一天，無聊看家庭倫理劇打發時間，看完後，我總想寫點什麼，於是打開電腦輸入：婆婆不是媽。
老張過來看見這幾個字，忍不住開始教育我：知道為什麼婆媳關係那麼難處嗎？就是源於你這種心理。
其實我想說，婆婆不是媽，這是一種睿智的定位，會讓人心態變得更輕鬆、更平和。有了這樣的定位，就不會說親媽對我怎樣怎樣好，婆婆對我如何如何不好。更不會去拿親媽對待自己的標準來要求婆婆。這樣，不會因為婆婆做得不如親媽多而埋怨，我會在心裡告訴自己：她不是我親媽，卻為我收拾家務，我要孝順這個為我付出的老人，會在心裡生出一份真誠的感激。
我可以在某些時候以對待親媽的方式對待婆婆，比如給媽媽買了件衣服，給婆婆也買一件。比如親媽想去旅遊，我出錢出力，當婆婆想去的時候，我也能夠同等對待。可是，在很多事情上，女人根本無法把婆婆和親媽等同起來。於是，我給老張舉了幾個例子：
我買了一件性感的連衣裙，很得意地在我媽面前展示，我媽跟我說：這孩子，穿這麼暴露的衣服！我會笑笑，不以為然地說：媽，你太老土了！可如果婆婆這樣對我說，我肯定會想：連穿衣服都要管我，管得真夠寬的！可我不敢對著婆婆說：你真是老土！她不被我氣個半死才怪呢！
我心情煩躁的時候，我媽要是還沒完沒了地嘮叨，我受不了了可以對她吼一句：你能不能讓我安靜會？我媽最多說我不識好歹，絕對不會記恨我。可是我敢跟婆婆這麼說話嗎？說了她會當我什麼都沒說過嗎？
在很多問題上，我和我媽的觀點不同，我不認同直接就反駁了，甚至會跟我媽大呼小叫。可是如果我和婆婆觀點不同，我敢這樣跟她說話嗎？婆婆會無所謂地說：這孩子真是個急性子，並且當什麼都沒發生過嗎？
婚後，如果我媽老喜歡對我的事情指手畫腳，我不願意她管我，我可以跟她說：我都結婚了，又不是小孩子了，你能不能不要管我了啊？如果婆婆要參與我的事時，我能這樣說嗎？她聽了後不會覺得我特別排斥她嗎？
有的人可以跟媽媽抱怨老公不如別人有出息，親媽會對她說：人要學會知足！她敢跟婆婆抱怨她兒子不如別人嗎？婆婆心裡難道不會想：既然別人那麼好，你幹嗎嫁我兒子？
我要是不小心做了錯事，我媽罵我幾句，不管她語氣怎麼樣，我頂多跟她氣上一晚上，醒來依然叫她媽。可如果婆婆這樣罵我，我肯定受不了。
有什麼東西我不想要了，比如嫌菜不好吃就夾到我媽碗裡，衣服過時了給我媽穿，我媽最多也不穿，但是她肯定不會生我氣。我要是這樣對待婆婆嗎？婆婆不會在心裡嘀咕：只會把不好的東西扔給我，怎麼不給我買新的？
老張鬱悶地說：我說一句，你給我上了一大堂課。
我意猶未盡，繼續跟老張說：有人說把婆婆當成自己的親媽，還會處理不好婆媳關係嗎？這樣說的人固然善良，卻大多是沒什麼經歷的人。如果婆婆一直挑剔，真的能把婆婆一直當親媽而毫無怨言嗎？這顯然違背了人性！必須承認，婆媳本來就是兩個沒有血緣關係的女人，本身就少了一份因血緣關係而產生的依戀和血脈親情，自然就少了一份發自內心的寬容和愛護。既然婆婆和親媽不同，那麼，我們何必把要求提得如此之高呢？畢竟，能和婆婆親如母女的的人太鳳毛麟角了。
老張求饒地說：好好好，都是你有理，我不跟你辯了。
我見他對我這番親媽理論排斥得很，於是話鋒一轉：我的意思是說，我在行動上應該拿婆婆當自己的媽媽，但是在心理上對婆婆的要求更低一些，更感恩一些，這樣還會有婆媳矛盾嗎？
老張轉怒為喜地捏了我一把：你這樣說我不就愛聽了嗎？非得婆婆啊親媽啊上綱上線的，有時候一樣的意思，不同的表達，效果完全不一樣。
我聽了老張的話，若有所思。
我在行動上應該拿婆婆當自己的媽媽，但是在心理上對婆婆的要求更低一些，更感恩一些，這樣還會有婆媳矛盾嗎？
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