2020-03-05 02:03:49 佚名

簡臻

對家庭失去信心為什麼要丟下孩子呢？我覺得這兩件事沒什麼交點啊。對家庭失去信心你完全可以不要家庭獨自帶孩子生活啊。可能我個人是比較強勢的人，即便失去家庭，我也可以獨自帶孩子生活，可能生活質量會比之前差點，但絕對不會讓孩子有被遺棄的感覺。

回到正題，對家庭失去信心，是出於什麼方面呢？經濟嗎？還是家庭關係？夫妻關係？婆媳關係？還是什麼？不管什麼關係導致你對家庭失去信心，你首先考慮一下還能不能挽救一下，不是說離了誰活不了，我只是想說，有孩子了就有義務給孩子創造一個良好的環境，讓孩子健康成長，不管身體健康還是心理健康，我們都有義務給孩子提供一個良好的環境，因為孩子沒辦法選擇是否來到這個世界，沒辦法選擇誰是他她的父母。如果你做了各種嘗試，始終沒有讓你的家庭關係得到一點緩和，反而讓孩子總處於一種不良環境中，那你完全可以帶孩子離開，給孩子重新創造一個良好的環境。現在這個社會雖說有房子心才有安定的地方，但租房子也未嘗不可。做一份自己力所能及的工作，有一份穩定的收入，給孩子一個良好的生活學習環境。你完全不用舍了你的孩子。你要相信，只要你身體健康，四肢勤勞，這個社會還是會有很多出路的。

忽地笑3

我和你一樣是一個對婚姻失去信心，卻又捨不得孩子的二胎媽媽。

昨晚凌晨2點，我抱著十個月大的孩子思考我的婚姻，黑暗中我滿懷失望的想我的婚姻要不要繼續下去。

結婚7年，我們爭爭吵吵，從最開始的偶爾拌嘴，到吵架時面紅耳赤，再到肢體衝突，“戰爭”不斷升級，不斷瓦解著彼此的忍耐和愛。

但我清楚的知道我是不會離婚的，一方面我知道相比一地雞毛的日子，那個品性純良的男人能給我安穩的家，另一方面，不想讓我愛的人和愛我的人擔心，作為兩個孩子的媽媽，沒經過孩子的同意就帶他們來到這個世界，我要好好保護，好好愛他們，這是我的責任，作為女兒，看著白髮蒼蒼的父母，不能讓他們為我操心。所以我覺得應該從下面兩個方便做起：

第一，好好溝通不置氣，遇到問題，共同找到矛盾的根源本著解決問題的初心，相互理解和支持，切記互埋怨不依不饒，相互置氣，最後導致冷暴力影響了婚姻。

第二，當感情出現問題，對於我們女性來說一想要主動去解決婚姻危機會覺得很委屈。其實，這種老的行為模式和意識形態才是婚姻危機的導火索。畢竟夫妻雙方都有責任和義務去維護和經營這段感情出現問題的婚姻。主動挽回感情的一方要拋開固有的思想枷鎖，以積極的態度和大膽的方式去面對婚姻危機。對於美好的婚姻而言，要有承受小委屈也是值得的心態。要明白，只有主動改變自己，才可以主動掌握婚姻的命運。

願我們都能好好經營婚姻，收穫美滿幸福的家庭！

螺絲釘284713343

樓主你好，我是博文熙熙，一個全職寶媽，同時我也是一個離異家庭的孩子，我來說一下我的親身經歷和觀點，希望可以幫助到樓主。

父母的離異對孩子造成的傷害真的太大了，我真的深有體會。我的父母在我四歲的時候離婚了，當時我還不是很記事，我被判給了爸爸，他們離婚之後奶奶帶我，老人帶娃吃飽穿暖而已，不懂得什麼是引導教育，不聽話只有打罵。當時的我真的好無助，整個人都是蒙的，沒有人跟我講道理，告訴我什麼事情該怎麼做，沒有爸爸媽媽在身邊的日子真的很難熬。導致我現在30歲了，有了寶寶之後經常陷在過去走不出來，感覺自己人格有缺陷，總是很悲傷，但是又很無奈，因為沒有辦法可以治癒我。

所以我奉勸樓主，有了孩子之後最好不要離婚，就算要離婚也要把孩子帶在身邊，如果你可以保證能給孩子最好的保護和照顧，你才可以選擇走離婚這一步，如果不能千萬不要，因為你會把你的孩子毀掉。想想將來孩子被別人嘲笑沒有爸爸或者沒有媽媽，或者有人說你的孩子單親家庭性格和別人就是不一樣，找對象的時候會讓對方家庭瞧不起，想想這些吧，在你孩子的心上都是一道道抹不掉的傷痕。

