Kevin38416311
让年龄大的孩子管年龄小的孩子,这是一种很好的管理方式,如果相处得好,是双赢的。
大孩子在带小弟弟小妹妹的过程中,会因为承担着这份责任,对自己有更高的要求,处处要做好榜样,而小的也会受大的影响,养成一些良好的习惯。
但这些情况都是因人而异的。
邻居家大宝7岁,是个男孩,二宝3岁,是个女孩。大宝虽然是个男孩,但是非常斯文,不像一般的小男孩一样顽皮,他爱干净,喜欢看书,父母安排给他的事也都做得很好。因此,妈妈每天都会给他一个任务:留一段时间带小妹妹。
他也乐意接受这个任务,每天会耐心陪着妹妹看书,会教她玩玩具,这样的相处模式就非常好。二宝在大宝的影响下,也养成了爱看书的习惯。
但对一些不太受约束的孩子来说,让他带小弟弟小妹妹可能让他心里产生反感,当他厌恶做这件事的时候,他不会有耐心,也不会有责任心,也带不好小孩。
因此,大孩子是不是愿意管小孩子,父母要先跟大的商量,征求大孩子的意见,愿不愿意带小的,愿意带多长时间,双方达成共识,大孩子愉快地接受这个任务才行。
约定的时间到了,父母就要接手管小孩子,顺便可以点评一下大孩子的任务完成情况,以鼓励为主,再委婉地指出一些不足,下次再管小孩的时候,大孩子就会更有经验了。
另外,大孩子在带小孩子的过程中,最初,父母最好在旁指导,每个孩子都有优缺点,有些大孩子可能本身自己也不太自觉,父母要引导大孩子在带小孩子的过程中,展现出自己良好的一面,同时,慢慢改正自己一些不好的习惯。两个孩子取长补短,共同进步。
特妈在线
一、培养大宝的管理和协调能力
二、增强孩子之间的感情
三、让家长有更多的时间提升自己
蒲公英的情感花园
我个人觉得不太好,大孩子自己还是孩子呢,自己都不会照顾自己,更别说让他照顾比他还小的孩子。去年夏天女儿快一周八个月的时候,恰逢外甥女放暑假,我就把12岁的外甥女接家里来住,一方面我能监督她学习(她爸妈都上班,放假没人管她),另一方面她也能帮我照看孩子。可是我的想法很美好,现实很残酷。外甥女的自律性很差,每天我得催着她起床,吃饭,洗漱还有写作业。有时我忙别的事儿,让她和女儿玩儿会,玩儿不到十分钟,女儿肯定会大哭。有一次,更严重,不知道怎么弄的,女儿的嘴唇磕破了,皮和肉分开了好大一块,流了好多血,当时我心疼极了,还不能指责外甥女,只能抱着哭泣的女儿不断的安抚。从那以后我再也不放心让外甥女独自照看女儿了。外甥女没来我家的时候,不管我给女儿做什么饭,女儿都会吃的很香,可从外甥女来家里住了几天之后,女儿会说“妈妈,我不爱吃胡萝卜”等等,女儿正是学习模仿大人的时候,其实她不懂什么爱吃什么不爱吃,她这是和外甥女学的(外甥女除了土豆,金针菇其它蔬菜一概不吃)。我意识到事情的严重性,果断把外甥女送回了家。孩子能养成个好习惯多不容易啊!在小孩子定性之前,大孩子的好多坏习惯都会影响到她,所以千万别让大孩子照顾小孩子了!
