每到过节过年，我的心情就会很复杂。
小的时候，爸爸很少回家，记忆中为很少见到爸爸，难得回家一次就是父母吵架。原因很简单，爸爸在外面组建了一个小家庭，生育了一个男孩。奶奶、没有血缘关系的爷爷虽然住在同一个村子，但没有关爱、糖果，有的就是隔三差五来家里破口大骂，甚至带着同母异父的小叔对妈妈动手（想要宅基地、房子）。打的妈妈无处躲藏，甚至连我和小自己3岁的妹妹也不放过。记忆中太多毒打的经验。
很多时候我想要保护妹妹与妈妈，心想：打完我，他们累了，就不会打妈妈跟妹妹了。等我再长大，他们来滋事，我还有动手打架两败俱伤的记录。为此，我对爸爸的怨气更重，我爸爸外姓人（被奶奶带来这个村子），不保护我们母女三人、自己组建家庭就算了，时常听闻我们母女三人挨打受气，也置之不理。我和妈妈说“妈，咱们讨饭吧”。妈妈抱着我和妹妹痛哭。在长大之后，我理解了妈妈的付出，为了让我们姐妹有地方住，有学上......。明白这些之后，那时候心里暗自发誓，只要大学毕业，就要带着妈妈、妹妹彻底脱离这个家庭。
我非常看不起爸爸。身为家里的男人，不能保护家人，却只会伤害家人，是最让人不齿、最可悲的行为。
后来，我高三的时候，爸爸突然回家了，生意失败了，他的小家庭散了。一无所有的爸爸，回到了村子。我怎么也想不明白，身为农村妇女的妈妈何等仁慈、何等胸怀，放下过往，和爸爸一起种地、经营养猪厂。自此以后，我更加不愿意回家，但更心疼妈妈。
上了大学后，我做到了自己许下的承诺，每到假日，看着室友同学忙着打包行李回家，我完全不为所动，一则省钱，二则很享受一个人的自由和清静，窝在小小的宿舍里做自己想做的事情，快乐地不得了。
随着爷爷奶奶年纪变大，再也打不动妈妈；多年不回家的爸爸也认识到自己的错误，开始学着关我们母女三人，妈妈也劝我：“你爸爸有点改变了，偶尔回家吧！”我仍然恨，仍然不愿见到爷爷奶奶、爸爸。
大二的时候，爷爷不在了。小叔不愿意赡养年事已大的奶奶，妈妈就把奶奶接了回来。为此，我和妹妹坚决反对。妈妈怎么会轻易原谅他们，那些过往承受的身心痛苦，凭什么就这么云淡风轻的一笔勾销？完全无法接受这个想法。直到自己组建家庭，才明白，妈妈的举动，不是一个简单的决定。
搞不清楚是距离冲淡了冲突，还是岁月带走我讨厌的至亲身上暴戾之气。过年，我通常会硬着头皮回家，看到奶奶、爸爸在院子的椅子上晒太阳，爸爸起身问我“吃饭了吗？”，我轻声应允，径直走向妈妈，我内心告诉自己，至少是个平静的开始，我对你们没感情。这么多年的生疏需要一些时间去蕴酿回温。
有的时候，原谅至亲是困难的。因为，好像原谅了，就代表着：自己的苦痛再也没人看到了。更深更深的痛，是那个内心深处，其实一直期待有完整家庭爱的孩子。
面对曾无数次让自己失望的至亲，更不能放下的心情是。原谅，从来不是一件容易的事情，不管是为了自己，还是别人。
但是，原谅与否，都是我们自己的选择，而不是别人可以替我们决定的事。毕竟，只有我们自己，才最懂得自己的痛苦与伤。
或许，先从尊重、理解自己的苦痛开始。能开始心疼、怜惜自己，了解自己的伤，我们才有机会疗愈这些伤痛。那时，也许我们才有能力，用自己的速度——放下过往，往前走。
读研、工作、成家之后，加上妈妈反复劝解、以身示范，持续良性的互动，让我和妹妹放下对至亲的冲突和紧绷，以正常的心情面对至亲，给彼此一个机会重新开始，然后打开心胸释出善意。
我明白这是一辈子的家庭功课，需要长时间的练习和经营，无法单靠一时的修复重建就可以让一切回到原点，因此不过度期望让感情产生反效果，也没有预设时间表给奶奶、爸爸压力。
中国人的情感过于隐藏内敛，许多无法说出的悔恨与原谅，我很感谢妈妈，是她让这个家能团聚，我和妹妹没有放弃这一段亲情。也正因为有这一段开始，在奶奶活着的最后一段时间里，能温柔的被陪伴，也希望借着这一段我的往事，大家能找到修复亲子感情、家庭关系的勇气，没有留下人生的遗憾。
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