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作者 / 挪威
来源 / 新90后(ID:New90hour)
当家暴发生在我们身边,我们到底能做些什么?
聊起家暴,总有人会说,为什么不离开那个家,遭受了无数次暴力,为什么还留在那个人身边?
可是当我们看到一些真实案例,才发现,这些遭受到暴力侵害的人变成了什么样子?
而那些施暴者又是抱着怎样的心态,一步步把自己的枕边人逼上绝路的?
文末有写给已婚女性和未婚女性的十条建议,希望大家能有所收获。
家暴就像一把尖刀
柴静写《看见》的时候,专门留了一章写这个话题:家暴。
那一章看得我惊心动魄,每个字都像刀。
一刀一刀,扎在人的极限认知之外。
看看这些文字:
结婚八年,她从来没穿过短袖衣服,不能让别人看见身上的伤。她最怕的不是打,而是不知道什么时候来?晚上睡着睡着,脖子一冰,是他把刀放在她脖子上,揪着她的头发往后拉,把整个脖子露出来。她只能盯着屋顶,叫不出来,不断咽着口水,等他会不会割下来。「要不就突然给你一瓶子药,喝吧。」
我想起那部电视剧,《不要陌生人说话》。
丈夫咧嘴,面目狰狞而恐怖,杀气腾腾,兽性冲脑,抓着妻子的头,撞上桌子,撞得满脸血,流了一地。
你很难想象,爱情、亲情,这些看起来能成为依靠的感情,那个很有温度的词语「家庭」,为什么会带来炼狱一样的遭遇。
在这个世界上,对有些人来说,所谓家,关起门来,就是地狱。
当你被家暴时,你在做什么?
在想象中,家暴应该是:丈夫和妻子有了矛盾,争吵不休。
然后,丈夫气急败坏,一个耳光就过去了。
在矛盾积攒到没法解决的时候,一方,用暴力,让另一方屈服。
但以下这些真实案例却在提醒我,事实并非如此:
NO.1
因为洗碗的动作慢了,遭到一顿毒打
《中国反家暴纪实》里有一个真实故事。因不愿意那么快结婚,而被未婚夫挖了眼睛的李翠翠,后来和一位不嫌弃自己眼睛已经看不见的男人,重新组建了家庭。
遭遇恶行之后,再次遇到婚姻,她满怀憧憬与感激。
可她还是没能逃脱家暴的阴影。
「一扇家门,不仅隔绝了她对爱情的幻想,更成为锁住她所有希望的樊笼」
结婚后,没几天。她在家做家务,洗碗,仅仅只是因为洗碗的动作太慢了。
就招来一顿毒打。
他就一捶打到我嘴上。然后抓着我头发,把我压到地上,拿脚在我头上踏了几脚。当时我头都晕了,在地上。
没有被暴打的原因,如果有,那就是这一条:洗碗,太慢了。
NO.2
我那次差点被他掐死的时候,
正在田里给白菜浇水
云南卫视,《我该怎么办》栏目。
也是一个和家暴有关的故事,这次家暴发生的理由,一样在你认知之外。
这个节目中的女人,被丈夫家暴三十年,整整三十年啊。
隐忍了三十年,哭了三十年,深夜无数次想逃离想反抗了三十年。
节目中,每次回忆起这些时刻,这个沧桑的女性的脸上,竟然像回忆起童年阴影一样,忍不住痛苦。
刻苦铭心,所以泪流满面。
看到这个镜头,我都差点哭了。
做过弱者,憋屈过,承受无法诉说的痛苦过,才会懂得。
虽然没有经历,但一样能感知到这个表情的苦楚。
这个表情,是她回忆起有次在白菜地里被打呈现的。
那天中午,她提着水,去白菜地给白菜浇水。因为要下地,所以耽误了做饭。
丈夫从来不出去挣钱,空闲就喝酒,就躺。
到了中午,没见饭端出来。
屋子里找不到她,就去菜园子里找。
看到她正弯着腰给白菜浇水,莫名其妙,对着她暴打一顿。
怎么打的呢?差点打死了。
(他)先把那白菜拔了一大片,拔完之后,就把我按倒在那地下。他就死劲俩手掐着我的脖子。当时我的眼珠就像那个……鼓出来一样。我就拼命的挣扎。我就拼命地喊,快来人啊,快救救我。这个时候幸亏来一个过路人……
我似乎能听到她话外的声音:
当时幸亏来了一个过路人。
那么,如果当时没人路过呢?
