一只乐憨憨
很高兴能够回答你的问题，现在我将我知道的幽默段子分享给你，希望能够给你带来快乐！
一、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……我去!!
二、结婚之后老公的啤酒肚越来越大了，老婆实在是忍无可忍，于是给老公拍了张照片发给他："你看看你这肚子哪像小伙子，分明是中年男子的超级啤酒肚。"过了一会儿，老公给老婆发了一个照片："你看你这身材哪像一个成年人，分明是10岁左右的孩子。"
三、高中的时候同桌是天才型学生 平时不怎么学习 邻近考试突击三天就可以考出好成绩那种，有次在上课的时候看小说>老师发现了，把黑板擦往讲桌一拍，爆喝一声，徐东，同桌噌地站起来，双手抱拳答道末将在，全班都傻了.
四、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。” 我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。” “很好，愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了。
五、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子！你带没有啊？丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了！
六、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
健康养生顶呱呱
感谢回答这个问题，关注我持续更新搞笑段子，在空闲的时间让您多一些欢声笑语，是我一直努力的方向，谢谢大家支持，多多点赞关注是对我最大的鼓励。
1、今天刚回家，碰到对门的姐姐，她说：现在的孩子太不听话了，我女儿都16岁了，昨晚一夜没回家，太不像话了！ 我安慰她：或许是去同学家玩了呢。她看起来依然很愤怒：太不自爱了，都16岁了，关键昨天是我30岁的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
3、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。” “哦？怎么关心的？” 小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”
4、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
5、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”
6、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。。。于是他笑了，说：“还是我妹妹懂事。
7、一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么?”答曰：“写文章。”问：“什么题目?”答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”狼搞笑大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么?”答：“文章。”问：“题目是什么?”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》”
8、那天我惹老婆生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。 下午丈母娘来我家，见我额头肿的跟年画中的老寿 星似的，非常关切的问我是咋回事。 老婆在一旁抢先回答：“他啊！听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！” 我……
9、哥们住院了我去探望，问他怎么了？他说半夜有点感冒，起床找感冒药，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。哥们想我都二十多岁了，就把一整瓶全倒出来数了数才二十粒，一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。
10.家里有一台扫地机器人，但他每天除了清理完别的杂物就一个劲的围着我转，我跟妈妈抱怨这个机器是不是干完活后，没事闲的，老跟着我。妈妈说:你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾……
11、前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。”侄子：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”
12、朋友和男友逛街，朋友看中了一款打完折后六千多的包包，她男友说贵，没同意买。以下是他们为这个包包引发的争论。 朋友男友：一个破包，六千多，和六十块的有什么区别，你要买六十块的，能买一百个了。 朋友：当然有区别，背上这个六千多的包包，走在街上回头率特别高。 朋友男友：你背一百个六十块的包，走在街上回头率更高。
13、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
14、路看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
15、我在路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识！” 看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！”不一会就回来了，身后跟着一穿城管服的彪悍女子……
笑话百科大全
1. 今天拿着身份证去上网,把身份证交给收银员小妹的时候她说不让开,心里纳闷的问为什么？结果她说你和照片里的人不像，我顿时火冒三丈，哪里不像？’‘你比照片上的人帅’‘嗯?…嗯!这身份证确实不是我的’然后我满意的离开。。。
2. 刚结婚，问老婆以前做什么工作， 她微微一笑：我以前做过老师，做过护士医生，也做过空姐，还做过特工。我勒个擦，有个这么全能的老婆还有什么比这个更幸福的事吗?
3. 那年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能娶到媳妇。”
4. 想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。”室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这个…大概就叫喜极而弃？”
5. 公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”。
6. 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。
7. 有一个同事结婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子举起来的时候，新娘突然放了一个响屁，场面有点尴尬，旁边一人马上说到:“新娘放屁 大吉大利”。不一会，又放了一个，场面又尴尬起来，那个人又说到:“新娘放俩，一个顶俩”。话音刚落，又放了一个，场面再次尴尬起来，这时那人大声喊到:“大家快跑，新娘要拉了”。
8. 儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖，儿子安慰道:“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人吗！”
父亲怒道:“你个小王八蛋给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁都别想进门”。
9. 一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了，朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生：医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？
10. 老婆回娘家了，深更半夜打电话查岗。正巧碰到我和朋友吃吃喝喝 ，老婆说：“老公纳，你睡了吗？”我多多索索的拿对着手机说：“老婆，这么晚了还给我打电话，都几点了？我都睡了两瓶了。”从那以后 我就再也没见过我老婆。
11. 十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？ 结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿。。。”
我是葫芦娃，喜欢我的回答，请点赞和关注我吧，持续爆笑分享。
跳迪斯科的葫芦娃
老板儿子百日宴，我问小李，你随了多少钱啊，小李:我随了一千，我:哦哦，那我也随一千吧，一个月后，小李升到了部门经理。我纳闷就问同事，原来，小李对别人都说随礼一千，自己却随了五千。我去”城市套路深啊
我搬了新家，媳妇打电话让晚上回早一点，岳父岳母大人来了，顺便过生日。我脑子一嗡，本就健忘，竟然把媳妇生日也忘了。下班我提着写有：老婆生日快乐，老公永远爱你，蛋糕回家时，发现是丈母娘要过生日…
过年回村我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。 发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。
抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。
然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服劲大…
阿呆本呆
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
、今天刚回家，碰到对门的姐姐，她说：现在的孩子太不听话了，我女儿都16岁了，昨晚一夜没回家，太不像话了！ 我安慰她：或许是去同学家玩了呢。她看起来依然很愤怒：太不自爱了，都16岁了，关键昨天是我30岁的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
3、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。” “哦？怎么关心的？” 小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”
4、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
疯狂歪果人
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小
浩仔爆笑班
很高兴回答这个问题，下面是几个搞笑的段子，希望大家喜欢。
一 在回你家吃饭，她妈妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。
二 白雪公主逃出王宫，开饭森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
三 工作上一个同事，平时总脖子上挂一个黑色绳儿，绳子上面一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么的，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳子换成红色的了，我就问哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我：.........
