女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净……
你是说班主任 爆笑
我：有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？室友：你是说班主任？
这是给你爸的
天太热，晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：妈，我也要喝！老妈瞪了我一眼，然后说道：别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。
亲哥哥与小妹
手机响起，小妹：哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。我：谁让我是哥哥呢，应该的！小妹：嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了。我……
将爱传下去
友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！
这场面很壮观
工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑压压的苍蝇在上面。走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了。
吃货老妈决心减肥
老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。 最后，老爸很淡定地说：不知道你折腾啥，我又不退货。
很励志的一句话
有天晚上我想找点零食吃。我妈问我，不想减肥了？！我说，没关系，反正我有对象了。我妈说了很励志的一句话--不想换了？！
关于七夕的搞笑段子
七夕将至，男士出租，具有悍马的力度以及缝纫机的速度。不要998，不要888，也不要668，现在只要28，没错，就是28元，将爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕，28元你买不了车也买不了房，你却可以体验一回做新娘！
老王在减肥
朋友：老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊。老王：减肥呢。朋友：你又不胖，减什么肥啊？老王：还不都是因为你。朋友：跟我有什么关系呢？老王：谁让你把衣柜改的那么小。
女人为什么忙着减肥
闺蜜：c？我：不就是为了穿衣服好看嘛！闺蜜：穿衣服好看给谁看？我：当然是给男人看噻！闺蜜：可是男人根本就不想看你穿衣服。
胖子冬天最糗的事
你穿的多一点吧，别人就说：哎呀，这么胖还怕冷啊……你要是穿的少点，别人就说：胖子还真是不怕冷……
我，又一次超越了自己
朋友：今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明“我，又一次超越了自己！”其他人：喂，你称完了吗？快点下来吧，我也要称。
人头攒动的街头
人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单，TMD--减肥广告。
女友爱面子
女友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：你做什么工作？一旁的女友抢着说：种花的。我又问：种什么花呀？只听表哥很直率地回答：种棉花的。
第一次去肯德基
我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊……
媳妇要买衣服
媳妇：老公，我想买漂亮衣服。
老公：亲爱的，不买可不可以呀？
媳妇：能像个男人不？
老公：又要衣服，你丫找抽啊。
真的被看出来了吗
刚在火车站准备进站了，这时一大妈走过来悄悄的对我说：住店吗，有小姐，什么样的都有。我说我三点的车，她看了看时间说：现在2:45还能来一次，肯定能。我真的被看出来了吗？
会是什么样的感觉
发帖从来没被审核通过过。审核通过是什么感觉？是不是会有高潮的感觉？会怀孕吗？
寻求另一种刺激
前些天为了寻求不一样的刺激，竟强行把隔壁一女老师
的内衣送到干洗店！！！
高考结束，做的第一件事
记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？
看到她一脸尴尬，我气愤地说：还真被你这个乌鸦嘴说中了。
邻居的梯子
邻居：老李，上个月我把你的梯子还你了吗？
老李怒气冲冲地说：没有。
邻居失望地说：唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。
老婆是个利索的人
我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开。
做保险的妻子
媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚。她微笑道：离婚可以，您得先在我这买份保险。
逗比妈妈与可爱女儿
小女孩问她妈妈：妈妈为什么你那么美，我这么丑？妈妈：因为你还小，还没到可以整容的年纪。
趁暑假带着四岁女儿去旅游
趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？女儿委屈到：我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢。
新认识的女孩
哥哥：在干什么呀，连饭都不好吃？
小明：我认识了一个女孩儿。
哥哥：是吗，她的电话号码是多少？
小明：10086。
吵架的原因
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
NM，这是几个意思
朋友：你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。
服务员：对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。
还想在床上占便宜
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
与男神共进晚餐
女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？男神有些为难，想了想说：好吧，我送你离开。
刚才跟一网友聊天
刚才跟一网友聊天，看他没写年龄，但是有照片，看着年龄不大，就问你很小吧？他说不小，18厘米呢！我……
朋友的QQ被盗了
前几天一个朋友QQ被盗了，骗了他Q里一个朋友几百块，我突然好感慨，还好我Q里的人都是死活不肯借我钱的！
梦见隔壁老王
做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下惊醒了，发现老王还在我身边恬静地睡着，这才安心地继续睡觉。
男友很不高兴
男友很不高兴，女友关心地问：你遇到不顺心的事了吗？男友：今天我在公共汽车上拾到200元钱。女友：那应该高兴啊。男友：另一个乘客也看见了，我和他平分了……女友：那你不是还有100元吗？男友：下车后我才发现，那200元其实是我自己丢的。
一个纯爷们
有次听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，TMD！
买了瓶美白护肤品
买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：老公，你看看，我是不是变白了？老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：咱家的灯咋越来越暗了？
合租兄弟带了女友回来
听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就和他分手了，室友现在提着刀到处找我，大家说怎么办？
最可爱的人
男：老婆，你是我见过最可爱的人！女：老公，我就喜欢你这种没见过世面的……
这件事至少了告诉我们一点
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
经济实力不行
工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑你活了这么多年啊？
心地善良的傻姑娘
我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
这个提醒很及时 给个赞
友情提醒：降温了……有对象的搂对象，没对象的添衣裳。
00后开始恋爱了
00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是我想不明白还是社会变化太快。
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