快乐永存666
我们是80年代的人,小时候都是跟着大的玩,有样学样,有些东西也是潜移默化的言传身教,不能用管这个字来约束,应该是顺带,特别是二胎家庭,小的和大的年龄段接近到还可以一起玩,但是太大了年龄差比较多,就不能玩一起去,大的孩子会影响小的孩子,小的孩子会模仿大的
临安山核桃叶子
作为二胎之家,以往是存在这样的幻想的,但是现实是残酷的。让大孩子管小孩子,其实对两个孩子的发展而言并不好。
让孩子管孩子的坏处
1. 容易起争执
倒不是说我家两个孩子做不到大孩子管小的,实际上姐姐就是个管家婆,她在学校也配合老师做管理工作,但是一管弟弟就要打架,是弟弟打她。所以让大娃管小娃的第一个坏处是容易起争执。
伤感情是不会的,都是打打闹闹起来的,但是会挫伤姐姐的积极性,还有激起弟弟的反抗心理。因为对于孩子而言(年龄相近的),他们各自有各自的规则。
2. 家长难以保证公平
实际上,当家里两个孩子进行互相管理的时候,一旦起了争执,其实家长是比较难以保持公平性的。
像我们家,坚持姐姐的规则吧,那么弟弟就会攻击姐姐,实际上他不是不服气规则,他是不服气姐姐;如果帮弟弟说话,那么姐姐的规则就等于没有规则,全凭父母说了算。
3. 激发权力斗争
当我们架设起“谁管谁”的时候,实际上是赋予了一方权力,而无形中压制了另一方的地位,管理是建立在权力之上、建立在地位不平等之上的,这点毫无疑问。
在班级里、公司里、小集体里,这种地位的不平等是必须的,但是在家庭里,则完全不然,家庭的规则是包容,而不是权力规则。
像我们家,给了姐姐权力,那么其实弟弟心里也想要这个权力,而姐姐这个权力,是有名无实的--她根本没有办法让弟弟强制执行某些惩罚,最后她只能依仗父母,让父母压制弟弟。
本来好好的一件事,到后来就变成了两姐弟互相斗争,即便是两个孩子能相处得好,小的能听大的,但实际上也并不是一件好事。因为小的容易形成没主见、讨好型人格。
根据心理学专家鲁道夫的观点,在同一个家庭里,孩子间会因另一个孩子的特长而发展出逆向的性格特点。
例如姐姐很暴躁,那么弟弟可能很听话,这份听话能让弟弟赢得父母更多的正向关注;姐姐学习好,那么弟弟认为难以击败姐姐,很可能会发展出不爱读书的状况;当姐姐拥有权力,那么弟弟顺从姐姐可以获得父母的夸奖,那弟弟就会发展出逆来顺受、没主见、讨好他人的性格特点。
善用榜样、规则的力量
实际上在个人生活中,所使用的两个孩子之间的相处最好的做法是“榜样+规则”的力量。
前文所述,管理建立在不平等之上,即便是让我们父母去管孩子也是同样的不平等状况,用权力去压孩子的时候,可能两个孩子会产生不同的分化发展方向:姐姐极度配合父母,弟弟极度不配合父母。
而“规则”是最公平的,在有规则的前提下,发挥好榜样的作用。下文具体说说我是怎么样做的:
1. 规则,是大家的
首先“规则是大家的”,这一点的意思是家庭规则,是一个公约,对孩子有效对大人也有效,即双方要共同遵守;
其次,既然是公约,那么大家应该以互相平等的地位进行协商,每个人有自己的一票投票权,同时没有人有一票否决权。
最后,既然是协商,那么大家都可以提意见,就不同意见的部分进行修改,直到大家都同意。
2. 规则,要坚定执行
既然定了规则,那么规则就凌驾在一切东西之上,必须坚定去执行,否则就用协商好的惩罚条例去执行惩罚。
例如我们家规定孩子每天一人能玩三次手机游戏,如果耍赖皮,就罚三天不能玩,超过三次赖皮就以后都不能玩。
