話都不說，好像你的所有情緒都與他無關。
一堵牆擋了你的路，你可以生氣一時、一月，甚至一年，但是你能生氣十年嗎？
我姐也學會了跟自己的爆脾氣和平相處，生氣的時候再也沒指望對方能夠回應，她一邊做家務一邊嘮叨，心中的氣話說出來，事兒也就平息了。
4
2014年夏天，許久不見的表叔衣錦還鄉，滔滔不絕地說著他在外面的“大工程”：“政府支持，一般人都沒機會接觸，咱們是一家人，一榮俱榮啊。”
鬼使神差地，姐夫全家都信了，屋子大門一鎖，遷到了省會。他們準備一起加入表叔的“大家庭”，可是每個人需要入會費六萬多，沒那麼多錢啊。表叔特別給他們打了折，而且破例讓我姐夫成了我姐的下線，當天就有了幾萬塊錢的進賬。他們像打了雞血——若是能夠以萬為單位進賬，那麼掙百千萬塊不是指日可待？兩個人腦子都沒轉過來圈兒，我姐夫的那些會費轉到了我姐的手上，不還是一家人的錢。
我姐剛聽了兩天的課，就找到了發展目標：在家帶孩子的弟媳。她跟爸媽描繪“大家庭”的宏偉藍圖，爸媽無動於衷，她又一把鼻涕一把淚地哭訴：“打小我就是那個不被愛的，就我一個人沒怎麼讀過書……”爸媽一直覺得這是他們欠她的，心裡內疚，所以掏錢讓我弟媳成了她的下線。
可是，我姐夫那邊始終沒有動靜。他的目標本來是他二姐，但是他口才笨又沒耐性，對方問多了，他煩躁地懟過去：“你怎麼這麼不相信我？你把我當成什麼人了？”
表叔找他談過很多次話，他輕描淡寫地回答：“我已經跟我的朋友們說了，可是他們不願意，我總不能上門硬拉。”
表叔又讓他背“話術”，他還是一副懶散的樣子，完全一幅靠天收的態度——你來我歡迎，你走我不送。
表叔惱了，在大會上指桑罵槐：“我們可以接受已經努力還沒收穫的人，但是絕對不會養閒人！”我姐夫不努力、不聽勸，組織上開始嫌棄他。其他人發展下線需要打配合的時候，表叔也不再安排他演出。
我姐夫不再摻和“大家庭”的事，整天坐在他爸媽開的小賣部門口，弄一耳機掛在耳朵上，沉浸在自己的世界裡。
我姐精神頭很足，每天把自己打扮得漂漂亮亮地去見客戶，邀請他們加入“大家庭”，根本沒時間管我姐夫。
可是，傳銷畢竟是黃粱一夢，夢醒時刻，我姐悔恨交加。他們跟表叔撕破臉皮，卻始終沒要回來那些錢。
這件事最大的收穫是公婆在省城找到了掙錢的樂趣，他們做清潔工、撿廢品，兩個人幹了好幾份工作，收入頗豐，而我姐和我姐夫依然靠公婆接濟，誰都落不下面子去掃大街。
5
鎮上發展起來後，我姐選擇打道回府，跟朋友一起開加工廠，公婆選擇留在省會。
我姐夫像一個小尾巴似的，我姐走到哪兒，他跟到哪兒。結婚前守著父母，結婚後自動無縫對接媳婦，好像成了一件理所當然的事。
裝修房子、照顧女兒我姐都親力親為。“有那時間跟他較勁，不如自己埋頭幹！”如果不是特別緊急的事情，我姐就在女兒的白板上給姐夫留言，他愛什麼時候幹就什麼時候幹。
我姐有了一點兒收入，加上公婆每個月的補貼，日子倒也勉強過得下去。
農村有不少留守兒童和老人，他們家卻正好相反，逢年過節到城裡跟長輩匯合。
讀高中的外甥女對她奶奶說：“我爸媽都成了‘大齡留守兒童了’。”
公婆在城裡嚐到了甜頭，也勸我姐和我姐夫回城裡，遍地都是六便士。
我姐的態度很明顯，這都得我姐夫拿主意。可是，他邊戴耳機邊翻白眼：“到城裡撿破爛嗎？”
老兩口租住的房子即將拆遷，常年疏於打理，地板磚坑坑窪窪，斑駁的牆面貼滿了報紙，這環境哪個年輕人能受得了。可是，周邊區域租個差不多的單元樓，都得一千五朝上跑。
我姐也看出來了，公婆並不誠心讓自己一家過去，臨老了，他們好像活明白了，什麼兒子孫子，不如過好自己的小日子。他們不想我姐夫在身邊，一看到他就生氣，好不容易甩掉的包袱，不能再粘上。
婆婆曾經對我姐說：“離得越遠越好，眼不見心不煩。”
我姐看到活得通透的公公婆婆，也想明白了很多事情，既然父子、母子一場都能放下，那麼夫妻相處又何苦針鋒相對？
我姐不再固執地對我姐夫提要求，這麼大人了，全靠自覺。他能給母女們一點錢花，是錦上添花，不給，她們的日子也能過，就像他在與不在，地都得拖、飯都得做，日子照樣得過。
他們沒有積蓄，也不需要。我姐在心裡都盤算好了，如果哪天真的需要用大錢，就把鎮中心的老宅子給賣了。
身邊已婚的朋友，有的打打鬧鬧地離了，有的還在繼續跟對方死磕鬥爭，我姐反倒覺得自己現在挺好。之前她和他相看兩厭，如今成了住在同一個房簷下的室友，彼此之間還算和氣。日子只要能過得去就好了，不然，還能怎樣？
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關鍵字: 父母該不該為子女買房 不完美媽媽 熊貓寶來
