我們先來做一個測試，這個測試關乎你是否得了一種“怪病”。
以下行為是否都在你身上出現過？
從不敢拒絕別人，害怕一旦拒絕了別人，別人就會痛苦、傷心；
一旦別人遇到什麼事情不開心，就會想盡辦法讓對方開心起來；
安慰別人的時候，往往哭得比對方還慘；
和朋友發微信，如果對方沒有及時回覆，就會擔心“我是不是說錯話了？”、“我是讓他不舒服了嗎？
如果以上行為你都經歷過，那你很有可能得了： “看不得別人不開心綜合症”。
這個概念由心理諮詢師叢非從總結，他發現有很多人總想為別人的情緒負責，委屈自己，成全別人，以為這就是高情商。
問題是，別人有什麼情緒，完全是他自己的事情，無論他開心、痛苦、憤怒、失望、可憐…都是他自己選擇的，外人完全沒辦法干涉。
沒辦法干涉還要去幹涉，結果自然是費力不討好，正如叢非從所說的：
他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。
人活在世上幾十年，自己的事情往往難以兼顧，還要照顧別人的情緒，那該多累啊。
人生如此寶貴，不是應該把時間和精力用在更值得浪費的地方嗎？
正如有一句話這麼說：不為別人的情緒負責，是你的的頂級自律。
被影響不是因為別人有情緒，而是因為自己沒邊界
今年春節，我又一次經歷了父母和親戚們的催婚，他們喋喋不休，翻來覆去都是“別太挑”、“別等到30歲了”之類的話，聽著都讓人心煩。
剛開始時，我總有一種被否定的感覺，覺得他們所說的話，就是對我現在生活的全部否定。
每次他們催婚，我心底就會湧起一股無名火，不是反駁他們，就是乾脆逃回房間中，把他們的嘮叨關在門外。
但在後來，我慢慢開始思考一個問題：別人向我催婚，我為什麼要生氣？
別人會生氣，那是他們自己的事情，我為什麼要拿他們的情緒來懲罰自己？
況且，他們有說話的權利，難道我還能封住他們的嘴，不讓他們說話？
再說，別人對我們的指責，往往只是別人自己的觀點，這並不等同於客觀事實，如果我們自己過得不錯，其實並不需要因為別人毫無根據的指責生氣。
心理諮詢師從非從一針見血地指出：“人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。”
所以，真正讓我們憤怒的，不是父母的催婚，而是我們實現不了自己的願望：
我要讓父母開心，我不能讓父母失望。
如果發現自己沒辦法讓別人開心起來，就會充滿挫敗感。
歸根結底，還是心裡的一種執念：我是一個好人，我要為別人的情緒負責。
因為自戀，才想照顧別人的情緒
或許你會說：站在別人的角度，照顧別人的情緒，難道不是一種美德？
這麼想從某種意義上來說並沒有錯，關鍵是正常來說，照顧別人的情緒，是我們想要照顧別人的情緒——只是為了自己內心的安寧，不是怕得罪別人而勉強自己去做。
因此，如果你的內心經常面臨如下衝突，你就要小心了：
在你的心中，總有兩個小人在吵架。
一個在大喊：別人不高興，就是你的錯，你還不小心一點討好別人，讓對方開心起來？
另一個卻說：你就是你，你有自己的選擇，不需要討好任何人！
這樣的內心衝突，讓你時刻處於焦慮之中，時刻緊繃著，整個人都極度緊張。
總是照顧別人的情緒，甚至想拯救別人的情緒，表面上看是事關道德，其實是自戀在作祟。
因為自戀，所以覺得自己是全能的，在別人有情緒或者不開心的時候，會覺得是自己的問題造成，覺得自己有必要做點什麼去滿足對方。
問題是：別人的情緒，終究還是他自己的事情，他開心與否，旁人根本沒辦法掌控。
但在自戀者眼中，別人不開心就是自己的責任，如果自己沒有做點什麼，讓別人的情緒好起來，內心就會產生內疚感。
但由於這種討好別人的行為，實際上是傷害了自己的自尊，所以內心又會覺得痛苦。
在自戀、責任感、內疚、痛苦等各種情緒的來回碰撞中，不少人就發展成“討好型人格”。
和別人在一起，只要別人稍微表情有點不對，就會反省自己做錯了什麼；
和別人吃飯，一定會選對方愛吃的菜；
答應別人的事情做不到，內心會愧疚好久。
作家蔣方舟也曾在《奇葩大會》上公開承認自己是“討好型人格”，從小到大不管是和朋友還是陌生人相處，她很害怕和對方發生衝突，即便心有不滿也只是順從或者壓抑。
有一次，前男友找蔣方舟吵架，在電話中不斷罵她，整整罵了2小時，她一句反駁都沒有，整整道歉了2小時，整個過程還渾身發抖。
殊不知，所謂的“討好型人格”，並不是在討好別人，而是在討好自己。
