1、那一年，我们单位有我们8个小伙子一起入职，领导找我们谈话:“小伙子们，在工作中要一不怕苦，二不怕累，有活要抢着干，加班要抢着加，这样你才能快速的成长”
一转眼五年过去了，我们听领导的话，果然成长的非常快，五年前我们20出头，五年后，我们个个长的像50多岁的老头……
2、顾客:“我这一碗面显得那么少,是不是分量不够呀?”
店员:“不会的,根据我们店的规定,分量只会多,不会少。”
顾客:“我敢跟你打赌，我这碗面不过二两重，如果超过二两，我输给你1000块大洋！”
店员:“老弟，要是真赌，你准输。俺老实人不做亏心事，不想黑着良心赚你1000块。一碗面，会只有二两重吗？你端起碗来，仔细掂量一下看，即使一根面条也没有，那一个碗，再加上汤，怎么也不会少于二两嘛！”
3、夫妻二人大打出手，第二天，在公婆的劝导下，二人签订赔偿条约
1，战败方老公，赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子，并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。
2，因战争引起的家庭卫生混乱，由战败方负责打扫。
3，战败方写不少于5000字的检讨和保证书。
4，作为战胜方的老婆，为了保障家庭安全，将全权掌握家里的财政大权，老公的工资奖金全部上交。
5，以上各条，战败方如不履行任一条，将视为撕毁条约，夫妻进入战争状态。
这下尴尬了吧，自己多重心里没点B数吗
4、去火车站接女朋友，等了很长时间车才到，我旁边有个漂亮的女人也接站，女朋友下车，质问我:“那女的是谁？”
我颤抖着说:“不……认识”
女朋友反手一个耳光:“还敢狡辩，吓的声音都变了，不认识你发什么抖”
我:“亲爱的，你这是第一次来东北，车站门口零下20多度，待会你抖的肯定比我还厉害！”
赔钱吧
5、女朋友拉住我:“亲爱的，我给你讲个故事，从前，有只乌龟和兔子比赛，兔子跑的快，跑了一段时间就在树下睡大觉，而乌龟却穷追不舍，最终乌龟赢得了比赛。如果是你，你想做兔子还是乌龟？”
我:“当然是乌龟了”
女朋友:“是你说的，小王出来吧，这事我说开了”
我:“我靠”
真想分分钟超过去看看！
6、我们大学马上放寒假了，我要跟着女朋友去她家，女朋友坚决反对
我:“为什么，五一假期的时候你邀请我去你家，国庆假期的时候你也邀请我去你家，为什么寒假就不让我去了？”
女朋友:“这个时候家里没农活”
我:“……”
7、老婆：你觉得对门买的车怎么样？
老公：那辆两厢标致吗？
老婆：对啊！
老公：不怎么样，买一回就应该买辆像样的，不够开着寒酸的！就算没钱，贷款也得买好的！
老婆：我们果然心意相通，昨天我交了两万定金，是辆路虎，其余的钱让你父母贷款了！
老公：啊！
二逼妹子欢乐多
8、今天小姨子从国外回来，我特意买了咖啡，还有方糖，儿子指着方糖问我是什么，为了不让他吃糖，我说是毒药。
不一会儿，小姨子来了，趁她去洗手间的功夫，我倒了杯咖啡并且放了块方糖，小姨子刚要喝，儿子大喊:“小姨别喝，爸爸给你下药了”，小姨子一口气喝了下去，然后给儿子10块钱，对他说:“军军，去超市买好吃的吧”
儿子走后，小姨子嗲嗲的说:“姐夫~，这药什么时候发作呀，你是不是买了假药呀”
我:“~”
9、孙悟空学道归来，拿花果山的山神小试牛刀，山神大骂:“你个泼猴，敢打老子”
悟空先是一愣，然后噗通跪地:“父亲大人在上，受俺老孙一拜”
山神懵逼:“谁……谁是你父亲”
孙悟空:“就是你呀，父亲大人，第一，刚才你自称老子，不小心把您是我父亲的真相说了出来。第二，我是石头缝蹦出来的，山石即是我母，您是当地的山神，能与我母亲密接触的只有您了，父亲大人，您就认下我吧”
山神啪啪给自己两个耳光:“都怪我这张臭嘴”
这个动作，你左手-右手？还是两只手都能做？据说只有0.13-%的人两手都能！
10、跟哥几个一块喝酒，李子装逼非要说这顿他请。
我：谁不知道谁，都是工资奖金全部上交后再申请零花钱的主儿，还是AA吧？
李子一下掏出钱包甩出一沓百元大钞：不能一辈子窝囊，怎么也得爷们儿一次！
说完李子突然浑身发抖，哥几个：李子，你这是怎么了？
我：没事儿，没事儿！他老婆的照片夹在钱里了！
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