淡定來了
春節是團圓永恆的話題，當我抬頭看到高懸的燈籠、火紅的福字時，淚水忍不住從我的眼眶裡流下，今年的春節讓我真的好想念離我遠去的親人們，你們在天國好嗎？每逢佳節倍思親，我無時無刻不在想你們，想得我夜不能寐，想得我淚如雨下，想得我心如刀割，想得我叫天天不應，叫地地不靈。時至今日，我還是接受不了你們離去的殘酷現實。不管我撕心裂肺地痛哭，還是我聲嘶力竭地呼喊，你們再也聽不到我的聲音，我再也聽不到你們的答應，那種痛沒經歷過的人是理解不了的。椎心泣血，痛心入骨，我被這種痛徹心肺的感覺和思念緊緊包圍著。這種思念，伴隨著我走過每一個日子，成為我心底永遠無法忘卻的悲哀，我想你們在天之靈會知曉的。
回味是記憶裡的一本書，當我打開曾經的思門，瞬間腦海浮現出往昔的畫面。那時每年的春節，父母總是提前的釆購，期盼著女兒們的到來，做好滿滿一桌子豐盛的美味佳餚。家裡老少歡聚一堂，喝著酒嘮著家常歡歌笑語，媽媽的聲音，爸爸的憨笑，還有孩子們天真的吵鬧伴隨著滿滿的幸福，在整個房間裡盪漾。記得每次我都勸老爸少喝點酒，雖然我的勸告不起作用，但他也知道，我是為了他的身體健康而著想，因為我擔心他看到全家聚在一起高興，總會情不自禁多喝幾杯。還有我八十多歲的姥爺，過年他開心像個小孩似的......曾經是多麼溫暖和幸福，家的味道很濃。這些彷彿就像昨天的事情，記憶裡我仍然記得你們最喜歡吃什麼餡的餃子。
潸然淚光中，多少往事，點點滴滴鐫刻在我的記憶裡。今日提筆懷念你們，就想問問你們，在離別的那一刻，你們是否真的輕鬆了？在生命消逝的那一𣊬間，你們是否真的解脫了？離別的親人啊，你們每個人臨終前的情景都是我永遠無法形容的痛，留給我的是無盡的思念和永遠的悲傷。每當我思緒萬千的時候，只有文字才能撫平我的心痛。儘管隔時空的想念令人身心憔悴，但我卻願意在回憶中與你們相聚。
生死兩茫茫，不思量自難忘。今年的春晚真的很熱鬧，可沒有你們陪伴的新春佳節，我真的感到很孤獨無助和迷茫，你們生前的一切都變成了我心中永恆的豐碑！圓圓的月亮懸掛在夜空，可嫦娥還是孤獨的在那裡。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，味道鮮美的餃子缺了你們的那個邊，找不道以前的香味了。骨肉分割是痛苦的，望著窗外的燈籠，看著門上的福字，聽著悅耳的爆竹聲，誰能把餃子嚥下？回不去的曾經，使我倍感淒涼。讓我托起一輪明月，遙寄一份思念，希望繁星把天國的路照亮，雪花帶上我的祈禱，捎給天堂裡的親人們，願他們沒有病痛的折磨永遠安祥，新春佳節快樂！
祝你好運2019
親人在世，珍惜發揮務實做好，情志意盡，成年人都應該知道分別是預抖之中，不要相信那些分離後的太多哭聲，和無耐，往往是內心慘愧造成的遺憾，當你把你盡有的愛和精力很持久的投入到昨天在你生活中的親人後，今天的離去就比較能接愛，雖然傷心，但要承認客觀的和自然的存在和規律，生老病死神仙也沒再好的辦法，多想想一代離去，新的一代代有在茁壯成長，認了吧，用我們的承擔和努力把她們的想往去發奮做到，以告在天之靈，以安慰自我之心。
家鄉7159
一，正常面對，人都要走這一步。
二，切忌悲傷過度。我老伴去世時我不吃不喝，六神無主，一片空白，只抓心口，出不了氣，只有默默淚流……差點跟著去了。她走前三年每晚都和她見面，不說話，看不清臉……我人都變形了。
三，兒子看到不行，怕我憂鬱，把房子便宜急忙忙賣了，讓單位提前讓我退休。離開了那個日思夜想生活了三十年的地方。
四，人離開，心卻走不出來，閉上眼就看到她笑，閒著，就想起她的好，一起時快樂，病時痛苦，走時的不捨……昨晚還作夢見到她們一家人。
五，上網，繪畫，遊戲，旅遊，騎車，走路，爬山，與友聊天，歷經7年，才好些了。我每天念阿彌陀佛保佑她在那邊過得好……
六，正面去世的人，不要太傷感，害己。
七，我活著，她在我心裡她沒死，如果我死了，她就徹底消失了。
八，節哀吧
劉金子
去年12月27日，我父親因淋巴癌去世了，當時在單位，接到嫂嫂打來電話時，眼淚就如狂風暴雨般肆虐而來，身體不由自己控制，手一直在抖，心是空的！開車趕回到家，還是沒見上父親最後一面！他就走了！