因為他們不能忍受別人對自己的不滿，當別人對自己不滿意的時候，他的全能感就會被打破，他需要安撫對方的情緒，讓對方滿意起來。
只有當週圍的人都對自己滿意起來的時候，他們的全能感才能得到滿足：我是如此厲害，讓所有人都開心！
有邊界感的人，不會為別人的情緒負責
我的前上司是一位精明能幹的職場女性，她曾和我們分享過她和丈夫的故事。
她老公是一位企業老闆，做生意時經常被客戶刁難，回到家裡就把情緒發洩給她，她接受了兩次之後，就很認真地告訴老公：
你在外面受了氣，不要帶回家發洩到我和孩子身上，這對我和孩子都很不公平，作為成年人，你應該為自己的情緒負責。
我們都驚呆了，因為在我們的觀念中，夫妻應該是一體的，情緒當然也應該分享，但我的前上司卻說：
情緒是有邊界的，即便是最親近的人，也沒辦法為他的情緒負責，我相信他能處理好自己的情緒。
作為妻子，她可以和老公在一起想辦法解決問題，但不意味著要承擔他的負面情緒，忍受他在外面所受的氣。
她是妻子，更是一個有著獨立人格的人，沒義務也沒能力為別人的情緒負責，即便那個是她的丈夫。
他丈夫作為成年人，更應該為自己的情緒負責。
有邊界感的人，不會讓別人來承擔屬於自己的責任，也不會去承擔不屬於自己承擔的責任。
正因為有了這份邊界感，她能保護自己不被他人的負面情緒所影響，在夫妻相處中贏回了尊重。
豆瓣上有一句熱評：
如果有人一再傷害你，那一定是你允許的，否則他只能成功一次。
缺乏界限感的人，總會和別人的情緒糾纏不清，把別人的事情當做自己的事情，把別人的情緒當作自己的情緒。這既不尊重別人，也不尊重自己。
努力做情緒的主人，只為自己的情緒負責
人這一輩子，所有的人際關係，歸根結底還是自己和自己和解的過程。
面對父母和親戚們的催婚，我們會憤怒，會生氣，但歸根結底，我們生氣的是那個沒辦法讓別人滿意的自己。
不允許讓別人失望，說到底，還是不允許自己讓自己失望。
這一切，只是自己內心的自戀在作祟，想要讓改變發生，最好的辦法就是學會接納。
1、接納自己的無能為力
孩子沒辦法為父母解決他們的煩惱；你沒辦法替朋友解決他們失戀的痛苦；你，更沒有能力代替別人去面對痛苦。
別人的情緒，終究不屬於你，哪怕你努力去承擔，也幫助不了對方。
2、接納自己的內心需求
請把自己放在第一位，關注自己的內心需求。
只有不再為了他人的看法而擔憂，勇敢且清晰地表達自己，才會變得更自由。
3、接納人與人相處的界限
每個人都是獨立的個體，每個人都有自己的情緒。
我們可以共情對方，但無需為對方的情緒負責，一旦負責，這就是越界。
請相信，別人是有能力處理好自己的情緒。不干涉對方的決定，只是默默陪伴著對方，才是對別人最好的尊重和照顧。
心理諮詢師從非從曾說過一段話：
你過成了什麼樣的人生，不取決於別人對你做了什麼，而是你對自己做了什麼，你想對別人做什麼。
強大的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。
偉大的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。
文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。
作為一個獨立的個體，你沒有責任也沒有能力承擔別人的情緒，你要學會把屬於別人的情緒還給他們，把所有力量留給自己，去尋找自己內心深處的渴望。
只有真正找到了你自己，你才能發自內心去愛。
因此，如果下次面對別人的催婚，或者別人的責怪時，請不要再為他們的情緒負責，不要把別人製造的罪惡感，輕易加在自己身上。
時間會讓你明白，一個人幸福與否，從來都和別人的看法無關，只取決於內心最真實的自己。
願我們每一個人，都能和自己達成和解，去接納那個獨一無二的自己。
作者簡介： 唐一，富書主創團作，90後職場老司機，專注於個人成長和職場心得，多篇文章全網閱讀量過千萬，立志為所有向上努力者提供力量，現居廣州，知乎@唐一。每天和300萬人一起升級生活認知，知乎、微博@富書。本文首發富書（ID：kolfrc），2018重磅推出新書《好好生活》，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究
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