時光瀲灩滴墨盛放1
這是一個群體、一個集團（我不敢說是一個民族）長期的風俗習慣養成的文化底蘊。它以禮節，禮制為行為準則，不是以事物本身的對錯做為判斷是非標準，所養成的。“君子三畏”，並且的確可畏的時候，這些原因教育薰陶下的心理性格，所決定的。
既然是朋友，就要知面又知心，就要做個真朋友。看見朋友有錯而不指出，而是敷衍，這樣的朋友還算是真朋友嗎？若果真因指出缺點而交惡，那麼這樣的朋友不交也罷！
如果“社交中，與別人關係再好，也別輕易指出他的不足之處”，成為社交中不成文的潛規則，那麼，我們社會的人際關係，已經出現了大問題，人人都喜歡阿諛奉承而聽不得半句批評，豈不是每個人的自信心，都出了問題？但願這種情況，只是少數人的感情思維缺點，而不是社會所有人，維繫朋友關係思維。把敢於直面自己的缺點的健康心理建立起來吧！
淡淡一掬水
還真是這樣，總結的好！高中的時候我最好的朋友，我曾經說他的直話，二十多年了，作為這個世界上最好的朋友，他至今記得這句話，並且一直朝著這個方向努力，大有要撿起這句話的意思，不過，是不是的還是露餡了，可見，本性難移，哈哈，幸虧是好朋友，關係不到位估計早就不來往了。。。
成說陳事
這個問題問的很好。昨天還和閨蜜聊天聊這個事。同學聚會總有那麼一個女同學不知是口無遮攔還是來說別人穿搭的不是，來凸顯自己會打扮。大家在一起就是緣分，蘿蔔青菜各有所愛。你認為好的，別人不一定認為是好的。同學之間，不用去那麼直接讓人不愉悅。但是我和閨蜜之間會私底下指出對方的不是之處。俗話說：說你好話的不一定是你的朋友。說你壞話的人不一定是你的敵人。有時逛街買衣服，店家導購，一頓海誇說我閨蜜穿上一件不屬於她的風格衣服，而且還滑稽。我就勸解她不要買。她不理解說：別人都說好看，我確說難看。可後來買回來她卻一次也沒有穿過。通過這件事我們的關係越來越鐵。所以說：我個人覺得關係特別鐵的可以說。
她小姨的生活與味道
這句話沒說錯，不要輕易的指出對方的不足之處。
因為人就是這樣的，都喜歡聽好的，不喜歡聽壞的。
有些人喜歡“好為人師”經常教導別人，可能出發點是好的，但是很容易引起別人的反感。
如果好朋友有不足之處，該怎麼提醒對方呢？
重點在於說話的方式，用我自己親身經歷過的一次案例，來給大家提個醒。
曾經我一個好朋友，跟我說他打算開一家餐飲店，問我的看法，當時我年輕氣盛，直接指出他計劃的不足之處，說這也不行那也不行，把他的計劃全盤否定了，最後還讓他打消掉開店的想法，我出發點是好的，我不希望他的錢打水漂。最後雖然他打消了想法，但卻對我說出了一番話“你怎麼這麼喜歡打擊人啊，你又沒開過店你能知道那麼清楚，我的積極性都被你打擊完了。”
當時他的這番話說完，我思考了很久。明白了哪怕是再好的朋友，指出對方不足之處時也是要考慮方式方法。你只是指出他某件事或者某個習慣不好，而不是全盤否定他這個人不行。
天空雲捲雲
其實絕大多數人都是自私的，能聞過則喜的人真的是鳳毛麟角，都快絕種了，你指出好朋友的缺點，尤其在人多的時候，朋友面子會掛不住的不生氣才怪呢，真話不全說，能全說是真話的人絕對難能可貴，人要臉樹要皮可以理解的。有的朋友舉手之勞可能也不會幫你，很多朋友是打雙引號的，有的朋友你給電話不聽、給微信不回，其實他（她）當時一點也不忙，都閒到無聊了，但就喜歡端著，林子大了，什麼鳥都有，大千世界無奇不有啊，真的有時要明哲保身、但求無過、明知不對、少說為佳。
雨您同行
社交即社會上的交際往來。同事之間，朋友之間，鄰里之間的交往，都可以稱之為社交。
