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小时候，一直有个问题萦绕在我的脑海中。

为什么电视剧里那些温婉贤淑、平易近人、沉稳大方的妻子，总是最惨的那一个。

她们勤勤恳恳地工作、任劳任怨地为家庭付出、伺候孩子、照顾老公、赡养老人，可最终的结局不是遭受婆婆冷眼，就是老公外遇，在经历一场婚姻争夺战之后，退位。

相反，那些行为张扬、举止夸张、靠几句娇滴滴的话语，传递几个调情的眼神，就斩获了别人付出多年的心血。

直到我看了《人民的名义》，里面有一句话才把我多年的疑惑解开：

婚姻从来不以女人的贤惠和宽容取胜。

网络上给贤惠的定义是这样的：

妇女为家庭付出，态度和气，善良温和而通情达理，心灵手巧，描述的是一种品质和行为，与外表无关。

这也是传统刻板印象里女性一直以来所扮演的角色，同样也是长辈、老公找寻的标准。

但是，社会开放后，越来越多的男女想要打破这个怪圈，有人不满足另一半只是一个包揽家务的女人，有人不满足于老公的不知足。

据某组调查显示：有七成男人出轨原因，是因为老婆太贤惠。也就是说，她们不需要男人提供的任何帮助。

有一位男性说出自己的心里话：

我老婆作为女人，作为妻子，没有任何缺点。忠诚、勤劳、孝顺、听话，但是不知道为什么，跟她在一起，我丝毫没有幸福感，我时常感觉自己很孤独、空虚，生活很乏味。

在一段家庭关系中，夫妻最重要的就是参与感。每个人都要为这个家庭出力、奉献，只有当两个人真正的参与到家庭活动中后，你们构建的体系才是彼此的精神乐园。

在过去，传统的观念告诉我们女人要贤良淑德，这样婚姻才会更幸福。

但是，到了现代，女人如果在婚姻里盲目付出，反倒让男人起了疏远之意。

这是因为，当女人们都在开始为贤妻良母而奋斗时，婚姻的潜在毒瘤也就开始侵袭了，女人的这种观念应该跟随社会结构的改变而变换。

一个家庭的结合首先建立在经济基础之上，而不是建立在奉献之上。懂得牺牲自己成全家庭的女人看似很伟大，可日子长了就缺乏创新与价值。

婚姻的破坏者并不是婚外情，“贤妻良母才是男人审美疲劳的根源。”

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汪曾祺的《老味道》里，讲过一件怪事。

一个卖茶的女人，地上有两个围着她转的孩子手里还抱着一个孩子，她一边敞怀喂奶，一边招呼客人倒茶。身强体健的丈夫不管不问，在一旁喝牛奶。

汪曾祺不解，凭着每天卖几碗茶水、卖一点草鞋、地瓜，怎么能喂饱那么多张嘴，还要供应一个每天懒惰的丈夫喝牛奶。

他说，中国妇女仿佛有种惊人的耐力，多大的负担也压不垮。

这个故事到现在已经过去半个世纪了，女性现在已经可以自主追求想要的人生，但纵观当今女性的生活状态，虽不至于像卖茶的妇人一样，辛苦操持着家业、任劳任怨，但这种名为居家、贤惠的词语，依然是评判“好妻子”的标准，同时也一直牢牢生长在女性的思想中。