即便是年幼不讲理的弟弟,也都能在触犯两次规矩后,看到大家的坚定而选择好好遵守规矩;同时即便是我自己,再喜欢游戏我也只能和他们一样一天玩三次游戏,不论输赢,也不论和谁。
3. 规矩,是活的
规矩是活的,对于一些不合理的规矩,要在遵循大家意见的情况下进行修正。
例如还是游戏这个问题,一开始制定的是早上、中午、晚上各一次,那么实际执行的时候问题就来了,他们很可能在将近吃饭的时候就玩游戏,这就与我们家吃饭的规则(过时不候)相违背了,所带来的结果就是饿肚子。
显然这并不适合实际情况,我们只得把规则再次细化:早上洗漱、早餐后,中午午饭后,晚上晚餐、沐浴后,而且同样过时不候(你不能等到临睡前才要求玩游戏,影响作息)
4. 榜样的力量
比起管理,榜样的力量更加有效,即“先富带动后富”。
例如,早上洗漱的问题,年幼的弟弟显然没意识到刷牙的重要性,但是爱美的姐姐不同。姐姐总是能在起床的时候就自己洗漱,而这份自觉换得了我们的认同(但我们并没有鄙视过弟弟,以此做对比),我们纷纷表示要像姐姐学习。
这样一来,弟弟也就很积极地跟随姐姐的节奏,进行洗漱,同时也加强了姐姐的自豪感。
规则加榜样的方式,我们同样运用在了做作业、看电视、睡觉等日常生活必做的事件中。孩子是天生的模仿学习高手,我家两个孩子也不例外,在这样的氛围中,即便我们不在场,有一些临时事件他们也能自己商讨好规则并自觉遵守。
例如,在玩游戏这个事件上我们只提供一部平板,刷牙也是只有一个位置。这就出现了次序的问题,他们两因此而冲突的时候,他们就会自行协商:今天姐姐先(玩)刷、明天你先(玩)刷。
另外一点题外话:
如果不是两个孩子年龄相差比较大,那么孩子间的矛盾是必然会存在的,我们并不能要求孩子们做到一直和睦,这就好比让我们一直在社会上不与他人有矛盾一般,仅仅是一个理想状态。
我们能做的、需要做的,是尽量让孩子们和谐共处,体会到和谐的好处,体会到遵守规则的好处。
淅爸育儿记
年龄大的孩子去管年龄小的孩子,这是一个非常好的行为。
我也是两个孩子的妈,我经常会让大的孩子去教育小的孩子,让大孩子去做事情,这样子的话培养大孩子的责任心和担当力。
1.让大的孩子去管小孩子,但是我们要注意的,大孩子千万不能欺负小孩子,我们要学会让带孩子去关心,爱护自己的小弟弟小妹妹,去主动的帮助他解决一些问题。
2.作为大的孩子,所以我们作为大人也要平时多关注大的孩子,培养他的主动性和自主的能力,这样子他才能够有能力去帮助小孩子。
3.如果大的孩子有什么样的问题的时候,可以让他主动的去找你,让大人去帮忙解决,这样子的话可以提升他的个人能力,同时也带动小的一起成长。
4.不管怎么样,如果遇到一些问题的时候,作为大人我们要学会协商,然后一起探讨一起解决问题,而不是一遇到问题就责怪大的孩子。这样子的话大的孩子就会受到伤害,他的自信心就会受到一些影响。
Ellen小辣妈
从教育者的角度出发,年龄大的孩子管年龄小的是好的,这种大带小的活动是非常可取的。幼儿园也会经常开展“大带小”的活动,主要为了生活中进一步感受到自己是哥哥姐姐,树立初步的责任意识,也能帮助小的弟弟妹妹适应集体生活,传授一些生活经验。
而且你也有提到不是全部孩子管,大人也会监管。接下来我分享一下我认为大管孩子管小孩子的好处。
第一个好处:相互影响,共同成长。