朋友有遠近，關係有疏密，同事之間朋友之間鄰里之間，我們都會有關係好的一些人和關係一般的一些人。對於關係好的較密切的人，我們會互相幫助，互通有無，也可以告知足，以利於他的改正提高。
有道是“難得是摯友，當年敢批評”，但是，指出朋友的不足，說出來的得需要將就一些說法。要在維護對方面子不傷害對方自尊的情況下傷害對說出來。這樣才能收到好的效果。
單位裡，柳柳和芳芳是好朋友，兩個人都是會計，而且他們之前的工作也有聯繫，月末報表的時候，他們兩個人的數據都有互相核對的勾稽關係。一個人如果報錯了，另一個人也會跟著錯。
有一次柳柳寫錯了一個數據，芳芳也隨著錯了，芳芳發現以後，對著柳柳大喊:“柳柳你的數報錯了，把我的也都弄錯了。”芳芳說的時候，主管也在辦公室，柳柳感覺很沒面子。
下班後柳柳對芳芳說:“我錯了，你悄悄告訴就可以了，為什麼在辦公室大喊？”芳芳說:“我們關係好，我才說的，不然我就直接找領導了。”
柳柳很生氣，隨後的兩人關係可想而知，越來越差，形同陌路了。
關係好的兩個人。發現對方的不足，不是不可以說，是看你怎麼說。
愜意情感說說
答：對！
1、咱老祖宗教誨：“好話千遍愛聽，批評半句嫌多。”
2、再冷的話也要溫暖後，輕輕地、柔柔地說。
3、人後誇讚人，人前欣賞人。
4、嘴甜生活甜，嘴辣生活辣。
5、硬話要軟說，急話要慢說，狠話絕不說。
綏格格
社交當中，我們輕易指出他人的不足，一般有兩種情況。第一:好為人師，認為自己做的更好，或者自己是對的，別人就是錯的。第二:別人的不足侵犯了你的利益，比如你交了個控制慾強的朋友，但這位朋友一開始並沒有干涉到你的自由，只是事事管束著他的女朋友。你明明知道他做錯了，不過沒有指出來，因為他的不足沒有影響到你。然而一旦當你朋友把自己的控制慾也放在你身上的時候，你可能就會動怒發火，把自己對他的想法表達出來。
既然每個人都有自己的不足，話說回來，我並不認為這些不足不用改正。尤其那些和我們良好親密關係的人，也可以通過他們完善自身的不足，使我們變得越來越好。只是任何人都不喜歡被輕易指出自身的缺點。至於改不改也是取決於自身，他人多說無益。而我們唯一的能做的是理解和接納那個人的所有。真的希望他越好，那也是用愛和包容去融化他，讓他自主改變，而不是輕易指出他的不足，直接否定他！
鑰柔
以前覺得這裡指出朋友、同事的某些缺點可以使得大家共同進步。
但事實往往並沒有我們想的那麼簡單。
一般情況下所有人都比較討厭“好為人師”的人，尤其是熟悉的人，越熟悉越這樣...
所以我們經常聽到“外來的和尚好唸經”
如果你可以讓“第三方”（某個不熟悉的、他認可的等）側面指出“他”的不足，效果要比你直接講來的好得多。
抗肥中年人Ace
很榮幸能回答你的問題。
關係好的人可以指出他的不足之處。如果對對方的不足視而不見就算不上關係好，算不上朋友。
當然，指出錯誤要有恰當的方式，要分清楚場合，還要考慮措辭。
第一，指出他的不足不一定是直接的，可以用詼諧幽默的方式，可以用自嘲的方式，也可用肢體語言，也個眼神，一個戳指，一個輕拍都會讓他心領神會。
第二，指出對方的不足儘量不要在公開場合。每個人都會有小小的虛榮心，自尊心。大庭廣眾之下沒有人會願意呈現自己不足的一面。
第三，俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。說明了語言殺傷力的強大。我做了幾十年的高中老師，批評學生之前都會備好課，組織好語言，讓學生即認識到自己的不足和錯誤，又加深了師生的感情。
希望我的回答能幫到你。