我们常会看到，女性在家庭中的付出，囿于在孩子与丈夫之间，变得失去自我，没有独立的意识与思想。

很多女性误认为在家庭中付出的成本与收获的认可是成正比的，只要我奉献的多，就可以获得丈夫更多的青睐。

但我们所看到的更多是那些拥有独立的人格、更懂得为自己争取和付出的人会更容易收获幸福。

因为，任何一段关系，都不是靠单方面过度牺牲来维持的，过度牺牲的不是爱，是不能承受的负担。

牺牲式的付出，并不会给任何人带来幸福，带来的只有不能承受之重，时间久了，人会想逃离。

有一个定律叫“贝勃定律”，它的意思是说人在做一件事情的时候，第一次的刺激能冲淡第二次的刺激。

也就是说，为什么很多贤惠顾家的女性，反而得不到丈夫的重视，因为当一件事成为习惯以后，就会变得理所当然。

对方对你的疼惜与爱也会减弱，甚至认为你的过度付出是没有能力的表现，会因此被更加贬低。

而女性在这场婚姻里，因为牺牲了自己的一切，却没有得到一份应有的回应，也会变得委屈、埋怨、不解风情。这就是婚姻的恶性循环。

为什么现在外界的声音都在鼓励女性独立，不是需要你成为事业上的女强人，也不需要你支撑起家庭的重任，你该做的是建立起自己的价值。

在成为一名合格的母亲，优秀的妻子之间，你要先成为你自己。

德国情感医师爱娃写过一本书叫《爱自己，和谁结婚的都一样》，里面表达了这样一个观点：

你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界；

我们是有能力让自己获得幸福的，不必通过自我牺牲的方式获得；

不要等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给予。

人这一生还有很长的一段路要走，这条路注定是一个人的成长之路，女性更多的应该是以自己为参照物，避免过度牺牲。

真正的幸福并不是靠外界的给予，而是自我内心深处的修补。所以，停止一味的付出，在爱别人之前，请先鼓励自己。

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太贤惠的女人，婚后会把更多的精力放在家庭琐碎上，往往忽略了提升自己精致的一面。

微博上有这样一个新闻：

一位已婚女人，昨晚想帮四岁的女儿洗澡，但女儿说不要，因为“妈妈的肚子吓人。”

她剖腹产，恢复时伤口没养好，伤疤有点显眼。童言无忌，她没在意。

可老公抱着孩子，在一旁漫不经心地说：“听见了吗，连女儿都嫌你丑。”

结果，两个人就着这个事就吵起来了。女儿吓坏了说：“妈妈是疯婆子”，并且说这是爸爸跟奶奶说的。

后来，她也哭了，委屈得不行，觉得自己工作又顾家，全心全意，忙来忙去，怎么就成了个“难看的疯婆子”了。

我想，这大概也是多数女人的委屈吧。

婚前谁不是父母捧在手心的小公主，原来也是会下班后行走于蓝天白云下，和朋友去小酒馆享受静谧的时光；也会在闲时去挑选流行的护肤品、去试喜欢已久的经典口红。

可是，结了婚之后，生活的重心全部倒戈在了新建立的小家庭中，苦心经营，怕它有危机、怕它易碎、怕它遇冷。

时光转瞬即逝，你没有了昔日的容颜、没有了自己的日程、在姐妹局里也渐渐虚化了身影。

你以为你为家庭倾尽所有，就会赢来丈夫的关怀，最后，家庭料理好了，人也苍老了许多，老公却变心了，顾影自怜的承受着支离破碎的婚姻。

有人说，女人在婚姻里千万不能忘了自己，要为自己投资，要让你的老公注意到你。

尽管还有不少人会认为，女人最有用和最光荣的职业是持家，她们却不明白婚姻和个人是很难达到平衡的。

即便是在主妇的生涯中也应该保持一定的自我，不断给自己蓄电，内外兼修，才能让自己有活力，保持对生活的活力，让婚姻也能迸发长久的生命力。

苏菲玛索说：

“女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老，但一定要优雅到死，不能让婚姻将女人消磨地失去光泽。”

不是男人不喜欢贤惠持家的女人，而是他们更喜欢那些在婚姻的细碎中仍能充满生命力的女人。

她们热爱家庭，也愿意为其付出时间和心血，她们可以把家庭事物照料得头头是道，但她们也会热爱自己，永远会关注自己的所想所爱，于是她们有自己的生活内容，精神上独立有趣，活出一道光。

男性与生俱来的某些特性虽然很难被驯服，但是他们却又是好于征服又崇尚新鲜感的动物，如果你完全倾其所有又百依百顺，不懂得装点自己，他们很快也会觉得生活索然无味。

女性可以持家，但也要做一个有底气、从容、坦然的人。你不一定要洗衣做饭，可以看书浇花享受阳光。

家庭和婚姻固然可以为你带来安全感，但最终本质上的安全感，永远是你要不停地在成长。

自在的人生，一定是可以在婚姻与个人之间找到最佳的平衡点，在沉浸幸福中的同时又不冷落自己。

即便你没有收获到更好的婚姻，但是你收获了更好的自己。

3

太贤惠的女人，缺少些许的情趣，以及恰到好处的共情。

国作家德莱塞在谈到婚姻与两性关系时曾说过：一个朴实、耐心、平凡的女人，这种女人的生活多半是铺在牺牲的道路上的。

转而言之，到了这个多元化的社会，婚恋关系的更替，男女情感交割的重叠，如果一个女人幻想着做个贤妻良母去扭转婚姻的关系，幻想着用自己的隐忍与牺牲去获取幸福与尊重，似乎这样的标准太过简单而不实际。

