03.05 放不下一个人是什么感觉?

心锁移动


放不下一个人是什么感觉?我还是用自己写的一篇文章《你不必冷淡,我没想纠缠》来回答这个问题。



《你不必冷淡,我没想纠缠》一

经过了痛苦的煎熬,好不容易忍住了不给你发消息,却又忍不住无数次打开你的微信,看到你已屏闭了自己的朋友圈,其实你这样做也好,只会让我减轻对你的思念,但请你不必冷淡,我真的没想纠缠。


只是请你原谅,我依然没有办法忘记你。曾记得在想你的时候,一遍又一遍的忍不住给你发消息,也曾在最思念你的时候忍不住拔打了你的微信电话。打第一个电话时没人接听,又忍不住打了第二个电话,结果还是没有人接听,我猜想你当时是没有听到。我一个人靠在冰冷的墙上无助的哭泣,其实我只是想听到你的声音,告诉你这段时间以来我对你的思念。请你原谅,我真的没能管住自己,想念你时依然会泪流满面,对不起,打扰了你了。

其实我也知道,或许你从来就没有在乎过我,也或许是你想让我尽快忘掉你,我现在唯一能做的也就是让自己在最短的时间忘记你。同时我也请你原谅我的不争气,因为我真的没有办法控制住对你的感情,我只能让自己慢慢的去把你忘记,只是真的请你不必对我冷淡,因为我根本没想纠缠。


我只是想把自己内心的真实感受说出来,因为现在如果不说,我怕我再也没有机会说出来。虽然我不知道你内心的真实想法,也不知道应不应该说,但我还是选择把它说出来,因为爱一个人没有错,说出来会让我的心里轻松一些。同时我也害怕有一天你删掉了微信,我再也没有机会说给你听。就这样吧,时间是最好的疗伤良药,就让岁月带走尘封的往事,慢慢去淡化心中的思念。是对是错已不再重要,重要的是要让自己学会释怀,学会放下。


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放不下一个人的感觉那是六神无主,只要他不在身边觉得内心是空虚的。我记得那是5.12地震那天,我还在上班,我也从未经历过地震,在上班的过程中忽然感觉我电脑都在晃,我还以为是隔壁仓库叉车撞的,结果忽然办公室一个人喊地震了快跑,但当时我的笫一反应马上给我老婆打电话,因她头一天上的夜班正在家睡觉,我家又是住七楼,可惜我电话未打通,心里当时那个滋味我可从来没这样失落过。我马上打的回家,可惜司机也不走,整个一下午我都在忐忑不安中度过,地震过后我立即赶回家,走到社区很多人都还在议论纷纷,我要回家都被拦住,我说我老婆在家,无论如何也要回去,我冒着余震的危险,走到家里一看,我老婆还把家里电视抱住的,我老婆看见我一下就哭了,我说别怕老婆,什么时候都会在你身边,我说你怎么不跑,她说我也不知道怎么回事,何况地震也只有十⺇秒时间,我看电视要倒了,这是我们在一起买的第一件东西,我怎么能放弃呢?可惜事情过去了这么多年,我对老婆的承诺也未做到,直到现在都是一种遗憾。


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放不下一个人是由于自己心里念的,一直渴望的那个人,已深深刻在灵魂深处,痛在骨子里,由于爱他,曾为他哭,又为他笑,与他在一起所有的感情都有:为他痴迷,也为他醉。可以说是一生感情最丰富的时候,可恰恰由于在乎他,命运却给自己泼了一盆冷水,他却要和别人结婚了。

那时如晴天霹雳,我一下子沉受不了,连做梦都梦见是母鸡孵小鸡,结果所有鸡蛋都坏了,一个小鸡也没孵出。虽然我不能识别梦境,但说明我的情绪糟透了,我不明白为什么这样,自己曾经也太傻了,傻的付出自己真心对待他,可他负心人一个,自己真是瞎了眼看错了人。



整整两年时间我不再提感情的事,因为心已碎,那颗心再也经不起被别人耍笑了,既使再找一个人,我也无有真情了,那时的我好可怕,直到我老公出现了,他也和我是同学,我起初也是三番五次刁难他,不怎理他,可是他用他的真心才唤醒了我,我才接受了他,从那以后我离开了原来的村子,回到了4,5里路的村子,与原来那个爱过又伤我最深的人隔开了距离,从此互不相干,成了最熟悉的陌生人,这段感情也画上了一个句号,最终我还是放下了他。



