我们的思维方式会让我们常对孩子说---屁大点儿事儿就哭。
但对孩子来说，这可根本不是无事生非，招惹他们哭闹这事儿至关重要。
----艾尔菲·科恩
如果你读过前面的文章，知道孩子生来都有一颗玻璃心，也知道孩子大脑中杏仁体与额叶间的相互牵制关系，你一定能理解孩子为什么爱哭了。
关于孩子哭闹，育儿书上说要共情，要耐心，要冷静，引导孩子认识自己的情绪，正确表达自己的情绪。
这个方法我常用，但不是每次都管用，有时候越共情，哭得越厉害。
孩子常常是一不如他意，就哭,而我们却很难准确地知道孩子的“意”，如果不理解孩子真正的“意”，我们可能就共错了情。
没有真正共到这个情，我们越劝，孩子越不如意。
当我们知道了孩子的“意”，怎么顺孩子“意”也有技巧。
有时候受时间地点所限，没办法顺孩子“意”，又怎么办？
首先来看我们是不是真的懂孩子的“意”。
举个栗子，孩子一洗澡就哭，我们一般以为是洗头发让孩子不舒服，但其实还有其他可能，比如：
不愉快的记忆，水太烫或者水太凉的不愉快经历让孩子害怕洗澡；
生活规律问题，一般3岁前，小孩喜欢有规律的生活，规律被打破他们会不安。
如果没有给孩子建立起生活常规，吃饭、睡觉、洗澡等时间没规律，孩子无法预期接下来要发生的事情，也会不愿意做那件事；
孩子认知所限，小小孩（1~2岁）还没有尺寸大小的概念，他们看到水龙头流出的水认为水会把自己冲走，因此害怕洗澡（不要觉得好笑，孩子的认知就是这样）。
有时候这些原因都不是，孩子就是突然哭了，这时候我们要放下成年人的固有思维，试着从孩子的角度去看问题，进入孩子的世界，才能更理解孩子。
可能是因为换了洗澡盆，可能是水太多他觉得会淹没自己……
同样的哭闹，原因各有不同，这要求我们去仔细观察，各个原因都排查一下，根据前后的事物变化，进行对比，排查出原因，找到对策。
这确实要求我们动些心思，做父母是个技术活儿，毕竟小孩和我们生活在“不同的世界”，需要我们理解。
我记得女儿一两岁时，有一次带她到操场去玩，走了跟以前不一样的路，她大哭。
我觉得莫名其妙，哄了很久终于哭得没那么厉害了，我想她可能觉得这里陌生，认为我不会带她去操场，就抱着她赶紧抄近路过去，结果一换这条路，哭得更厉害，我才察觉可能是路不对。
最后退回去走了以前一直走的那条老路，她果然就不哭了。
孩子喜欢有规律的事物，喜欢重复的事情，外界太丰富，他们是通过重复的做一件事情，认识规律来适应这个世界的。
类似的例子还有吃饭用的碗，喝水用的杯子，爸爸回家是不是由他来开门，等等。
有规律的事物，有固定顺序的做事情，让孩子对即将发生的事情有预知，对自己的生活有掌控感，这是他们的认知特点。
如果我们打破它，这对孩子来说是大事，肯定哭闹，如果我们还指责孩子，那就是我们不对了。
所以，孩子哭闹时不要再贴上“好哭”、“无理取闹”、“跟父母作对”等标签，小孩不会说话或者没办法清楚地表达自己的意愿，只能用哭闹表达自己的情绪。
去理解孩子那个年龄的特点，多观察，以正常心态面对孩子哭闹，我们就不会那么烦躁了。
当然，有些时候我们确实找不出原因，这时候就只能理解，给予共情，哄一哄。如果这时还指责孩子，给孩子的感受是雪上加霜。
就像我们心情沮丧的时，不但没人理解，反而遭来一顿骂，心里是很难过的。
可能你会认为这样顺孩子的意是“宠”孩子，会把他们惯坏。
前面说了我们眼里的小事在孩子看来是大事，这是他们的认知特点，他们哭闹是认真的，那个事情对他们来说很重要，顺孩子意是解决问题，不是纵容哭闹。
很多妈妈都会有这样的推论：这一次我满足了他，以后他就会一直用哭来要挟我。
这有点过于焦虑了，把问题想得太严重，而且容易让问题升级。
其实事情并没有那么严重。
有时候孩子确实会用哭闹来吸引我们的注意力，要求我们重视他
----这恰恰是因为我们平时给的理解和尊重不够，孩子最不可爱的时候恰恰是最需要爱的时候。
这个时候我们平和地对待就好，让孩子知道我们不是不在乎他，安静地陪伴一会（不是冷漠地置之不理），等孩子宣泄完，当看到父母对他的哭闹
没有成见，自然就好了。情绪会来就一定会走，不要评判。
一个人有了好的心情，自然就会有好的行为。
再来看没办法顺孩子“意”，怎么办。
有时候确实无法顺着孩子，比如做不到：
玩具坏了一时买不到，买也买不到一模一样的，这个时候，除了共情，还可以跟孩子说，我要是有魔法就好了……
用游戏扭转局势。
我和女儿读过《巴巴爸爸系列》绘本，我用魔法的时候就说书里的口号：
可里可里，巴巴变。
一听到这熟悉的话她心情就好很多了。
还比如东西丢了找不回，除了安慰，还可以发挥想象给孩子编个故事，说那个东西去了哪里，遇到了谁，发生了些什么事，它也挺想你…….
孩子两岁后就开始喜欢假想的游戏了，这时候我们有点童心，用想象力安抚孩子的情绪，当心情得到理解，他们就比较容易接受现实了。
还有一种无法顺着孩子的情况，就是不可以：危险的事情。
可是在保证安全的前提下，让孩子感受一下危险，比如烫的，尖锐的，高处，让孩子知道自己的能力界限在哪，他就能接受了。
需要注意的是，只有在有必要的时候才制止，大多时候要允许孩子探索，不要故意吓唬孩子，否则，孩子小的话会认为这个世界很危险，大一点的会觉得总是受限制，容易哭闹。
对于孩子做不好事情的哭闹，比如我女儿两岁时要自己穿鞋，总是穿不好，但又不要我们帮忙，我只好坐她旁边穿鞋示范给她看，让她看着学。当然，她不可能一看就能学会，还是会哭。
在学习过程中受到一点挫折而哭是很自然的，这是成长，我们应该理解。
跌跌撞撞，磕磕绊绊都是孩子要经历的人生，我们在旁边给予爱和鼓励就好。
总之，面对孩子哭闹，需要我们和孩子之间，建立起亲密的
亲子信任，还需要我们的爱和智慧，仔细观察，积极想办法，凭着我们跟孩子朝夕相处、对孩子的了解，大部分时候都能找到哭闹的原因，哭闹的问题也就好解决了。閱讀更多 喬小麥親子 的文章
