心理學家丹尼爾·戈爾曼認為“情商”一詞包含五個主要方面：自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係。

不知道你有沒有這樣的同事或朋友，把你當作“最知心”的人，總是將生活工作中的一切不順利不如意一股腦講給你聽。

你只能微笑，只能點頭，一旦表現出不贊同或者不耐煩，他們就會很委屈：怎麼了嗎，我把你當朋友，說點知心話都不行！

我曾經就有位這樣的“豬隊友”，我們共同負責一個新項目，從奇葩的客戶、苛刻的老闆，到實習生晚交了一個小時報告，都能成為她喋喋不休抱怨的理由。

有次我們一起加班，一個關鍵數據無論如何都做不對，又不知道問題出在哪裡，只能一遍遍推倒重來，本來就已經焦頭爛額，她還在一旁哀聲嘆氣：

“老闆也真是的，自己早早回家過週末，卻讓我們來弄這麼複雜的東西，咱們拿員工的工資，卻得操老闆的心，你說是不是很不公平？”

我那天火了，懟她：

你知不知道總說這種喪氣話特別影響別人心情？既然都已經做了，就集中精力加快速度做完回家，要是不想做，你可以先走。

她比我還要震驚“我沒想到會影響你啊，我不過就是隨便抱怨兩句而已。”

真正優秀的人，從不抱怨

而愛抱怨的人，大多處於較低的情商水平。既無法控制情緒，也不懂得自我調整去消化負面情緒，他們不知道抱怨是一切關係的殺手，也不能理解為何自己的壞情緒會讓他人躲避與厭煩。

生而為人，各有其苦，沒有誰生來就是小太陽，而長大成人，步入職場，做好事情的第一步，不過就是嚥下苦，藏起累，控制好自己的語言和情緒。

抱怨是本能，可忍耐與消化，同理心和共情力，卻是要花功夫去培養的後天能力。

當然，還有一種人，將抱怨作為達到目的的途徑。

跟老闆抱怨：我辛苦幹了一年，天天加班到晚上九點，為什麼加薪才這麼一點點？

跟同事抱怨：我都這麼忙了，你們就不能配合一下早點把報告給我嗎？

這種帶著撒嬌口吻的抱怨，往往不只是情緒流的傾訴，而是帶有極強的溝通目的。每一字每一句都在吶喊：看到我，幫幫我，我想要……可說出口的話，卻將對方推的越來越遠。

這世界誰也不欠誰，沒有任何一種關係能承受得了如此的壓抑和負重。

你以為愛抱怨的人只是性格不好嗎？

那不過是因為認知層次、情商層次和理解關係的層次都太低。

萬幸的是，我們並不是 Martin Seligman 實驗中那隻只會躺在籠子裡哀鳴的狗，只要它自己願意睜開裝睡的眼睛，不管走過多少彎路，最終都能找到通往幸福之門。

拒絕抱怨，最簡單的，可以嘗試從這三步做起：

1. 調整自己的歸因方法

在開口抱怨之前，把“都是別人（領導/同事/朋友）……”改成“如果我……”

如果我再主動一點，就可以拿到這個項目，而不是隻能暗戳戳地抱怨老闆有眼無珠。

如果我考到某個證書，就可以跳槽到最好的公司，而不用坐在原地抱怨一切不如意。

2. 學會換位思考

如果可以，把你的抱怨錄下來，找一個心情好的時候聽聽錄音，你會有什麼感覺？會不會頓時覺得好心情一掃而光，整個世界密佈著黑雲和毒氣。

這正是別人跟你相處時的感覺，很壓抑，不開心。而你，願意跟這樣的自己做朋友嗎？

3. 學會明確直白的表達自己的需求

別繞彎子，別試圖用抱怨來硬凹含蓄。

別怕坦誠會傷人，真正讓人反感的，是你那顆畏縮、擰巴、又密佈烏雲的心。