一个家庭很多时候都需要面临父母可能一天中无暇顾及孩子的时候。那么如果两个孩子的家庭就可以采取这种措施,大带小。可以明确告诉孩子大人需要做什么,这段时间没有空,请哥哥或者姐姐作为家里的小大人,负责照顾弟弟妹妹。分配好各自的任务,大的负责做一些有难度的事情,弟弟负责做一些简单的事情,共同配合一起完成。因为如果你不安排好活动,即使是两个大孩子在家也是会出现问题,因为没有事情可做,孩子好玩好动的天性是不可控的。一定要制定对应的规则,比如说当出现争执是怎么办,当哥哥没有耐心时怎么办,传输对应的教育观念。哥哥可以树立责任意识,以一个小大人的身份要求自己,弟弟可以习得哥哥的经验基础,培养良好的情绪情感。
第二个好处:学习如何与人相处。
现如今城市里的孩子都没有以前孩子相处的模式,一个楼层一户,一关门,谁也不知道谁。我小时候孩子都是扎堆一起玩,一起学习的。二胎开放,解决了独生子女孤单一人的问题。进行大的管小的,也可以解决如何与人相处的问题,避免独生子女娇纵蛮横。大的学习如何照顾好小的,小的以大的为榜样进行学习。促进亲子关系的和谐发展。
要实施年龄大的孩子管年龄小的孩子要作为家长要做好哪些工作。
第一,制定规则,大家都要遵守。
规则是以约束为前提,促使更好的向前发展。要实施大带小的方案,那么你就要提前做好准备。制定计划,开始传输这样的教育思想,也让孩子有心理准备。制定的规则需要大家都遵守,一视同仁。不能说同一件事情因为是年龄小的做错了,家长就心软偏袒认为他小就情有可原。
第二,家长端正心态,做到公平公正。
家长的一言一行对孩子有着潜移默化的影响。你要明白孩子之前的争执,矛盾,是非常正常的。你想要他们一直和睦相处是不可能的,这段矛盾争吵打闹的时光,正是孩子成长探索的时候,是整个童年有趣的时光。所以孩子之间出现的问题,家长的心态要平和,态度要端正,以正确发展的眼光看待。公平公正的对待孩子或者是别人的孩子。
第三,榜样示范,奖励强化。
好孩子都是被夸大的,没有哪个孩子喜欢被批评。家长要做好榜样,不是因为你是大人就要听你的话,而是因为你拥有这个这个生活经验生活技能,所以孩子才听你的。家长若表现出独裁专断的话,那么你让你大孩子去管小孩子的时候,他就会模仿你成长为独裁专断的性格,而小的会没有主见,依附性。当你发现孩子做的对做的好的时候,要及时进行表扬奖励,去强化他的这一个行为。不要认为大孩子能做这样是应该的,这都是他努力习得的表现,所以不要吝啬你的表扬和鼓励。
以上瑾是个人的一些观点和教学经验,如有不当或者补充的欢迎大家一起交流分享。
小鱼育儿简笔画
大孩子管理小孩子,这个年龄范畴不好把控。谈一点自己对蒙氏教育中大孩子对小孩子的影响好处,并受益自身。:蒙氏园提倡混龄班级。在混龄班级里,大的孩子通过对小弟弟妹妹的照顾,学习照顾他人、懂得责任和担当、也学习包容接纳等……对于弟弟妹妹,更多的向哥哥姐姐们模仿学习、敢于探索学习、乐于坚持,并享受挑战的过程……
大孩子对小孩子的管理更倾尽朋友,彼此间也容易接受和体会。大人需要的是引导帮助支持他们的语言……让孩子自我建构自己、完善自己
小白徐峰
年龄大的孩子,思想成熟了当然可以。明辨是非,什么都懂的那种的话,小的应该会被带的挺好。如果他自己还是个孩子的话,何来管一说。家里有个亲戚,大的9岁小的4岁,小的天天跟在大的旁边,结果好的坏的全学了。脾气两人一模一样,动不动就发脾气。反而家长更难带了。
一切重新出发
孩子们个性差异大,不管大孩子还是小孩子都有自己的脾气,很难说年龄大的孩子管年龄小的孩子绝对有多好,或者发生什么矛盾,但以我的亲身经历,小的是绝对服从大的指挥,大的是无私关爱守护小的。