我用我的親身經歷奉勸樓主三思而後行，可以和愛人好好的商量一下，互相容忍，並且各自找找自己的毛病，為了給孩子一個完整的家庭，請你們努力。

最後希望我的回答可以幫助到樓主，祝樓主一切順利。

博文熙熙

你好，我來回答你的問題。

非常捨不得孩子，那就再忍耐一下

你自己的孩子終歸是難以割捨的，關於孩子，除了你不要指望別人把她照顧好。對於孩子來說，你是生命中最重要的人。剛才我問了一下我的媽媽，她說既然捨不得孩子就要先忍耐，慢慢改變自己和家人，除此之外，別無他法，因為你捨不得孩子，既然捨不得就留下好好過日子。因為我與你有一些共同之處，我家經常會出現一些抱怨，我的爸爸也是有非常多的缺點，我媽媽好幾次都想和爸爸離婚，但是為了我選擇了一再忍耐，現在我的爸爸是一個非常疼愛媽媽愛護家庭的人。所以說不要失去希望。

改變自己，改變家庭

如果你是一個媽媽，那麼你的失望源於你的丈夫，夫妻之間只要團結，其他的問題都可以解決。反之亦然。希望你為了孩子，先改變自己，克服自己的缺點，好好對待孩子。如果你之前脾氣急，就改一改把脾氣變緩和一些；如果你太柔弱就要學會變得堅強。你現在可能很失望，但是希望你先平息一下心情，回孃家和父母聊一聊或者找閨蜜死黨談談心。暫時先忘掉自己的不愉快，反思一下當初結婚你心裡對未來的憧憬和對愛人的欣賞之處。慢慢地把自己變得更好，帶動家庭變得更好，有了孩子的羈絆，加上你全心全意的努力，相信你的家庭一定會越來越好。家家有本難唸的經，人生不要太悲觀。

學會舒緩身心

俗話說氣大傷身。一個人一定要學會平緩心情，身邊發生過無數的因為生氣而引起的疾病，這些人氣出來一身病，中年之後身體變得非常差。平時有一些自己的愛好，遇到不順心的時候，自己排解一下。在日常生活中，不要把注意力太集中到某件事上，要把自己的生活變得緊湊起來，也不要把事情想得那麼壞。

最後希望你的家庭生活越來越好。

趣味小陳

這樣的婚姻還要繼續嗎？

現在的我越來越厭惡我老婆，吵架時和有時後想離婚，放棄十年來辛苦打拼獲得的一切錢財房產淨身出戶，放棄兩個孩子的監護權（之前鬧過離婚好幾次她死活不肯把孩子的撫養權給我），我總結了一下為什麼從自由戀愛有感情基礎到現在變成了相互反感厭煩對方。

因兩個人的成長經歷完全不同，因民族不同風俗習慣思想差異較大，很多事情有分歧，我和家人因風俗思想觀念不同及個人想法偏執也傷害過她，比如：結婚前第一次去我家跟我媽打招呼，我媽只顧著跟我說話沒有理她（我提醒我媽後我媽回覆了我老婆）；我媽沒給她紅包（家裡有妹妹在讀大學家裡很窮確實沒錢，我媽就沒給，我理解我媽的想法也理解我老婆的不滿），她說沒把她當人，所以從此就對我家人特別是我媽極度厭惡，（我媽是一個比較固執，文盲，早年喪夫（我兩歲哥四歲喪父）不通人情世故的人，我有理解我媽的想法，也勸我老婆說我媽就是那樣的人，你是看中我人也不是跟紅包過日子，理解一下），從此以後我老婆不許我跟我家人多聯繫，更不允許花一分錢給我家人，結婚後把我的經濟收入緊緊抓住不讓我多帶錢（現金不能超過1000元）。

結婚前她所有家人都嫌棄我家太窮沒房沒車，家境不好，又是外地，因為現實原因經常吵架，她有了想分手的想法，就跟我玩了一個心計：突然提出要去我家辦婚宴喜酒，我媽把收到的禮金近2萬元給了我，被她要了過去就要跟我分手，沒多久她就回她老家了，我心想我是真心跟她過日子，我現在窮是暫時的不可能窮一輩子（我勤奮有上進心能吃苦，她也很認可我的優點，我認為我算是潛力股），我心想可能過一段時間過年後她還會回來陪我一起奮鬥，我也找她要過我媽給我的錢，她一直不給（她的想法是分手我要撈點好處），後來我去了外省跑業務還是有聯繫，我窮的沒錢租房沒錢吃飯要她給我打點錢，她一分沒給我很傷心覺得她很絕情，後來聯繫頻繁舊情復燃又走到了一起，後來懷孕了，也就在她家那邊辦了婚宴酒拿了結婚證。

結婚前跑業務時我就開始做生意，後來白手起家，她也一直跟隨我一起奮鬥，工作上盡心盡力為我考慮和分擔（沒有她的付出也不一定會有今天的這麼些財產，但是也不會少太多，沒她會少20%~30%吧）。

有一段時間要求我記賬，不想跟她吵架就照做了；有一次我哥因急用錢找我借了500元，非逼著我要我哥還錢，還罵我跟我吵架，你沒錢時你家人哪個幫你給你出力了，現在來找你借錢不可能答應不借；