四 上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆，出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚，就把他踹一边去了：你丫这么年轻就当小偷！
五 中学的时候，我同桌总爱在上课的时候睡觉。历史老师讲着：慈禧跟前的红人李莲英，我赶紧推醒我同桌，“点名到你了！”同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到！”从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊：“李公公吉祥！”
希望博得一笑
白山开心频道
生活百般滋味，人生需要笑对，开心时刻，沙雕段子，爆笑来袭
1.最近辞职在家，打算休息一段时间再工作！ 爷爷看我天天抱着手机无所事事，便说：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业！” 这时候老爸冒出来插一句：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去。
2.陪我爸在医院住院，隔壁床来了一老爷爷，医生问他多大，老爷爷说:七十多。 他女儿在旁边说:不是，他八十八岁。 老爷爷看了看他女儿说:啊？我有八十八了吗？天哪！我老了啊？
3.正在读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”
4.我放假回家看着电视，习惯性地点了根烟，老妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。我说：妈，习惯了，不抽不得劲。只见老妈充满慈祥的对我会心一笑，然后“啪”的一声给了我一个大嘴巴子说：妈妈也抽习惯了，不抽不得劲。
5.因为玩游戏和老婆吵了一架，今天刚和好，然后继续玩游戏，可是用了10年的笔记本好卡。这时，老婆过来问游戏和她哪个重要，我立马跳起来把笔记本砸了，对她说，这下你知道谁重要了吧？再然后老婆很开心的带我去买电脑了，终于可以换个配置好的电脑了！
6.妻子得知，儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭，可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
笑一笑十年少，每日分享快乐，陪你一起开心笑十年，关注我，更多搞笑沙雕内涵段子。
大逗哈哈
有啊！看看下面的段子，不信你不笑。
一、昨晚老公醉的一塌糊，被人抬回来了。 我心疼的说：不能喝还逞强，非要醉成这样。把他几个哥们送走后，老公睁开一只眼：“他们都走了吗？”我“：你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了。”
二、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
三、前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿。假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的萌感。于是讲了个故事，说：“一个台湾小哥向一个北方姑娘表白，小哥就软绵绵的说：‘我宣你很久，你造吗？’北方妹子后退两步，怯生生的回答道：‘哎呀妈，我布道啊。’”
四、早上起来感觉有点不舒服，可能是感冒了，让室友给我带盒白加黑回来，哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥，你TM的是在逗我吗？
五、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”老妈在一旁咬牙切齿的说：“一个单身狗，自己身上虱子满了，还有心情给别人挠痒痒。”
闲话人间事
给大家推荐几个搞笑幽默的段子：
1、坐地铁的时候，觉得对面那个女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问我：你瞅啥？我就说：我觉得你很面熟，像我前女友。女孩翻了翻眼：我就是你前女友。
2、今天下大雨，路上见到一个大妈摔倒了，我上去问到：大妈，我一个月工资1000，你看我能扶你嘛，大妈想了想说到：小伙子，你走吧，我再等会。虽然天气不好，但是大妈的话暖暖的。
3、开高考动员大会，校长在台上说的唾沫星子满天飞，他喊到：同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们都准备好了嘛？我旁边的室友问到：难道我们镇要拆迁了？
4、考试前，小红对小明说如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考试的时候，小明看了一眼虎背熊腰的小红，交了白卷，小红默默地把名字写成了小明。
5、一哥们路上向一老大爷问路，哥们拍了拍肩膀，问到：老头，这是南山路吗？老大爷看了看他说：这是我的肩膀。
6、两岁了还不会走路，爸妈都急死了还是找不到原因，以为我是有毛病，就带我到处看医生，后来找到个名老专家，他看了看说：没啥事，孩子就是懒。