老实本分、平凡朴素，都像是无声的讽刺。

或许很多女性都无法理解，男人为什么会迷恋第三者。

因为她们更懂得倾听，不会唠叨与指责；与她们在一起，永远都有新鲜感，在男人进门的那一刻，她们会穿上最性感的情趣内衣，而老婆总是在丈夫面前表现出自己邋遢的一面。

她们更懂得如何去迎话，让人感觉到舒服；她们总是会找到与男人之间那份刚刚好的交谈尺度，不会因为我们关系亲近，就变得口无遮拦。

这时候有人一定会说，做人家老婆和做情人，本身就带着两种不一样的社会角色，老婆承担的责任要比情人重的多。

但是，做人家老婆就一定要过得像老婆吗，你也可以把自己当成最受宠的小情人那样，婚后的态度一定要因为社会地位变了，就要变得如此凝重吗。

其实不然，在某一方面情人有她的过人之处，当你把她的长处运用到你的婚姻中的时候，当你不要把自己的社会地位看的太严肃的时候，你会过得更滋润。

女性最有魅力的时刻，就是在她能够抛下给自己身上加持的光环，可以很自然的抒发情感，可以调皮，也可以调情。

婚姻中多样的角色变化，会给婚姻生活注入更多的惊喜与新奇。

从平凡平静的生活，走向刺激又肆意的人生，回归爱情的原生态面貌。

《延禧攻略》里富察皇后在坠楼前说过一句话：“现在我只想做富察容音“。

这句话道尽了她一生的无奈，从皇上撒开她手的那一刻，其实她就已经明白，进入帝王之家，每走一步都如履薄冰。

她不能再像从前一样，做那个快乐无忧的自己，身上肩负着一重又一重的责任和义务。

年纪轻轻便芳魂永归大地，或许有很多遗憾，但当一个人开始无法做自己，硬生生的逼迫自己成为另外一个人，这种生活会更难熬吧。

她喜欢璎珞，因为他喜欢过去的自己，她更希望能像璎珞那样在宫中活出自己，可是她知道，再无可能了。

在纵身一跃的那一刻，她是微笑的，没有对于世俗过多的眷恋，没有一身的枷锁，她仿佛看见了从前的自己，这一刻她是自由的，更是解脱的。

为什么现在很多女性都不喜欢“贤惠”这个词，甚至不喜欢别人给设定这样的标签。

因为聪明、能干、漂亮，这些特质都是对自身有价值的。

而贤惠不是，它对于大众来说，并没有任何益处。它的延伸含义仅是：会持家、会照顾人、会孝顺长辈。

当一个男性强调这一点的时候，那么他并没有发现你身上其它更美好的品质，仅仅是对于她的付出，表达一种肯定而已。

我可能不欣赏你本身，但我认可你的付出。

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女性从降临到这个世界开始，就遵循这个社会行驶的轨迹，仿佛身边所有人都在向她们传递一个讯号：女人，一定要温柔贤惠。

温柔、贤惠、善解人意、懂得付出这当然是美德，但一定是建立在自尊自爱的基础上的，如果只是遵循恒古不变的传统妇德，一味地归顺、依赖，将自我利益与真实感受让位于男性，再让位于家庭，逐渐淹没自己，那么这种盲目式的牺牲换不来珍惜。

如果对方是男权或也是遵循传统观念的人，那么你的人格将会一直被压迫。

波伏娃曾在《第二性》中写道：

有一天，女人或许可以用她的强去爱，而不是用她的弱去爱，不是逃避自我。而是找到自我，不是自我舍弃，而是自我肯定，那时，爱情对她和他一样，将变成生活的源泉，而不是致命的危险。

女性的自我价值不应该放在两性中去权衡，现在对于女性的选择有很多，每一条职业道路的背后，每一个梦想的背后，其实都还有一条你未曾发现的暗道。

爱情不是唯一，婚姻也未必就是你最终的选择，不要以自我牺牲的方式，将自己在两性之上去权衡。

不要放弃一切可能会给你带来巨变的选择，也不要放弃每一个为你所动的坚持。

受到自我的认可是一件很艰难且漫长的过程，很多女性害怕被辜负、卑微、自我怀疑与否定，但当你在摸索中，逐渐打破理念的对立面，打开自己的辽远与深刻，逐渐用强去爱，你会离幸福更近。

很喜欢村上春树的一句话：

每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。

迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。

愿你也能找到属于自己的森林，所遇皆良缘，所行化坦途。

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