女兒出生後一歲時要我媽來幫我帶孩子，我媽賤賣了家裡的農產品來幫我帶孩子，因為我媽的很多做法讓她很反感我媽非要我把我媽趕走，我說我媽確實有不對不好主要是思想觀念不同等問題，我跟我媽多溝通要求我媽改變給她機會不要趕我媽回去她也不同意，我媽說讓我幫她找份工作留在同一個城市，她用我最致命的軟肋逼我趕走我媽，反正死活就是不同意還說些冠冕堂皇的理由（會影響我工作，怕我聽我媽的哪天會跟她離婚等），我是為我自己和女兒長遠考慮所以就忍了下來把我媽趕回去了，她真是小肚雞腸，心胸狹隘。

後來她經常故意找茬整我和我的家人，讓我和我家人受她的氣，我為了孩子有更好的物質生活我都忍了也勸她改變，也明確的告訴她，我忍讓是為了兩個孩子但也是有限度的，受不了了就會離開，但是孩子扶養費我會出。

她曾逼著我不讓我跟我妹妹家來往，妹妹家送東西給她她還說風涼話，我兒子出生妹妹給了紅包，我妹妹小孩出生不讓我給紅包，我妹妹結婚打電話接我沒打電話沒來我家接她（相距650公里），不讓我隨禮金，她說沒接她是沒把她當人，說我妹妹不懂做人（我想妹妹妹夫的做法確實有不妥，因為我的錢幾乎全在她那裡，也沒隨禮給妹妹），我老婆總是把所有人都想得不好，對我家人沒有半點包容。

近四年來一直都有鬧離婚吵架，主要原因是我看不慣她的無理強勢，勢利眼，得理不饒人，心胸狹隘斤斤計較，說話時總喜歡誇大其詞，斷章取義，捕風捉影，扭曲事實，鑽牛角尖，說話總是帶著數落責怪，很生氣時還說髒話罵我家人，喜歡算計我和我家人讓我們受氣，她是錢如命（為了錢對我家人親屬可以做到不來往），親情淡薄（對子女除外），以上這些缺點結婚前沒顯現出來，生了孩子後跟她媽在一起生活了3年這些缺點全部暴露無疑，並且她全都承認，她的優點是顧家，節儉，精打細算，處處為孩子著想（要不然也過不到現在）。還有很多事情太多了，此處省略一萬字，

我很不喜歡她的性格脾氣思維（她也已不是戀愛時的她了，我想要的是戀愛是的她），最反感她變得沒教養，心胸狹隘心腸不好，說髒話，覺得很噁心，現在我都不願碰她，也不願跟她說話，我跟她吵架打架已是家常便飯，近年來經過談心溝通她改變了很多，變好了很多，最近幾乎是都改變好了，但是我不願相信她了，我認為江山易改本性難移（以前提醒她要求她改變她不改變也沒改變），我認為她現在改變是為了給孩子一個好的環境和物質保障，我也是為了孩子才忍讓到現在，在一起過日子時常心情壓抑，我寧願淨身出戶還承擔她和兩個孩子的生活學習費用，我的苦無處訴，有沒有過來人指點一下或分享一下觀點經歷供我參考，幾乎每天都是痛苦的，破鏡重圓是不可能，重圓也會有痕，我沒有做對不起她的事，也不是為了其它女人不想跟她過了，真的就是覺得她對我和我家人做的那些事看不起她，在一起是痛苦。[祈禱][

匯166362003

同意大家的分析，單親家庭對孩子的傷害無窮盡，我上學同學和工作後現在任課的班級裡都有單親家庭的孩子，性格明顯孤僻，行為易偏激。可是也不要為了孩子犧牲自己，畢竟一生很短，也要對自己負責。我哥嫂從兒子剛出生就鬧離婚，一直鬧到兒子高中畢業，各種不捨各種遷就，還是離了。彼此耽誤的時間卻再也回不來了。總之，能和好，就調整自己的心態，否則，就當機立斷，不要怕傷害！

用閱讀溫暖餘生

我感覺吧，如果不是逼不得已還是不要離婚，因為孩子內心太脆弱，因為媽媽和爸爸是世界上對他最好的人，如果自己愛的人離開自己了，心裡肯定很受傷，當然，要是實在過不下去，有舍才有德，有些事情不能按自己，心太軟的心態來做，要不然的話自己會遍體鱗傷。

雙胞胎妹妹姐姐

這個問題誰也幫不了你，只能給你建議靠自己拿主意，當一個人對家庭失去了信心，對任何人都不抱有希望，說明已經傷透了心，心己經死了，但是你有沒有考慮過你的孩子，單親家庭對孩子來說傷害有多大，變得自卑，壓抑，不和任何人說話，被人看不起，我認為為了孩子再苦再累，受多大的委屈都值得，給孩子一個完整的家，相互體諒，相互溝通，相互包容，需謹慎考慮。