1、老公对老婆说：亲爱的，今天同学聚会。你觉得我穿那件衣服最帅呀，最能令人印象深刻？
老婆不假思索的说到：皇帝的新装。（我没学问，啥是皇帝的新装啊？）
2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“您好，这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“中式手法就是用手拧，韩式的用拳头砸，泰式的用脚踹。”（360行，行行出状元，您老婆是武状元）
3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。
第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。老公没办法，又把另外一条当头箍记上了！上面写着几个字“中国加油”！（为你老公点赞，志愿者）
4、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”（都说赤手空拳，哥们，你这是赤膊上阵啊）
5、老公回家，看到床上叠好的被子，冷笑道：“花卷馒头没见你做过，被子叠的倒挺像（好男人，叠被子都能看出做饭手法）
6、老婆：“你说咱家谁是一家之主”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”（我就想知道老婆老公谁最大，是主大还是王大）
7、最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。
老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”
我和儿子都说这个方法好。
三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。
谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”（娱乐节目或者面试都是这样的，有理走遍天下）
8、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”
老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”
老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”
老婆：“你长的黑，也吸热。”（我非洲人，你为啥嫁给我）
9、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。
正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”
老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”（爸爸花钱了，心在流血，还算野生动物吗？）
10、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”结果，进去，老公卡都刷爆了……（不要以为没带钱你就可以大方的叫我进去买，老娘有卡）
11、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”（对，香水就是这个味，错不了，你好我也好！）
12、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”
老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”（这个还是从了吧，翻个其他的牌子，你有姐妹了）
13、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
老公道：“烦死了！”（啥事都要生生死死走几回，电视都是这么演的）
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