1、同乘電梯下樓，一老大爺一直低頭好奇地盯著我的高跟鞋，眼瞅到一樓估計忍無可忍終於開口了……
“姑娘，你的鞋那麼尖能放進腳趾頭嗎？前面都是空的吧？”
“大爺，這您就不懂了，關鍵時候當武器，踢人可疼啦！”
一有經驗的小夥兒心有餘悸地熱心解釋到。
2、我外甥發了一個動態，是一個颱風停 課通知的截圖，然後配了很裝必的一句話：“颱風嚴重影響我的學習計劃！我想學習！！”
然後我看到我姐夫秒發了一個颱風停 工通知截圖，配文是：“颱風嚴重影響我的工作計劃！我這幾天只能在家陪孩子把那幾本習題做完。”
3、叫老公買糯米粉結果他買了麵粉，我說他五穀不分，氣死我了。他怔怔有詞:“頭骨，排骨，肋骨，腳骨，還有尾椎骨”。我笑他白生為農村人了。他不服氣要我說，我打住笑容，告訴他我還有事，一路也沒琢磨出是哪五穀。
請妹子吃飯，錢不夠是最尷尬的事情
4、點餐的時候服務員問是要大碗還是小碗，看服務員那麼帥，心想調侃一下，就問；“大碗多大？有我臉這麼大嗎？”
服務盯著我看了一下說“不好意思，沒有這麼大，和你臉那麼大的，我們只有洗菜的盆！ ”我。。。
5、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家裡嗎？”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 “瞎，我週五還能在家？飯局啊！一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”
有錢人果然霸氣，你絕對這女的做法有問題嗎
6、今天跟兄弟們在討論電音，一個兄弟說：我自從聽電音得了中耳炎之後就很少聽了，另一個兄弟說：我為了中年不聾已經把音量調到了最小。我聽見了就很不服，我跟他們說：我聽了電音之後就沒有掏過耳屎。
7、那年，我表弟家老是有小魚吃，裹上面粉炸至金黃，他吃得老香了！我問他那撈的，他還不告訴我。
有一天，我偷偷跟著他去，看到溫泉度假村外頭的小河裡，有半死不活的小魚漂出來，我表弟拿小網兜在撈...時隔多年，我表弟旅遊時看到魚療那些吃著腳皮的那些小魚突然吐了起來……
小夥子和妹子這絕對是真愛了！
8、男女見面，聊了會，女：假如我的手機掉進糞坑了，你會咋辦？
男一聽，表現的機會到了：我會毫不猶豫跳下去，撈上來、
女：對不起，我們不合適。
男：為啥？我都為你奮不顧身了，咋還不合適？
女：一聽就知道你是窮逼，要是有錢人，就會說，沒事，不就一破手機嗎，走現在就去給你買iPhoneXS。
男：……
9、和老婆逛街，看中一裙子，可惜穿不上，沒有能買成。老婆很鬱悶。一路沒話，走到路邊攤，看到燒烤。老婆來勁了：老闆，來五串烤雞翅……
我：老婆，剛才買裙子都穿不上了，還吃？
老婆：老孃是破罐子破摔。
我：老婆，你怎麼能是破罐子呢？
老婆：破罐子咋的了？
我：就你這樣，至少得是破缸！
炫富，我承認我敗了
10、突然明白了什麼叫氣質，閨蜜買了兩件一樣的迷彩風衣，送我一件，閨蜜穿著很好看很有範。我覺得自己穿上也不錯，上廁所的時候，聽到幾個三八女同事在外面議論說我今天穿得醜，像建築工地煮飯的女民工。我這時候是該衝出去吵架還是等她們走了再出來?
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