從2015年查出有淋巴癌，父親一直堅強的與病魔做鬥爭，選擇化療！因做化療，父親的身體日漸虛弱！在十月做完化療複檢時，醫生已告知不能再做，只能回家！當時，家人都有心裡準備了！在家的每一天，下班後我都會給父親按摩，因為癌症擴散，他全身各種痛，說不出的痛！12月他的腿腫的走不了路，哥哥請了假，在家陪他，照顧他！還記得，26日，我和父親閒聊時，他說，這輩子，他再也不想去醫院了！再也不做化療了！那種感覺，他寧願死也不要做！當時還摟著父親安慰他，不會的不會的，爸爸您會活到一百歲，您不會有啥事！
自從父親得了淋巴癌，這兩年大部分時間都呆醫院，醫院，也成了我最熟悉的地方！每天給父親送飯，父親說的最多的話是，貓貓，你快回去工作，不要耽誤你的工作了！貓貓，你快回去休息，不要太累了！有時候不能去陪他時，我們都會通電話，報平安！
我一向認為人死如燈息，如煙散，無論是街邊一貧如洗的乞丐還是名車別墅裡的富貴顯赫們，最後都殊途同歸，化為虛無。可現在我寧願相信有靈魂和天堂的存在，我慈愛的爸爸一定會去天堂，他是善良和熱情的人，天堂裡定沒有病痛，在那裡爸爸掙脫了病痛的折磨，容光煥發，安詳而平靜！
我明白生老病死是自然規律，任何人都無法擺脫。可每次想到父親的離去，心還是會痛，因為當我回去再也無法見到他，無法聽到他用親切的聲音喊我的名字，無法再看到他吃我買的東西。父親走了，再也不要您受這麼多年病痛的折磨。願您在另外一個世界裡一切安好，天堂裡一定沒有病痛！
親人走了，但他一定不希望我們活著的人過得痛苦。他一定希望我們在表達了適度的悲哀之後，應該照樣會好好地活著。他會在另一個世界為我們祝福的!
願逝者安息生者堅強！！！
喵有九條命唯有一顆心
這是我一生中，最最痛苦、最最傷心的一次人生經歷，我永生難忘！
學海無崖德做舟
一六年正月二十四日母親早晨起床洗漱完畢，坐在沙發抽了顆煙，然後連打了兩呵氣，就這樣母親閉上眼安詳的走了，當我接了電話飛一樣趕去看著像睡著了的母親，不忍打擾她，當醫生趕到診斷說已經走了，我那時特別冷靜，用最快的速度給母親穿上給她提前準備好的壽衣，給母親整理好一切後才開始感到撕心裂肺的痛，當母親乘上靈車去火化時那種今生今世永想隔的難受無法接受，一年了也還是會時常想起流淚。
清風啦啦啦
我父親是去年去世的，走的很急，急性心梗。上午人還好好的，晚上人就走了。到現在已經半年了，我還是很難過。走到路上看到一個相似年紀的我會想起爸爸，吃著好吃的，會想起爸爸也愛吃。雖然說很明白生老病死是人必經之路，可是真正面對親人的離去，那種心痛，那種無奈，那種悲傷，真的痛入心扉。
小蝸Q
我沒有任何辦法來減輕你的難受。而我自己在面對的時候其實是一種不知所措的空白，空白得讓人絲毫沒有一點其他情緒，然後每天的生活推著我一直往前走覺得沒發生過一樣，又像是把心裡的那份的情感埋葬在最深最隱蔽的地方，在某個無法入眠的深夜自己漫長的急促的呼吸著悲傷的空氣，可是又能改變什麼呢……
神花樂
十多天前我的爺爺也去世了，再次踏進六年前到過的殯儀館感觸很深，我爸前後照顧了二老兩個人十二年並一一送走，爸爸在火化後的當天晚上回家的路上說了一句話‘心裡感覺像空了一樣’，聽到這句話感到有點心酸，他終於可以放下一切休息休息了，自從老人走了後每晚都燈火輝煌的房間就永遠的冷清了！
lenoopo
父親走了，父親走進了自已親手挖掘的墳墓。那一年，父親剛好60歲。
是的，鼻咽癌奪走了父親的生命。記憶中的父親是個慈祥、正直，天不怕地不怕的漢子。在得知自已不久於人世後，父親就在離家不遠的山坡上選好了一處最後的歸宿，打就好後逢人就說：我就等著哪一天的到來。
父親不怕死，面對死亡，父親一點都不畏懼。這就是我印象中的父親！
其實，父親最不放心的就是我們幾個兄弟姐妹。母親後來對我們說。那一年我才十二歲，剛上初中，七個兄弟姐妹中我排行倒數第二，上有四個姐一個哥，下有一個弟。父親去世前已經出嫁了三個姐姐，當時生活的艱辛可想而知。我清楚地記得，那天晚自修回家後，母親走到我的床前：我跟你說一聲，你爸走了。聽不出母親一點悲傷的語氣，平靜得讓人侄息。那一夜，我第一次經歷了生離死別的無奈，以及痛的徹心悱。
走進了而立、經歷過不惑，知天命已經悄然而至。死，對於每個人來說都是畏懼的，卻又是必須面對的。對親人離去的那份傷悲，其實就是對親情不滅的懷念，對愛的依依不捨，對美好生話的緬懷。
