左傾-45°
1.晚上，看著熟睡的女友臉上有一隻蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她臉上，女友瞬間坐起來想伸手打我，然後我把她臉上的蚊子拿給她看，她這才躺下了。。。我躺下後一晚上沒睡著，太特麼激動了，結婚這麼久，我終於男人一次了，居然扇她臉了
2.同事在網頁上做測試，測試自己老婆會不會出軌。測試結果出來是100％！結果他笑得很開心。我說：“你瘋啦，自己老婆會出軌還笑得出來？”他說：“你懂啥，這說明我這輩子還能娶到老婆。”
3.七夕的時候，我跟公司的一個美女同事表白。給她轉了520元，留言：我愛你。她收到後，果斷回了我521元，並留言：但是我不愛你，謝謝。於是我又轉了520，她果斷回了521。就這樣反覆幾次後，我靈機一動給她轉了5.21，她繼續回521。又連續幾次後我把她拉黑了。
4.弟弟：“爹地，我把手錶弄壞了。”爹地：“沒事，承認錯誤就是好孩子。”弟弟：“爹地，我把手錶弄壞了。”爹地：“沒事啊。”弟弟：“我把手錶弄壞了。”爹地：“我說了，沒事了，你怎麼老是重複呢？”弟弟：“我沒有重複啊”爹地：“你都說了三遍把表弄壞了”弟弟：“可是我弄壞了三個手錶呀”
5.情人節到了，校花盡然跟我表白她羞澀的問我：“你願意當我男朋友嘛？”一陣沉默，我從口袋裡拿出一張照片。照片上是一個溫婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神暗淡了下來。問道：“她是你的女朋友嘛？太漂亮了，我比不上她。”說完傷心的離開了，看著她離去的背影。我點燃香菸，心中想：“都沒我女裝漂亮，還想做我女朋友？
6.去相親，姑娘問我：“你抽菸嘛？煙齡多少？”我：“抽了十幾年了！”女孩：“一天抽幾包？什麼牌子的？”我：“中華，一天一包”女孩：“要是你能把十幾年的煙錢省下來都能買輛寶馬了”我反問姑娘：“那你抽不抽菸？”女孩：“不抽”我：“那你現在買到寶馬了嘛？”女孩：“不好意思，門口那輛白色的寶馬就是我的。”我：“這樣啊，你寶馬旁邊那輛粉色的布加迪就是我的，我個人不是很喜歡寶馬。
7.交了個男朋友，一共領回家五次。第一次回去媽媽給包了餃子吃；第二次回去媽媽給做了湯圓吃；第三次回去媽媽給蒸了包子吃；第四次回去媽媽給做了荷包蛋面吃；第五次回去媽媽給做了丸子湯喝！男朋友悄悄和我說“你家的飯怎麼總有圓的東西啊？”我說：“我媽希望咱倆早點成！一家人團團圓圓。”其實，我一直沒敢告他，我媽的意思是讓他早點滾蛋。。。
8.前幾天發工資了，下班路上看見一乞丐可憐，隨手給幾塊。晚飯過後去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。現在，大街上，每當一個乞丐拿著碗裡的錢對我抖了抖的時候，我就覺得他在向我炫富。
9.大牛急匆匆的跑來，對柱子說：“你還有心思打牌！你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩！”柱子聽後大怒，連忙把手裡的牌遞給大牛說：“我去看看，你先替我打幾把！”過了一會兒，柱子回來了，不屑的對大牛說：“你TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認識！
10.小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?”同事說：“沒關係，你可以去下面找她去!"
來年秋天
大家好，我是小樂，專注搞笑，傳播搞笑。傳播正能量。
1.話說我有個女性朋友
有個男的追她
一直給她送什麼香水化妝品之類的
朋友明確的拒絕他了
他送過來就直接拒絕
但這大哥總是用各種方法託別人送到朋友手上
然後朋友每次都把錢給他
看了他的朋友圈才發現
原來他是個代購
睡前心靈語錄：相識又眸面，原來是代購重現
2.
.今天公交車上,一女的抱了一條狗坐在我旁邊。我看了那狗一眼,它也看了我一眼 再看,它還看我,我就一直盯著它看,它也盯著我看。持續一段時間後,那女的看了看她的狗,又看看我,說:“你們認識?”
睡前心靈語錄：我們在哪裡見過，你記得嗎？情誼無價，歲月無限！
3.
相親過程中,對方說去洗手間,好久都沒回來我意識到對方應該是跑路了,於是叫來服務員買單。準備走時遇到高中同學,於是兩個人又坐下來開始敘舊,相親對象過來了…看了我好一會,蹦出來一句“那,我是回去等通知嗎?