打红了眼的男人,不知道会做出什么畜生事儿来。
因为下地浇白菜去了,耽误了做饭,晚了一些,差点被丈夫杀死。
NO.3
晚回家,被丈夫杀了
这是一起真实的、因家暴而起的命案。
因为和闺蜜一起出去吃饭,晚回来。
丈夫从宁波回到家,发现妻子不在家,给丈母娘打电话:
我跟你女儿吵架了,今天是我最后一次叫你一声妈,今天我就要把你女儿弄死。
后来,这位老母亲才知道。
那天晚上小玲回家的时候,刚走到楼下,就遭到丈夫的一顿毒打。
邻居们都看到了,都听到了:
那个男的对着他老婆就是「啪啪」就是几个耳光。
你说一个女人怎么经得起一米八几的男人这样打。
他说他就是想要弄死她,他说他现在杀人的心都有了。
我们楼下的人,都听到了「咚咚」的声响。应该他把老婆往墙上撞。
后来,当家属们赶过来,见到小玲的时候,她已经意识不清了。
血从嘴里、鼻子里流出来,流得满脸都是。
从此,6岁的孩子,没了妈妈。
你知道导致这样一场暴打致死的家暴导火索是什么吗?
不是什么出轨、吵架大动干戈的事情,亦不是夫妻冷淡至极致、相互仇恨。
只是因为一件很小很小的事情:
女子和闺蜜出去吃饭,晚回家了一会儿。
对,晚回家了一会,然后,就被丈夫活活打死了。
看完这些案例之后,面对“当你被家暴时,你在做什么”这个问题时,
我的答案变了:
当一个人被家暴时,她可以在做任何事,也可能什么事都没做,就莫名其妙地被打了。家暴真正可怕之处,就在于这种莫名其妙。
家暴究竟有多普遍?
没经历过的人,不会任何认知。
我提供一份数据:
每7.4s,就有一个中国女人被(丈夫)打。
这份数据,来自全国妇联的统计。
家暴的普遍性,远远超过你的想象。
什么人容易家暴
那些施暴者,究竟是有什么心理?他们当中,究竟有什么共性?
对于家暴的原因分析,有很多。
写到点上的,不多,很少。
例如有人说,家暴一般发生于低学历的家庭,没怎么接受过教育。
这肯定不是根本原因。
暴力是表象,耀武扬威是表象,莫名其妙地揍你是表象。
家暴,最根本最深层的原因,是两个字:
控制。
打你,骂你,任意情况下就能凶你,不断地要求你……
所有这些行为,都是在昭告一个信息:
这个女人,她是我的女人。是我的!
这句话隐藏的信息是:因为这个女人是我的,所以我想怎么办就怎么办。
这是一种极端的、极其扭曲的、完全没有人性的爱情观。
央视网报道过北京的一个家暴案例。
被家暴的妻子是北京一家医院的工作人员,算是比较有文化和学历的阶层。
她是这样描述自己在那个家,丈夫是如何控制自己的:
他一直盯着你,不让外出,不让看手机,不能发信息聊天,甚至不能跟父母通电话。只能待在十来平米的阁楼房间里,跟坐牢一样。不能离开他的视线,感觉自己就是他的一个私有物品。
对,就是这句话:你就是我的一个私有物品。
这会得出一个很可怕的结论:
男人虽然不能打女人,但我作为老公,可以打老婆啊。
因为她是我的东西。
多么恐怖的心理逻辑。
写给已婚女人的话
那些长期忍受家暴,生活在家暴环境下的女人,大多数逃不开两个结局:
第一,继续忍受下去。
第二,某一天,终于忍无可忍,反抗一下,极端受虐之后,带来极端反抗,杀了他,于是,一刀捅下去,一棍子敲下去。
最后的结果就会是:
男的,死了;
女人,重罪,死刑、死缓、无期……等等。
无论哪个结局,都是悲剧的。
所以,女人,已婚女人,在这场婚姻里,你最伟大、最基础的义务,是保护好自己。
不要陷入长期家暴的家庭环境里,保护自己的肉体不被侵害,有基本独立能力。
1、无论如何,必须要有一份工作;有工作不代表你可以避免被家暴,但可以让你在第一次被家暴时,就更有底气离开和反抗,对,不依靠别人生存的人,最有底气。
2、做好对丈夫的期望值管理,不要一味地满足他对你所有的期待。因为这些期待,如果纵容,最后,都会变成对你的束缚。
3、接第2点。人对外界的期望值,会随着被满足而提高。
