一個人生活的三個月裡， 我猛然發現， 也許此時才是我最接近獨立的時刻吧。
一直希望自己成長為一個獨立堅強的人。
剛畢業的時候， 和同班一個不常相處的同學正好在同一家企業就職， 我們決定一起合租。那時候我開心的啊， 我多麼幸運，又可以和同學住在一起了， 不用自己一個人住。那時候我多麼害怕孤獨。
就這樣，我們合租的生活開始了。
我們常常一起買菜一起做飯，互相輪流洗碗。那時候工作也不忙， 日子不緊不慢的，沒什麼目標，荒廢著時光，不過還挺幸福的。
我的室友，簡稱為H吧，她很愛乾淨， 會經常打掃衛生， 還會自己琢磨著做西點。她給我一種賢妻良母的感覺。不過，她給我一種距離感，我們是好友，但是僅僅是好友。我們不能逾越這個界限，我們可以互相照顧，但是我們不會和摯友一般，在一起時插科打諢，閒聊八卦。
我越發相信，人與人之間是有磁場的，有的關係你不能強求。剛剛大學畢業的我，也剛剛離開我摯愛的舍友們，我迫切渴望著像以前一樣可以有一個親近的朋友，那時候我覺得朋友比男友更重要呢。一方面不希望自己對異性這種親密關係過於依賴，另一方面我從小到大更多的時間都是與好友共同陪伴成長。
現在回想過去，發現自己從前是愚蠢的。以前總覺得只要你真心待人，並且兩人歡喜就可以成為朋友。殊不知，有時候磁場才是那個決定因素啊。
大概就這樣過了快要一年吧， 我們的房子又來了一個人，叫她W吧。畢業後我們就一直聯繫著，因為我們做著同樣的行業， 都對自己的現狀不太滿意，偶爾通過社交軟件聊聊天，互吐不快。有一天她跟我說她的房東要把房子收回去了，給她半個月的時間找房子。在房東把房子收回去的前一天，她還是沒有找到滿意的住處。我對她說，那就暫時住在我這裡吧。
我們的房子只有兩個房間，W就和我擠在一個小房間裡面。小日子繼續開展著。而我絕望的發現，兩個雙子座的人生活在可以說是一場災難了。
我們兩個人吵架的頻率大約平均一週兩次吧。總是因為一些很小的事情吵架， 比如碗誰洗啦，比如嫌我做飯難吃啊……然而我們兩個人對吵架這件事情的心理承受力卻不同。W心地善良卻也脾氣火爆，凡事直來直去，不會忍耐，稍有不順則容易大發雷霆。但是她不會把這些事情放在心上，釋懷地很快。如果兩個人吵架， 一個小時之內她準能忘了，與我和好地也特別快。我確是倍感受傷。可能是因為從小到大很少與人拌嘴，一旦與人吵架就會很難釋懷，也許這就是玻璃心吧。
可能因為常常鬧不愉快，那段時間我的脾氣也變差了。因為感受到自己的脾氣變差， 我也開始自我否定了。常常覺得自己這個做的不好那個做的不好。W是泰山崩於前我自巋然不動，依舊我行我素。我確實因為與室友相處的不順心影響到了平日的情緒。
又過了半年，H早已辭職回家，考慮讀研的事情。W也快要搬走。我的心再次陷入了恐慌。那時候的我即使與室友相處得不順心都不願意自己住。其實那時候我和W完全可以一起合租，只是兩個人都沒有提起，可能吵架日常讓我們的關係在那個時候達到了冰點吧。在兩個人要分別搬走的時候， 我難過了好多天，既是因為分開，而且在擔憂真正一個人的生活會是什麼樣的。
那種感受，也許就像與丈夫相處不順的女人，想要離婚，可是又想到以後要自己面對漫長的日子卻又不知如何是好。於是總想湊合著過吧。
當然我們最後還是各過各的。我也開始了我的辭職考研之路。放棄穩定的國企工作去考一個前途未卜的研究生， 可能是我今年所做的最勇敢的一個決定了。
然後我就開始了真正意義上的一個人的生活，一個人的備考之路。一個人在出租屋裡面，從早到晚地看書，心如止水。夜晚躺在床上，就會覺得，其實自己生活也沒有那麼可怕。真的沒有那麼孤獨，只要心裡有寄託，有目標。這樣的生活，我過了三個月，直到考研結束。
考完累的什麼都不想了，回到家打開電視劇刷個三天三夜。過了一段晝夜不分的日子。現在作息也慢慢調整 過來了，突然發覺其實一個人也走了很久，而且走得自在瀟灑。也許現在才是我最接近獨立的時刻。一個人的時候，我不再迫切尋求與他人的狂歡，而是更多地訴求於自己的內心。會孤單但是不覺得孤獨，這種感覺真是前所未有的好。
大
學畢業前夕我就經常在想獨自生活的事情，直到畢業後的兩年， 我才真正能夠坦然面對。我成長地很慢，但我希望這來之不易的心境，深沉一點，紮根更深一點。未來路上不管遇到什麼風雨，都能直視自己的內心，不要膽怯，不要遺忘。
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