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我来回答。



放不下一个人是什么样的感觉?说实话,有的时候,放不下一个人的感觉就是苦涩。



对于我来说,我放不下的人真就是那一个。想听我的故事吗?请往下看。



我和她是在刚上高中的时候认识的,那时候的我还小,不知道什么是真正的爱情,那时候的懵懂是多么的可贵,但是,伤的重了,就会发现。爱一个人真的号难。刚上高中的时候我们都会军训。第一天,看到她的时候就感觉自己恋爱了,当时的我真的没想太多,(我那时候还不怎么会沟通,人比较傻吧)。那天正好我们分班,我们正好分到了一个班,三班。当时我的同桌是本地的,我就问他,那个女生你认识吗?那哥们说认识,都是一个初中出来的,就这样,我吧她的电话要来了。


还记的那个时候的我刚用上手机,还是那种直板的,放学就开始和她聊天,聊了三天吧,我鼓起勇气向她表白,没想到,她真的同意了,当时的我真的是高兴的快要飞了起来了。就这样,我们军训的这段时间,我是真的很照顾,很注意她。每次军训完后都会帮她擦汗,帮她买水等等,无微不至啊。但是。七天的军训完事以后,她却告诉我,分手吧,我懵了。但是,事实就摆在眼前,由不得你不去承认,就这样,我们的恋爱,只持续了7天。


就这样,我们详见不如不见。过了能有半个多月吧,她慢慢的认清了我是什么样的人,主动和我联系,当时的我已经不怎么怪她了,没想到再一次的聊天,她竟然认我当哥哥。呵呵。也是,我这个人就是这样吧, 同意了。但是,我还是放不下她。真的放不下。


高中的三年,看着她每天都疲惫的状态很心疼,看着她谈恋爱被人伤后很心疼,看着她泪眼婆娑很心疼,但是,那又能怎样?我不会去打扰到她的生活,我想看着她一点点的长大,学会看见这个这回中光明的地方,将那些不愉快全都放在脑后,不要为了什么事情而去伤感。



就这样,三年过去了,我一次恋爱都没有仔细的谈过,中间真的有几次恋爱,但是那都是我想要忘记她而找的,但是,心里的那道坎真的很难跨越过去。就这样,我们毕业了,我们的分数差不多,我考去了大连,而她考去了沈阳。(我们都是东北人,锦州的)。虽然说我们分开了。但是我们的联系一直没有断,真的没有过,因为我怕找不到她而着急。


在我的世界中,我的女神就是她,但是那三个字我再也没有说出口。不是为了别的,只是为了不打扰她现在的生活而已。我们不经常联系,我甘愿做一个备胎。因为,我真的不会主动联系她。只有她在低谷的时候会想到我,会让我开导她,让她将心中的伤心沉淀下去,我就是一个彻彻底底的备胎。



每次电话中听见她那痛苦的哭泣,失声的诉说这生活中的往事,诉说着感情上的悲伤,但是我呢?听着你的故事,听着你的哭泣,我真的很恨自己,为什么没有勇气去再次追求你,让你得到应有的保护?但是,真的不行。


知道现在为止,我们相识,相知。已经有8年了。我还是放不下她,我的年纪在我家这边应该谈恋爱都快要结婚了,但是,我还是一个人,因为我在等待着一个人。我身边的哥们都说,现在都多大了,还不谈恋爱。怎么,单身贵族爽啊?我只是笑笑不说话,谁能知道,我的心中已经放不下别人了。



总结的来说,放不下的那个人,会让你魂牵梦绕。会让你很疲惫,让你的心会时刻的想着她。放不下一个人,只是为了心中的那一份执拗,那一份牵绊吧。



送给大家一句话:



放不下一个人的时候,不要时刻去想着她,没有任何用处,你要学会的是努力,努力的成长,努力的工作,为了她而努力,为了能让她过上幸福的生活努力。放不下的那个她,把她埋在心底。



如果你们有不同的看法,请在下方的评论处留言,我会在第一时间回复你们的。


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那一抹苦涩


电话换号了,微信拉黑了,扣扣被盗了。所有的联系方式都断了。可在忙的时候会有种错觉是她发来的信息,拿出手机却没有信息。走的好好的感觉是她在喊我的名字,回头看却空空如也。在人群中感觉有个人是她,追了过去却不是。忙碌的时候会突然想起她湿了眼眶,堵了心。睡觉的时候,会拿出手机看以前的聊天记录,想着如果在一起怎么对她好,听到她的任何消息,哪怕是假的也会乱了心思,毁了心情。她送的东西,每天都会看一眼。想起我们的曾将,会莫名的哭泣,莫名的傻笑。明明知道不可能了,却还在期盼,甚至为她等待。茶不思,饭不想,数着分手后的天数,又不想家里人看到自己的狼狈,带着面具活着,嘴上和心里偶尔会呼喊你的名字,说声我想你。不会记恨她,只怪自己做的不好。 如果你也赞同我的回答请关注我


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当你放不下一个人时注定了你这生毕为情所困。曾经有一个人走进了我的心里,本自认为高傲的自己因为简单的一个分手,让自己失去了傲气陷入了深深的自卑之中。

