Part 1 过年回家的阿周
阿周很讨厌回家，最讨厌的就是过年。因为“过年”不仅要“回家”，还要“在家待很长时间跟爸妈大眼瞪小眼”。
自己长期住外面，作息、生活习惯都与爸妈大不相同，长时间的年假，使得这些“不同”浮上台面，增加自己与父母的摩擦；再加上回到“父母的家”会让阿周觉得，已经三十岁的自己，好像又变回小孩，回到那个得“唯父母命是从”的年纪：
事事要按父母的规定走；
父母要询问许多来确认“你现在过得好不好”，而过得好不好的标准又是父母订的；
如果发现你不符合那些标准，“碎碎念”就出现了。阿周讨厌极了碎碎念，于是，他回家，就待在房间里玩手机或打游戏，能不跟父母互动就不跟父母互动，以免让他们有机会念自己。但当阿周出来上厕所，看着爸妈坐在客厅看电视的背影时，又忍不住觉得感伤，他不是没有罪恶感的：他何尝不想跟爸妈聊天、讲一些琐事，或是自己的烦恼…家就是避风港，不是吗？
但他一想到如果他跟爸妈说自己的烦恼，可能会被说教，或反而让他们更担心，就觉得：
还是不要了吧。 我还是闭嘴吧。
Part 2 等儿子回家的父母....
阿周的爸妈，对儿子的态度，不是没感觉的。过年，是阿周爸妈最期待的时刻，那代表长期在外工作、很少回家的儿子会返家，全家人终于可以团圆，共享天伦之乐。面对很久没见的儿子，总觉得有些陌生；想要增进感情，总忍不住多问…但看到他冷漠的回应，总会很伤心；但话一出口，就变成指责，或念叨他的生活“没有规矩”：晚睡、三餐不规律、懒散……而且儿子已经三十了，人家说“三十而立”，应该早点成家结婚，自已在这个年纪，都已经有孩子、生下阿周了。但每次跟儿子提到结婚，或是想介绍对象给他相亲，他都气得跳脚，或是说爸妈很烦。
做父母的总忍不住挑剔，忍不住碎念。“这些叮咛也是为你好啊！”，但儿子显然不领情，他们也好像越来越远。
阿周的爸妈，有些手足无措：“以前我要他做什么，他都会听，只要一个命令。可现在我说的话，他只觉得烦，或是生气，难道爸妈对他只是负担？是拖累？难道他根本不在乎我们？”于是又一次的冲突中，阿周爸妈指着阿周的鼻子骂：“你怎么这么不孝？这样忤逆父母？”
阿周受不了，爸妈只会指责自己，不了解他的感受，于是冲出家门……
Part 3 为什么...会变成这样？
中华文化很在乎“孝顺”，好像有“顺”才有“孝”。
在这种背景下，对某些父母而言，自己的爸妈以前就是这样对待自己的，因此期待孩子“顺”已经变成一个习惯，从小到大跟孩子的互动都是权威式的“上对下”的要求与命令：我说的、做的都是对的，你要按照我的要求做。
孩子长大有了自己的想法与事业，父母缺乏跟“长大了的孩子”的互动方法，还用过去与孩子互动的方式与孩子相处：害怕孩子受伤、希望孩子照着自己希望的路或方法做，父母才会觉得安心，觉得有安全感，觉得“这样比较好”。
当孩子想要“做自己”时，父母不知道怎么去认识“新”的孩子：当他跟自己不一样，变得不可预测，或是不讲话，要怎么办？
对孩子而言，有时候不讲话是最安全的：
讲了怕你说我顶嘴不孝，还会被念到崩溃，还不如不讲话，保护自己来的好。然后父母觉得孩子冷漠，不在乎他们；孩子觉得父母不了解、不在乎自己的感受，只想控制自己。于是，亲子之间变得疏离，有的只是忍耐，或表面的应和。
但其实并不是不爱彼此，也不在乎对方。只是不了解彼此的想法，没找到一个合适的相处方式。
Part 4
年假的最后一天，阿周鼓起勇气，第一次跟爸妈提：“我想跟你们好好聊聊”。
阿周笨拙地表达自己的想法：
“我不是不在乎你们，我也会想念你们，但回家常常要面对你们对我的期望，或说我哪里做得不够、做得不对……
可我已经长大，我有我自己的想法、有我自己的人生，我要学着对自己的人生负责…...
所以，你们可以学着尊重我信任我，尊重我有自己的生活方式，相信我可以自己负责，相信就算做我自己、不按照你们的方式去做，也不代表我不爱你们……
对我来说，我感觉到你有多尊重我，我就会知道你有多爱我。”
或许，你期待我与你相同，或与你的理想相同；当你发现我变成另外一个人，那样陌生，你会觉得不安，觉得孤单，甚至觉得有些害怕，恐惧。只是，我想请你相信一件事：我做我自己，不代表我不爱你，也不代表我就不会获得幸福。我做我自己，仍然可以爱你，仍然可以获得幸福。
过年了，我们身边或者我们自己就正在上演着“阿周”的故事。这样的剧情总在不断上演，可是其中的意义确实我们很少去理解和思考的。可能会有人说：“这完全只是一种美好的想法，但事实并非如此……”可能是美好的想法，但并非不缺实际的想法，去和父母谈谈，说说自己的想法，即便在不善于表达，相信父母还是可以了解到一些内容的。这便是改变的开始！
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