睡前心靈語錄：青春歲月一起走過，我的故事，請來傾聽。
早點睡，聽完搞笑，身心要放空。先閉心再睡眼。樂樂呵呵沒多遠
小樂圖圖
1.本人睡覺特別死，記得小時候有次家蒸花捲，我和我姐都在等著吃，等著等著睡著了。第二天醒來拼命的哭，說蒸好了都沒人喊我，我姐過來就是給我一巴掌，：“誰說沒喊，都餵你兩個了，你跟豬一樣閉著眼光知道張嘴！”合著我吃了倆都沒醒過來。
2.困了就去睡，別硬抗了！
3.我：“別生氣了寶寶” 女朋友：“你在重新找個吧，我們不合適。” 我：“不，我只喜歡你！” 女朋友：“我這麼醜，你喜歡我幹嘛啊？” 我：“我就喜歡醜的，” 女朋友：“那你在找個比我還醜的” 我 ：“沒啦 就你最醜！” 請問一毛錢沒有可以去哪裡睡覺，我正在大街上溜達 急 在線等！
4.有一次，教授上課正帶勁的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣的叫他旁邊的同學把他叫起來，沒想到這個同學竟然用不屑的口氣說道：“是你把他弄睡著的，你自己叫！”
5.和老公聊起學生時代，老公說他上課喜歡睡覺，老師讓他帶家長來陪聽，結果老師課講到一半的時候 ，坐在老公邊上的婆婆打起了呼嚕，從此老師在也沒讓他叫過家長！
就很有趣
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來……見人就啄……特別兇……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳…它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥…我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……
一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的…是那種藥 幹，
我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”……
到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去…
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……
我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家家……
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……
哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”……
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭…然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”……
我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去……
我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”…然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很……
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著……我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔……臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”……
這哥倆也比賽開噴……澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停，……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”…裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都他媽給我閃開”……
然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 艹，你們這是比賽拉 稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉…
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪 功”……時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼碰我，我還要拉”…
…其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足……
所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入法網……回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年病假……
一些話只想對你說
還真有一個故事可以分享，我一個朋友的兒子牛牛，家人從他兩歲時就開始教他認表，到四五歲時，鐘錶對孩子的心理暗示極為強烈，特別是晚上一到睡覺時間，大人只要說牛牛九點了，該睡覺了，孩子居然馬上就困，睡意頓至，有一次朋友兩口子想看看能否讓孩子早睡，早在給孩子洗完後，就在八點四十五分時把牆上的石英鐘撥快了一刻鐘，然後對孩子說牛牛九點了，該睡了，結果孩子還真的立即就困了，兩分鐘後就入睡了，兩口子面面相覷，竟無言以對，幾天後又把時鐘撥快半小時還是一樣，真是奇了。
用心的觀察者
1. 凌晨三點老爸給我打電話，問我：“兒子，如果你的私房錢被兒媳婦發現了，你要怎麼解釋？” 我：“爸，你的私房錢又被老媽發現了？沒事，你可以找人背鍋，就說別人的錢放在你這裡了。” 老爸：“我已經說了，你媽明天就給兒媳婦打電話，自己多注意點哈。”我……"
2. 嫂子外地學習，哥發動態：母老虎終於走了！十分鐘後… 嫂子忽然回來了，一 言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我：“你發朋友圈是想告訴誰？” 哥愣了…
3. 今天，我在家看報紙，聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門，送盒飯。”媳婦：“沒叫。”閨女：“送快遞。”老婆：“沒買。”閨女：“交電費，查水錶。”老婆：“都交過了。”閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”我在旁邊笑，這娘倆，可真會玩啊
4. 有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一道光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
5. 一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽菸，旁邊還有一漂亮妹妹也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了。”旁邊漂亮妹妹很認真的看了我一眼，同事順勢繼續說：“咋回事？”我接著編著說：“這不那天麼，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了。”
妹妹繼續認真聽著。同事繼續裝：“哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友。”我說：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢”！！妹妹的豆漿噴了一地...
6. 老師一天氣洶洶的來教室把試卷發下去，老師：“40到60分的同學把試卷抄十遍！”一同學小聲的說：“還好我61分。”然後另一個同學也小聲的說：“我也是阿。我39分
7. 早上和剛結婚的同事聊天，我就問：新郎官，結婚前後有什麼區別？他狠狠的瞪了我一眼，悠悠的說到：結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；結婚後晚上很晚回家發現家裡的燈還亮著，頓時兩腿一軟。
8. 女兒：“老媽，晚上我男朋友要登門拜訪。”老媽聽完就開始收拾起來了……女兒：“媽，不要這麼客氣呢。還特地搞衛生。”老媽回了一句：“人家第一次來肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀櫥櫃呀給騰空吶……
連網看趣事
1、有次深夜，我問女神：“你喜歡我嗎？”女神：“我喜歡成熟的人”我問：“那我算成熟嗎？”女神：“成熟的標誌就是學會早睡。”我回：“哦。”後來，我學會了早睡。女神覺得很欣慰，因為再也沒有人夜裡來煩她了。
2、我老婆每天晚上讓家裡三歲的娃八點半就睡覺，美其名曰小孩子要早睡早起。其實我明白，她就是讓孩子提前給她把被窩暖好。
3、兒子問爸爸：爸爸，為什麼我沒有弟弟妹妹呀？ 正在看報的爸爸聽後，氣不打一處來，咆哮道：誰讓你不早點睡啊？
4、有一個朋友長得不高，大家都叫他矮子，他覺得很自卑，某一天他為了擺脫矮子的外號，下定決心想再長高一些，於是他便每餐都吃很多，每天也很早睡。果然，一年後沒人叫他矮子了，大家都叫他胖子。
5、也許有一個平行世界的我：非常努力，十分勤勞，每天早睡早起，熱愛工作，一天至少充滿幹勁全心全意的忙十六個小時。根本不想放假——所以這邊的我，不得不癱在床上連腳沾地都不願意，都是為了次元之間的能量守恆啊。
6、筆芯~~~早點睡覺哦
老祁講段子
今天是小學一年級的小朋友期末考試的日子，老師把考試卷發給同學們並囑咐同學們難的別寫，時間一分一秒的過去。“考試時間到，請同學們停止作答，我會一一收取你們的試卷”老師說。當老師走到米小圈身邊的時候發現他一道題都沒寫，老師驚訝的問道：“米小圈你為什麼不答題呢？”，米小圈說：“老師不是你說的男的別寫麼？”求此時老師的心理陰影面積。
攻程獅RS
某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
軍一一國動小花
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