那天他提出分手,看着他曾熟悉的背影远去脑子一片空白,只感到万箭穿心,真真体会到心疼的滋味与感受。木木地走着到一处无人之处趁着夜色任凭泪流,任凭风吹……

接下来的日子每天都是期盼,期盼他回心转意来到我身边重温旧梦。有时心里甚至想老天爷帮忙,让他生个病好让自己彻夜照顾陪伴他,我嫌他因只有这样他才是我的专属,但有当心万一他真生病自己又舍不得。

放不下一个人好苦,好累。

期盼春天,美好,幸福的来临。


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起码曾经还在一起过,而我跟她是初中同学,但是我却从不敢跟她说话,只敢在远处偷偷的关注她。

  初中毕业,也没说过几句话,期间知道她跟别人谈朋友,自己只能一个人在角落里默默伤心。

  毕业后,我从别的同学那里要来了他的QQ,但是也不敢给她发信息。想她的时候,就去空间看看她的照片。

  她的学习成绩比较好,中考后她考的高中比我好,高中就分开了。高二还是高三过年的时候,我鼓起勇气,给她发了信息,看着她给我回的信息,我简直高兴的要疯了。过年的时候,就断断续续的聊天,那段时间,手机不敢离身,吃饭、上厕所、洗澡都要带着,生怕错过了她的信息。

  后面还见面了,也出去玩过一次,期间以开玩笑的口吻跟她说个初中喜欢她。那段时间应该是我灰暗人生中最开心的一段时间。

  后来要开学了,冷静下来一想,突然感觉自己实在痴心妄想。我高中的时候因为一些事,成绩下降的厉害,而且非常自卑,感觉高考上不了好的学校,不想让父母失望,自己就逃避了,没有参加高考。而她成绩好,可以考个好大学,长得也漂亮,以后会有打好的前程。而我什么都没有,以后只能出去打工,感觉配不上她,后面又慢慢的跟她断了联系。但是还是会默默的关注她,只是不会让她知道。

  过了两年,后面自己去上班,挣了点钱,还是忘不了,因为跟她在一个城市,就说请她吃饭,她也答应了。

后面一个周末就跑她学校去了,在校门口等她的时候,各种惶恐不安。见到她之后,她化了妆,也更漂亮了,但是我却迷茫了。这么多年不见,她越来越漂亮了,而我反而觉得她离我心中的她越来越远了。

  我们一起吃了顿饭,她带着我在她们学校逛了一边,看着大学里面青春洋溢的学生,和嬉笑玩闹的情侣,我第一次后悔没有参加高考,也觉得这或许是我们最后一次见面了。

  回来后,我再次把她放在了内心深处,虽然她的QQ微信都保留着,但是再没去联系过她。她的动态还是会关注,看着她晒她和他男朋友的照片,心里既心痛又羡慕,只能默默的祝她幸福。

  从认识她到现在已经差不多12年了,很多记忆都已模糊了,却依然忘不了她,只不过忘不了的是我心中的她。


盐城MM摄影


没事就想起他 我们不是同龄人 是同单位的 一个夏天中午上班时 到了换鞋的地方无意识的一回头 紧挨后面一个阳光男孩 我们互看了一眼 从此以后我们经常相互遇到 不论在单位还是在外面 可我们从没说过话 后来遇到的多了我就开时逃避 没想到躲着躲着就躲进心里去了 后来由于工作的原因我们时常接触 每次都是他来找的我《工作》 就这样一直过了几年 现在还放在心里 从不敢说出我们相互喜欢 我们有各自的家庭 想放却放不下 个中滋味只有自己知道


时间都去哪了167680997


心里放不下一个人是一种什么样的感觉,有网友说,就像一所房子,一把火全部钱没了,但是你还是在灰烬里找你的曾经,这就是放不下一个人的比喻。说下我自己的经历,我是属于备胎那种类型,别人不喜欢我,我还使劲往她蹭,知道2018年年初,我才发现曾经里的那个大学女神,却在和几个人同时暧昧,当然这里面没有我,我说了,我甚至连备胎都不是,尽管如此,她的的确确看起来就是传说中绿茶婊,现在我们已经删掉微信了,我把她QQ,以及所有QQ空间说说百度网盘关于她所有的照片都删了,大二就认识了,整整三年了,你说我能轻易放下吗,尽管已经删除了,但只能慢慢淡忘,直到现在还是偶尔会想起。但永远不会回到当初,永远。


爱吃的南京吃货


爱上一个男孩,从19岁第一次看到照片开始,到现在二十年了。虽然曾经分手后失去联系十几年,各自成家互不打扰。我以为我不爱了,也放下了。可在重逢相遇的那一刻才发现,只要深爱过的,即使时间过得再久,即使相隔多远,他依然在心里,从未远离过,也从未被替代。瞬间泪流满面,原来自己这一辈子就只爱过他一个人,就是这种感觉。


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