你要坚决地拒绝他无理的要求,他会适应你的拒绝,你就为自己争来了更大的空间;
你一味地满足,他也会适应,并会享受这种对于你的控制,一旦有一天你不能满足,他感觉到失控,暴力很可能会发生。
4、对,你不要去培养丈夫对你的控制欲。
5、你必须深刻意识到,你不是任何一个人的私有物品,如果你丈夫这么认为,做好离婚的准备,即使没有发生家暴,也做好离婚的准备。
6、忘掉家丑不可外扬,严重的家暴行为,已经不是家丑,这是全社会都无法容忍的行为。
7、所以,你要有勇气。家暴一旦发生,要寻求帮助,报警、离开,激烈地反抗,决不能默默忍受。
总之,传递一条信息:绝不姑息他的拳头。
8、家暴只有0次和一万次的区别,一份剑桥大学的研究显示,不少家暴者,在第一次家暴后,6个月内,就出现了第二次家暴。
但如果在第一次家暴发生时,就及时向外界请求帮助,外界干预,惩处力度大,家暴者6个月内家暴的复发率最低,仅是10%。
这意味着,家暴不一定意味着必然带来离婚。
第一次家暴发生,只要干预得当,是很有可能避免之后的一系列长期家暴行为。
不姑息,爱才会更健康。
9、你被打,不是你的错。任何暴力行为,在道义上,一定首先是施暴者的错。
你生而为人,来这个世界,不是为了给人打得,是为了好好生活的。
10、人有免于受任何人武断意志控制的权利。
写给未婚女人的话
如果你还没有结婚,你首先要确保的,应该是:
你爱的那个人,不会成为那个伤你最重的人。
这些话,不会让你百分之百避免碰到家暴男,但会大幅提升这个概率:
1、不要闪婚。
2、不要嫁对你的照顾非常漠然的男人,他常常会觉得这是你应该做的,对你的付出,没有认知。
3、不要嫁无原则讨好你的人,恋爱中无原则讨好,很可能是婚后无原则的伤害。
4、恋爱中,多吵吵架,多探探对方的三观和底线。多在吵架中,不停地反复地申诉你的底线,例如,你不能要求我怎样怎样。这是必不可少的磨合阶段。
5、不要嫁坚决不许你出去工作的男人,我养你,很毒,也是骗局。
6、了解他对哥们的相处方式,了解他对长辈和兄弟的相处方式,不要嫁窝里横、不知好歹的人。
7、不要轻信什么熟人介绍的人,一份基于中国裁判文书网家暴离婚案件的数据分析显示,经人介绍,结婚,婚后发生家暴的比例最高。
8、接第7点,重点是看人,而不是看结识方式。
9、姑娘,哪怕单身,也比嫁一个不对的男人强。你不一定非要嫁人。
10、人有免于受任何人武断意志控制的权利。这是我们坚守的价值观,写下来,也希望你能坚守住这条价值观。
你必须得承认一点,爱情转化为婚姻,几十年相处,几十年同一个屋檐同一张床。
于是,婚姻就不再是简简单单两个人的事情,婚姻是一场长期的博弈。
在这个博弈的过程中,你们互相为自己赢得空间。
但一定记住,作为女人,你是博弈的参与方,你有力量,你有权利,你有观念。
你不是被控制方,任由他糟践。
参考文献:
[1]黄明明. 对家暴说“不”[N]. 中国保险报,2019-07-18(008).
[2]董景娅. 给受害者向家暴说不的勇气[N]. 河南法制报,2019-05-27(003).
[3]史洪举. “家暴不是家务事”的常识理当重申[N]. 民主与法制时报,2019-05-25(002).
[4]柴春元. 如何让“家暴”远离家庭[N]. 检察日报,2019-05-22(004).
[5]陈月.家庭暴力的现状、成因及对策[J].现代交际,2019(09):72-73.
[6]刘子薇.论反家暴法中的女权保护[J].佳木斯职业学院学报,2019(05):56+58.
[7]岑溪. 没有一种家暴是“挺好的”[N]. 重庆日报,2019-03-22(014).
[8]柴静,《看见》
[9]《大数据分析中国家暴现状》.DT财经。
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