曾经天真地以为，自己真的很伟大，因为自己可以不为名不为利，而只为了简简单单的 “我爱你” 三个字就远离了家乡，远离了众多亲人不舍的泪眼。
本以为有了爱，就有了一切，但随着世事的变迁才知道，原来，人生在世，我们需要的绝不仅仅是爱情。
当我第一次在异地他乡，和公公吵得不开交，看着他怒气冲冲地用食指指着我：“……你爸爸，那你叫你爸爸来看看，哪个女儿会像你这么不讲理！”
不提我爸则已，一提我爸，我瞬间崩溃了：“请你不要提我爸爸，我爸爸再也不会像你这么挑剔，你给我爸爸提鞋都不配。”
是啊，有哪个女人可以忍受来自公公的非难：我来这里还不到半年，他就满世界宣传，说我不会生孩子，说老公娶我还不如养只母鸡，母鸡还会生蛋呢！
手上抱着8个月多月的儿子，看着因为生气而五官扭曲的公公，我第一次真切地知道：有种幸福叫做“回娘家”，而我的娘家却远在千里之外，不是想回就可以回的。
那一次，我哭了整整一个晚上，娘家啊，你在哪里？家乡的亲人啊，你们是否听到阿清无助的哭泣？
2008年，对我来说是生命中最黑暗的一年，而2008年的十月廿五日的那个夜里，我听到了这辈子最最可怕的一个电话——那可是真正的午夜凶铃啊，我的哥哥告诉我：“阿清，爸走了，就在刚才。”
那一刻，我真的恨自己，恨自己远在千里之外，而不是就在父亲的跟前，我恨不得马上就跑着回家，我恨不得能飞回家，能在第一时间就看到我最亲、最爱的父亲！
但我不能，可恶、可恨的时空把我远远地阻隔着：我只能像机器人一会儿躺下，一会儿起床，除了流泪什么也做不了，我就盼着天亮，我就盼着马上能回老家。
老家啊老家，第一次发现你离我那么远，远到让我哭断肠：我哭了又哭还是看不到你；我换了一趟又一趟的车，我还是踩不到你的土地；漫漫长路，我的眼泪都快流干了，而我的泪眼里依然没有我的父亲！
那一刻我在心里一遍遍地发誓：如果，如果人生真的有下辈子，我一定不会选择远离家乡，远离我挚爱的亲人！
那种想得到却够不着的感觉，真的无法用语言来表达！那种五脏六腑生生被撕裂的感觉，怎叫一个“痛不欲生”了得？
因为我远嫁他乡，哥哥对我非常不满，总是百般刁难，为此同胞的我们远远地躲着，像刺猬一样互相提防，甚至吵得涕泪俱下，因为我不甘心，因为我始终相信爱情至上。
在我问了一个又一个年纪可以当我哥的人：“要是你有个妹妹，像我这样远嫁他乡，你会反对吗？”
一次又一次，答案都惊人地一致——“肯定不会”以后，我依然不死心，依然不能原谅哥哥的薄情，直到有一天。
2009年的年底，因为我们要买学校的房子，我钱不够，因为想到哥哥曾经的“绝情”我只字不敢提起此事。没想到有一天，哥哥打电话问我：“阿清，听说你要买房子？阿清，听说你钱不够？那你怎么没有告诉我？”电话这头我早已泣不成声：“哥，我，我……”
那一刻我真真正正体会到有种幸福叫做“被人理解”，多年来对哥哥的误会或者仇视，就那样土崩瓦解……
原来，原来亲情始终在我们的血液里流淌，原来，我哥还是爱我的，只不过同样倔强的我不想承认，罢了！
活人36年的我第一次因为开心而哭，第一次因为为哥哥理解而哭，可惜这一切父亲都看不到了，听不见了！
因为父亲始终放心不下“龙岩的阿清”——我，远离家乡，没人关心，而老家，哥哥还不待见。
当因为种种原因而吵架的我，翻遍手机通讯录却始终没有勇气拨出一个电话的时候，我第一次悲哀地发现：原来，手机真的是为找我做事的人而准备的，手机从来都不是联络感情用的。因为我的亲人、同学、朋友都远在千里之外，我，我不想让他们担心我，我不想让他们看到我的眼泪与无助！
二十多年了，梦中出现的场景永远是故乡，而不是这。
原来，原来，老公说得没错，我只是个没家的孩子——家乡，离我太远，那里已经没有我的家；这里，这里只是我工作的地方，不是家，更不是心灵的栖息地！
没家的孩子苦，说不出的苦；没家的孩子无助，无法言说的无助，没家的孩子永远只是一片无根的浮萍，在精神世界里四处漂泊、流浪……
如果，如果真的有下辈子，我一定不会选择远离家乡，远离亲人，因为这样的代价太沉重、太沉重……
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